自分を殺したいです
この制服を着るために減量したのに この学校に入るために勉強頑張ってきたのに
進学するために頑張ってきたのに
結局今までと何も変わらない生活
むしろ今までよりも苦しい生活
帰ってきてすぐ私服に着替えて涙が止まらなくて
みんなと仲良くなりたいのに
私に問題があって 問題がありすぎて
今までの人生の経験から自分を隠すことが当たり前になってしまって
いつの間にか自己表現が出来なくなっていて
空っぽだと思った
自分の意見がない人間
性格も顔も微妙でみんなに誇れる特技のようなものも無くて
したい事は沢山あるけれどなかなか手が届かなくて
いつだって不完全燃焼で
中途半端に完璧主義で 間違えることが怖くて いつもいつも周囲を気にして ごめんねが口癖で
かっこ悪い自分を見られたくなくて
好きなもの沢山あるけれどなかなかみんなに言い出せなくて
みんなに合わせてばかりで もっと自分がスカスカになっていくのを分かってて
みんなの会話に入れなくて いつだって笑って話しかけられているのは私じゃないから
笑顔を向けて笑ってみてもいつだって私の方は見てもらえないから
虚しさだけ募って
涙が溢れて止まらなくて 息苦しくて
みんなに辛いんだと言いたいけれど 迷惑だろうから
虚しくていつも一人でただ死にたくて
私 みんなの事嫌いだ 大嫌いだ
こんな風に思ってしまう自分が一番大嫌いだ
人に好かれたくて認めてもらいたくてたまらない癖に 自分だって本当は他人が信用できなくて 他人が大嫌いなんだ
最低だ
最低だ
いつだって不安定で周囲ばかり気にして
みんなの前で自己表現出来なくて
みんなの前で手が震えて食事出来なくて
みんなに悪口を言われていないかどうか気になって怖くてたまらなくて
ストレスで胃が痛くなって 冷蔵庫にある食べられそうなもの全部食べて ガス溜まりが酷くなって ますます死にたくなって
勉強するために 将来の夢のために
この学校に入ったのに
既に人間関係で躓いていて勉強に集中できなくて
みんなになりたい 普通になりたい
私だってガス溜まりを気にせずに授業を受けたい 唾を飲み込む音を気にして咳払いばかりして
趣味はダンス 趣味は絵を描くこと
羨ましい
人に注目される人が羨ましい
私だって人に注目されたい 認められたい 愛されたい
私は気持ちの悪い人間
コンプレックスに埋もれて泣きながら自分に酔ったような文章を書いては自己満足してる
辛い 辛くてたまらない
誰かわたしと友達になって 縋らせて
共依存には破滅しかないってわかってるのに
誰かに 何かに依存したくてたまらなくて
なんの役にも立たない自分を殺したい
心療内科行きます ごめんなさい……
