虐待とかするつもりないけど、正直本当に子供が邪魔な時がある。子供さえ産んでなきゃ仕事続けられたのに。
悔しい。旦那と同等か下手したらそれ以上稼いでたのに、女に生まれたせいで損しかしてない。
オシャレだ化粧だスイーツがどうとか、全部嫌い。興味持てない。スーツ着てネクタイ締めて企業戦士やりたい。社畜になりたい。
ヒールや化粧の強制、女らしさとか求めるのやめてくれよ、女子力ってなんだよ戦闘力ならスカウターで測ってろ。
力仕事だってやってやるしヒゲくらいなら毎日剃るから、仕事させてくれ。
子供と二人きりはもう嫌だ、生き甲斐だったのに、私の仕事返して。出産で壊れた健康な身体返して。
旦那さ、産ませといてシカトしないでよ、仕事できる身分なんだから。家で子供の相手したって一切の給料は出ないし決まった休憩時間なんかとれないよ。
働きたい。働きたい。働きたい。子供いらない。女なんかに生まれてきたのが悪いんだ。死にたい。
名前のない小瓶
49753通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
とても共感しました。そして私だけじゃないんだと安心しました。
子供3人目の育休中だけど早く仕事したい。
自分の服が欲しいのに、もっと自分の身体を労りたいのに子供の服ばかり、子供の病院ばかり。そのくせ病院連れてったら暴れて文句ばかり。
どんだけお前らに時間奪われなきゃいけないんだろう…。
子供が工作とか絵とか作って表面上は褒めるけど内心はゴミを床に落とすなとかいつも同じような絵ばっかり見せてこなくていいよって思ってる。
旦那は4人いても良いねって言ってるけどマジふざけるな。子供産むたび育休とるのこっちやぞ！1日だって育休取らないくせに。都合良い時だけ可愛がっていつもスマホばっかり触りやがって。
独身の友達が羨ましい。
友達の親は子供3人もいて偉いね〜うちの子は結婚もしないし…って言ってくれるけど、子供作らないあなたの子の方が圧倒的に賢いですよって内心思ってる。
早く成人してどっか行ってほしい
ななしさん
⚪︎にたくなる気持ちよく分かります。
子育てだけが原因ではないですが
私も体調崩して入院したことがあります。
ある程度自由に過ごしていた独身時代から
まともな母親にならないという気持ちと、悶々と過ごす日々の狭間で、悲しくて情けなくて、不安で絶望感に襲われ動けなくなる時があります。
薬でごまかしながら、やっていますが
そもそも何のためにそれをしているのか最近わからなくなってきました。
自分が消える…そんな感覚を10年…それ以上…
仕事頑張りたい人にとっては耐えがたいですね…
少子化になっている理由は、皆さんの実体験における声で、証明されていますね。
子供を育てるためには、人生のいい時期は短すぎるのかもしれませんね…
ななしさん
たぶん妊娠してるけど、産めるのか、育てられるのか、愛情を持てるのか、不安で不安で仕方ない。きっと、小瓶さんやお返事されてる皆さんと同じところに辿り着く。ほとんど確信がある。自分のことだからわかる。
そもそも私は子供がいらない。夫が望んでいて（結婚前は「子供はどっちでもいい」と言っていたから安心してた）、話をしたら「子供がほしくないなら離婚しよう」と言われ…子供は欲しくないけど離婚はしたくないから仕方なく応じた結果、たぶんできた。
私は自分の自由を侵害されるのが一番嫌い。子供なんてその最たるものなのに何で自分で生み出そうとしてるんだろう…欲しくないひとが産むもんじゃないよなって、ここ見て改めて思った。後悔したくないなぁ…。
ななしさん
私も子供を産んだ事を後悔しています。
自分を犠牲にしてまで子育てをして、家族の為にと…時間を使うことが、なんの為になるのか？
最近の子供は、YouTube等の影響なのか？子供という自分の立場を偉いと、勘違いしているように思います。
やってもらって、買ってもらって、当たり前
と、人の優しさや お金の大切さもわかっていない
こんな子ども達がこの先の日本を支えていけるはずは…ないのかな…と、さえ思います
バリバリ働いて、ボーナスもしっかりもらっていたあの頃の自分に戻りたいです
ななしさん
本当だよね。
心が疲れ切って汚い人間になっちゃったけど、自立も出来なさそうな子供抱えて、幸せも楽しさも何が好きだったかも分からなくなってしまいました。
居るだけで、お金を搾取されてく。労力も心労も酷い。かけてもかけても手応えがない。
仕事も家庭の事情でパートにならざるを得なくて、何の為に稼いでるのか分からないです。
私達はこれからどんどん歳を取っていって稼ぐことも出来なくなっていくのに、これ以上無理。
早く家を出て行ってほしい。
夫と穏やかに暮らしたい。
でも一生叶わないんだろうな。
私が出ていくしかないのかな。
こんなに頑張ったのに。
ななしさん
人は美形とも言えぬ自分達の灰汁を煮詰めたような顔の子どもを、何故に量産するのでしょうか。家族連れをみて疑問に感じます。
自分の嫌な部分が子どもにコピーされていたり、父親の似て欲しくない所が似てたりする事って無いですか。そんな部分に気付いては嫌な気持ちが積み重なる、子どもが嫌、夫も嫌、それを選んだ自分も嫌、そして今の現実全てが嫌！
愛と幸せが永遠に続くと勘違いして、他人に自分の人生をゆだねてしまった事が何よりもダメと今更ながら自己反省。
あと何年、この無限ループは続くのか、まさに生き地獄絵図。そんな叫び声がこのスレに詰まっていて非常に濃いです。
限りある自分の時間やお金を、苦もなく人に分け与えれる人が親に向いているんだろな。人間力、包容力の違いなのでしょうかね。私は自分自身の事だけで手一杯です。
ななしさん
本当にね。
私もそんな気持ちです。
今では子どもも旦那も捨ててしまいたいと思ってます。
旦那と子供が2人で公園にでも出かけたまま帰ってこなければいいなと思うようになりました。
子供と2人きりなのも家族3人でいることも苦痛。
1人になりたい
ななしさん
私と考えが同じ１人がいてくれて嬉しです。子供は成人して、来年家を出ます。寂しい気持ちも少しあるけど、これで終わった、やっと自分の事だけ考えられると子供が出て行くのが嬉しいです
ワンオペで実家も義実家も私の息子より、姉や義兄の子供を可愛がり比べられ、夫は何も本当に何も協力してくれず、忘れない!本当に育てにくく、辛かった思い出しかない
写真も撮ってないのは、忘れたいから…
子供なんて持たないほうがいい
ななしさん
ここに来て安心しました。自分だけではないんだと。
2歳半ごろから手がかかるようになり、いつ終わるんだろうと思い続けて今5歳。状況は全く変わらずなんなら年々手がかかる。健常児だけど、私的にはグレー。
ネットには子育ての時間は限られてるとか、子どもが小さかったあの頃に戻りたいとか、卒乳や幼稚園の送り迎えがなくなって寂しいとかみるけど、全く共感できない。
さっさと成人して家からでてってくれと毎日思う。
最近の口癖は「つかれた」
自分のことだけ考えて生ていきたい。
産まなきゃわからなかった。中絶する勇気もなかった。叩いたりはしないけど、こんな母親のもとで育つ子どもはたぶんひねくれる。
母親向いてない。結婚はしてよかったけど子どもは産まなきゃよかったと毎日思う。かといっていざ死んだりいなくなったら悲しい。
この自分の矛盾した意味わからない考え方にも嫌気がさす毎日。
ななしさん
わかります。
こどもに『なんでママは笑わないの？』と聞かれました。
お前のせいだよ。
ななしさん
激しく共感です。私の気持ちを代弁してもらっているようで、涙が溢れてきました。
周囲にはとても言いづらい本音を、先陣を切って言ってもらえて、吐き出せる場所を見つけられて安心しました。
私が働いていた時の同僚(DINKS)から「出産したら損な事しかないのに、なんで(私が)出産したのか、なんで(世間の女性が)出産するのか、さっぱり意味が分からない」と言われました。
子どもを妊娠するまでは、私も、その同僚と全く同じ考えでした。
でも、中絶可能な期間は短すぎるし、悪阻でしんどい中、十分な検討が出来ないのに簡単に答えは出せないですよ。私は中絶が出来なかったから生んでしまいました。
妊娠出産育児が、こんなに自分の体を弱くさせ、こんなに自分の人生を奪われ、こんなに辛くてしんどい事なのだと、当時の私が分かっていたら、知っていたら、すぐに中絶出来ていたと思います。いや、その前に健康体でも子宮や卵巣を全摘していたはずです。私からすると、子宮と卵巣は本当に邪魔でしかないです。
そのくらい「妊娠出産育児＝女性の幸せ」と言う、私が幼かった頃からの世間の価値観やそのような教育、そのような思想に基づいた国や自治体の支援事業を恨んでいます。
妊娠した時から今日に至るまで、心が休まる時間も、幸せを感じた時も、一瞬たりともありません。
少子高齢化なんて、日本の文化なんてどうでもいいから、妊娠出産育児のリアルを、必須教科と同じくらいの時間を使って、義務教育や高等教育のカリキュラムに組み込んで、もう子どもを生んで苦しむお母さん達を少しでも増やさないようにして欲しいです。
少なくとも、自分ができる範囲で子どもたちにはそのように教育をしたいと考えています。
女性にも社会進出のチャンスを与えるなら、健康体であっても避妊目的の子宮全摘や卵巣全摘を若年の頃から保険適用し、男性と同じように、PMSの不調や生理痛、妊娠に怯えず仕事や日常を楽しむことが出来るようになって欲しいです。
ななしさん
涙が出るほど共感しました。返してくれ、健康な体、返してくれキャリア、返してくれ自由な時間。私の心の中を酢はまた言葉にしていただきありがとうございます。
ななしさん
私は今、夫から子作り強制されて毎日死ぬことを考えています。結婚前にちゃんと子供は欲しくないと言っていたのに…。自分の時間を取られてボロボロになる程育児に体力奪われて、今だって夫からは月一万円くらいしか渡されてないのに…仕事は大好きなので辞めたくない。誰か助けてっていつも思っています。
ななしさん
私も子供いらなかった。辛い。発達障害と分かっていれば産まなかった。
ななしさん
とても、とても、お気持ち分かります。
こんな事を言ってはいけないと思うのですが…子供なんて産まなければ良かったという気持ちが溢れて仕方ありません。
発達しょうがいの我が子に振り回され、非協力的で子育ても家計も楽観的な夫にうんざりしています。
生き甲斐だった仕事は復帰後、子供の発達問題や情緒不安などで数年で退職。
小学校に上がったからと始めたパートも、子供不登校でままならず。
やりたい仕事、やりたい趣味、ホッとする時間。
時間を戻して人生やり直したい。
子供にも申し訳ない。
ななしさん
分かる。私もそうだった。 子供産んだから当たり前だよって言われるのも嫌だった。 もうあれから21年。
子供は、やっぱりひねくれた。 自業自得。
今、言えることは我慢しないで自分のやりたいことはやろう。 働きたかったら、保育園でもシッターでも雇って働こう。 その時は保育園代に消えるかもしれないけど、後々のキャリアは残るから。
ななしさん
私も苦しくてここに辿り着いたよ。
子ども要らなかったよ。後悔してる。
子育ては女がやるものっていう日本社会が悪いのが大前提。
私もバリバリ好きな仕事したい。がっぽりお金稼いで旅行行きたい。自由な時間はお買い物とか趣味に使いたい。
子どもいなければできてた。
人生すべて棒に振った。子どもが生まれてから私の人生、無駄なことしかしてない。
折角努力して掴んだ正社員のキャリアも、子どものせいで両立できなくて適応障害になって人生詰んだよ。
全てなんで私が子どもをベースに考えて仕事を選ばないといけないの？なんで女ばっかりなんだろうね。
産んでしまってイライラして当たってしまって更に自己嫌悪だよ。子どもに産んでしまってごめんなさいって思ってる。
子どもはもちろん愛してるけど、こんなの望んだ人生じゃない。
ななしさん
オシャレや化粧、服装、身だしなみ
なんてどうでもいいよね。
旦那が子供の相手をするにしたって、
子供の思うがままに見ているだけじゃ子育てではなくただの見守り隊。
何の意味もない。
何もかも捨てて旦那に押し付けて
逃げるのも、心が悲鳴をあげているなら家族（実家）を頼って心のケアをしてもいいと思う。
自分を守ることが大切。難しいかもしれないけれど、何かを切り崩していかないと身を守れないし、家族も心配するよ。何もかも大切だけど
大切なのは自分ですよ。
名前のない小瓶
今同じこと思ってます。新卒入社1年目で、今産後5日です。あなたは今どう過ごされてますか
ななしさん
自分をまず大切にしないと
誰かを大切になんてできないです、戻るのは大変かもしれませんが、どうか仕事を諦めないでください。自分が壊れる前に夫に子供を押しつけてください。自己中でもいいです。
あなたのその気持ちは間違ってないです。
私は仕事を諦めずフルタイムで続けていますが、風邪ばかりひく息子に足を引っ張られて大事な会議を何度も休む羽目になっています。悔しいです。産まなければもっと出世したと思う。
ただ、いつでも息子を夫に任せて一人出て行こうと考えてコツコツとお金を貯めています。夫に全て押し付けて人生やり直そうと思います。
ななしさん
子どもが小さい時の、睡眠不足でボロボロの時期にこれを読みたかった。当時辛すぎて毎日、明日こそ乳児院に預けようと思っていたギリギリ精神状態で1人悩み、市の保健婦に相談したのに｢大丈夫よ、できるわよあなたなら｣と言われて、は？何を根拠に？もうこれ以上無理だからSOS出したのに、まだ頑張れ?
世の中も、親世代の意識も皆んなそんな感じだから親にも弱音吐けず、夫にまで｢お母さんなんだから｣と言われ今もこう言われた強い憎しみ恨みは忘れてません。
手がかからなくなっても、成績や進学など様々に辛く苦しい悲しく理不尽な事がたくさんあり、もうすぐ成人ですが、感謝どころか親なんか眼中になく、何のためにこんなに苦労してきたのかと悲しくなります。人を笑わせる明るい性格だったのに、出産後私は日に日に笑わない感情のない家族の世話係になりました。何の楽しみも生きがいもありません。
子どもを捨てずに20年経つ間に、ます喜怒哀楽の喜と楽が無くなり、哀と怒ばかりに支配されて、怒だけになりメンタルは完全にやられます。このまま無気力無感動ではキツイのでで、今クリニックを必死に探しています。
男の意識を変えないと、ここに来る人たちは救われないですよね。
ななしさん
すごくわかります。時間を戻せるなら絶対結婚なんてしなかったです。夫選びに失敗した。子育てに理解がある会社なんてない。
ななしさん
同じ方が居て安心しました。
私も子供の写真は撮りません。辛い記憶、気持ち、その時の匂いや空気感を思い出して辛くなるから。スマホの待受を子供の写真にしてる人もいるけど、私は絶対にしません。
そこまで私のプライベートな領域に入り込ませたくない。
地に足が付いてない、妻の現実も見えない、ただ浮かれて「父親」という自分に酔ってる夫は写真撮ったり、待受にしたりしてますけど。そんなお気楽さが羨ましいですね。
元々子供は大好きだったんですが、産んでからこんな感情になるとは思いませんでした。人生やり直したい。
ななしさん
分かります。夜泣きで起こされ、ワンオペの為.お風呂も自分はゆっくり洗えない湯船にゆっくりつかれない。ご飯は子供優先に食べさせるから、自分は冷めたご飯を急いで食べる
この生活から逃げられない絶望
私は子供の写真をあまり撮りません。忘れたいから。写真に残せば、見返した時にこの辛さ思い出しそうでイヤなので。辛い気持ち思い出したくない。
ななしさん
本当に同じ気持ちすぎて涙が出てきます。
自分で望んだ出産だったのにこんな気持ちになるなんて。。
子どもは可愛いけどこんな辛い思いして育児してくなんて本当に無理。。
毎日、朝が来るのが辛いし怖い。
私は母になってはいけなかった。。
旦那のことは好きだから今までみたいに2人のんきに好きに生活したいと思っちゃう。
でも産んだ以上は責任もつしかないんだよね。
自分が耐えていけるか不安。
今日も夜になってまた明日が来るのが怖い。
子どもいない友人が羨ましい、、
ななしさん
滅茶苦茶わかります。年の離れた夫が欲しがったので産んだけど私の人生は終わった。キャリアなんてもんはないし、取り返しのつかないことしてしまったと思ってる。人生やり直したい。返してほしい。
ななしさん
ギリギリの状態でここにたどり着き、涙が出そうでした。
絶対に口では言えませんが、本当に子供なんて産むべきじゃなかったです。
産まれてから、幸せ！って思ったことはありません。
独身時代が一番幸せでした。
かわいいと思うようにしなきゃ、思わない自分がおかしいと思ってましたが今はほぼ諦めてます。
よく「子供なんてすぐ親離れする、たったの10年も我慢すればいいのよ」なんて答えてる年配女性とか見ますが、
10年ですよ！？
若い時色々できる10年を犠牲にするなんて私はもったいなさすぎて余りにも残酷すぎて。
子供によっては成人までか、もっとか。
望んでできた子でもないし、子供産んで老けた自分を見てはショックを受けて。
天職だと思って本気で大好きだった仕事のキャリアはゼロに。
私の人生を返してくれと思うし、そう思ってる限り子供を愛せる日は来ないと思う。
自分で望んで産んだんだと言われればその通りなんだけどね、中絶もできなかったし。
毎日つらい。でも似たような人がたくさんいたのには救われた、みなさんお疲れ様です。
ななしさん
私だけじゃないのか、とホッとした反面、わかっていても泣きそうになる夜があります。幼稚園の先生からは、上の子を受け止めてあげてください、ぎゅっと抱きしめながら寝てください、、、と言われます。
下の子を毎日抱っこ紐にいれて、送り迎えしているの見てますよね。
そんなこと物理的に無理。下の子はまだ座れないし、お乳の子だし、抱かないと寝ない。
そりゃ上の子1人なら、その子の為に何でも出来ただろうよ。
上の子が幼稚園で他の子に問題行動を起こして、謝り倒した日はストレスが溜まりまくってここに辿り着きました。
夫はまだ帰ってこない。
夜ごはんいるかどうかの連絡もない。
問題行動のことを連絡しても既読スルー。
もういや！
ななしさん
同じような方がたくさんいて嬉しいです。
私も望んで望んでようやく高齢出産で出会うことができたのに、この子がいなかったらなぁ‥と考えてばかり。
私は産後に体質がガラリと変化してしまい、あんなに大好きだったお酒も飲めなくなり、小麦が使われたものを食べると頭が痛くなり、ピアスをつければ肌が痒くてしょうがなく、生理前後はめまいで寝込んでしまう‥以前の私はもう死んでしまったんだと思いながら生きています。あの頃の健康で元気だった私を返してほしい。こんなことになるなら子どもなんか望まなかったのに‥本当に後悔しています。
加えて、子どもは月2ペースで体調を崩すので、看病をしてはうつされて私も体調を崩してしまう日々。この先こんな毎日がずーっと続くのかと思うと消えたくなる。頼むから一人にしてほしい。どこかに行ってほしい。なんで私なんかをお母さんに選んできたの？もっと優しくて大事にしてくれるお母さんがいたはずなのに。もう疲れた死んじゃいたいよ。
ななしさん
お気持ちとてもわかります。
やっとの思いでパートで仕事に復帰したけど、結局子供がいるから思い切り以前のように働けない。
両親遠方、誰も頼れない。
いちいち子供にお金と時間がかかる。
他のママ達との付き合い正直ウザい。
もっと自分のために使いたいのに、手元にお金が残らない。
思い切り働いて、休みの日には1人でゆっくり過ごしたい。それも叶わない。
子供産んで良かったとは思えない。
わかったのは自分の内面の醜さだけだった。
ななしさん
私も同じです。
仕事のほうがはるかに楽しいし、子どもなんて仕事して金かかるしイラつくだけ。まぁ産んどいて勝手だと思うけど
私は子ども産んじゃいけない人種だったなー
ななしさん
わかるわあ
ななしさん
わたしも、わかる
私はそんなに仕事できるタイプじゃなかったけど、
子どもも大事だけど
自分がなくなっていくかんじ
ななしさん
同感です。
ロスジェネ就職氷河期世代で受験も就職も他人の何倍頑張った。今みたいに働き方改革とかライフワークバランスなんてなかった時代、入社後もバブル世代男性の10倍は頑張った。なのに、子どもを産んで退職。残ったのは、発達障害のニート。出生前診断があったら、絶対産まなかった。私の人生返して欲しい。
ななしさん
わかります、私も同じ。
仕事のキャリアも失い、自分の時間すら無く全て子供達に奪われていく。
子供は一人でよかったのに、周りから二人は生まないとダメだ、一人っ子は可哀想だと何回も言われたので自分の意思を捨てて二人目を出産した。
歳の差だから子育てが終わらない。
旦那は仕事帰りに飲み会、やりたい事はやる。
二人の子供なのに全ての負担は女だけにくる。
旦那だけは何も変わらない。
母親になったら全てを犠牲にしないといけないのか。
ななしさん
アグリーです。
母親も、私のことを、そう思って育てたのでしょう。
子供には、結婚も出産もオススメしません。現実を教えたいです。
死んだように生きる。たた、それだけです。
ななしさん
私も同じように思ってます。私の祖母も同じように言いながら子育てをし、孫育てをし、何が楽しくて生きてるかわからないと言いながら死んでいきました。
私はその祖母の介護と、祖母が育てた、暴力を振るう父親の身体や精神の介護で若い時代を使い切ってしまいました。
我が子を産んだら可愛いと思うのかなと思い、家を出るために結婚して出産しました。
私の友人や親類のなかでこんな愚かな選択をしたのは私だけで他の兄弟やいとこは独身か子供を持たないで夫婦で暮らす人生を選択しています。
自分の時間や人生がもともと他人の世話のせいでなくなると感じていましたが、子供をうんでからはさらに自分というものがなくなりました。我が子には言いません。虐待になるので。
我が子をもっといい人が育ててくれることを願って何度も児相に保護してほしいと願い出ましたが、それは叶わず…あなたはよくやってると表面的に言われるだけでした。
親権というものがもっと簡単に手放せるように法が変わらないかなと思って生きてます。それが子供のためです。親の権利が強すぎます。
ななしさん
わかるよ。私も子供いらない。手が焼けることばっかりで、毎秒お母さんって呼ばれて。自分の時間がないってゆーのは、トイレにゆっくり入れないとか、ご飯を食べれないとかそういうレベルなんだって知った。いらない。どこかの優しい誰かに育ててもらえれば、そのほうがあの子は幸せなのかもしれない。
ななしさん
子供なんて足手まといでしかない。
本当に産まなきゃ良かったって毎日のように思う。
どうして子供にこんなに振り回されなきゃいけないんだろう。
たまには時間を気にせずゆっくり自分の時間を楽しみたいし、仕事終わってから夕食の準備の事を考えるのももううんざり。
全て子供がいなければ自分の時間で動けたのに。
犠牲にする事が多すぎて、もう何のために生きてるんだろうって思う。
過去に戻れるなら子供なんて産まない。いらない。
ななしさん
パートナーが子供を欲しがっていますが、私は欲しくないです。こちらの投稿を読んで、つくづく子供は作らないほうが良いと思いました。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
