自分を殺したい。人並みにできないクソ欠陥品の自分を殺したい。
よくわからない、理屈なのか何なのかわからないが、死にたい。なんで自分がこんな気持なのかわからない
今までの全部が無駄だったように感じる。クソみたいなゴミだ。死にたい。今すぐ終えてしまいたい。
わからない。カウンセリングに頼っている自分がだめな気がする。少なくとも今のままじゃダメだ。でも何をどうしたらいいのかわからない
クソ死にたい。切っても楽にならなくなってきた。どうすればいい。クソ。
なんで俺がこんなことをここに書いているのかわからない。勝手に死ねばいいのに、勝手に悩めばいいのに、なんでわざわざ他人に伝えたいのかわからない。
現実で誰がに傷を見せびらかしたりはしないのに、なんでネットではこんな誰かにみっともないのを書いているのかわからない。
クソ
名前のない小瓶
49787通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
自分も、まさに今、死にたいんじゃなくて、自分の首を絞めて殺してやりたいと思っていました。
なんでも先回しにして勝手に苦しんで、泣いて、将来の自分に不安と嫌悪感しか無くて、全て自分が悪いんです。この地獄は自己完結してるんです。
誰もこんなダメな、醜い自分を見ないでって思います。でも、死ねないですよね。苦しくても、死ぬ勇気なんてもともと無いし、ただ命をすり減らしてるだけのような。つらいですよね。
ここで励ましの言葉を書いてくれた人、小瓶主さん、ありがとう。心は軽くはならないけど、涙は乾きました。
ななしさん
わかる 自分を殺したい
どうしてだろうね
どうしていいかもわからない
生まれてきたという罪を償いたい
自分じゃなくてもっと社会の役に立つ、親を喜ばせる、そんな存在が生まれてくるべきだったのになって思う
ななしさん
私も自分を殺したい
こんなクズ生きててなんの価値があるのか分からない
人のこと傷つけるくらいなら自分が死んだ方がましだって思う
ほんとに自分が憎くて仕方ない。殺したい。
ななしさん
同じ事、思っている人が
この世に、沢山いる
この、文章を
読んでくれている人が 沢山いる
どこにいる人かわからないけど
この、日本のどこかで
共感しながら、この文章をよんでます。
ななしさん
つらそうです。
私も、今、同じ思いで
この、ワードを検索し、
この文章を読んでます。
なぜ、こんな思いにかられ、生きているのか、
わかりません。
死ぬまで、苦しむのかな。
ななしさん
でも
生きていく。
あなたが 投稿してくれた事で
私の気持ちが 少し軽くなった。
何で生きてるのか 分からない
だけど
私の生き様が 誰かの生きる力を支えているかも。
感謝や称賛を求めると 苦しいけど
こんな風にしか 生きられない。
苦しい中に居続けるのは キツイ
だから
何か楽しい事を見つけたい。
楽しめたら 良いなあ。
勇気ある投稿を ありがとうございます。
前へ進める力を もらいました
名前のない小瓶
自分かと思いました。わたしもクソだし欠陥品だってずっと思ってきました。本当に欠陥品って言葉がぴったりの人です。クズな自分殺したいですよね。本当にわかります。
ななしさん
とてつもなく共感できます
ななしさん
me to
ななしさん
私も同じ。自分を殺したい、お前なんか死ね、って心の中の自分が自分に対して暴言を吐き続けている状態。私が死んだら皆んなが喜ぶって姿を想像しちゃう。なんとか生きられているのは、愛犬のおかげ。あとは、万が一死んだ後に生まれ変わって、戦争とか虐待とか人身売買とか拷問とかもっと恐ろしい人生を生きなきゃいけない可能性があるって思うと、今のがまだマシかもしれないって思って思いとどまってる。あと、自殺したら罰として地獄に落とされる可能性があるって思って、恐ろしい地獄をを想像しちゃうから、死んだら楽になれる確率が低いと思って、なんとか生きている。死にたいけど死んだ後に幸せになれる確証がないから、これからもきっと死ねない。無になれたらいいのにね。生まれてきたくなかったな。衣食住にも困ってないし暴力に脅かされているわけでもないのに、自分勝手な非生産的な悩みで鬱になってる自分が本当に情けない。天国があるとしても、こんなやつ、どうせ天国には行かせてもらえない。生きてても死んでも地獄だね。自分のことだけでなく誰のことも好きになれない。命なんて最初から存在しなければ、全てが無ならよかったのに。
ななしさん
私も同じクソですね。
親も祖父祖母も弟も親類全員が出来た人間なのに、私だけが出来損ない。
正直に言うと、私の親類全員が死んだら、私も逝こうと思っています。何度も自殺しようとしてあちこちボロボロだけど、それでも親に金を出せる内は親孝行して、終わったら死にます。
ななしさん
何でこの世に自分が存在しているのか分からない。産まれてきて申し訳ない気持ちで毎日死にたいです。
こんな生産性のないゴミクズな人間は存在する意味が無い。
好きな事ばかりしてれば良いと言われても好きな事すらないクズ。
寝て嫌な事を忘れろと言われても寝れないし、何が嫌なのかわからない。
生きたくても生きられなかった人が居るのに、私なんかが生きてて本当に申し訳ない。
そんな思いで毎日無駄に生きてます。
同じように死にたい消えたいと思っている人達が想像以上に居て、私だけじゃ無いんだと知って少し安心しました。
ここに書くことではないですが、この小瓶を最初に流してくれてありがとうございました。
お互い無理せず過ごしましょう。
ななしさん
沢山我慢してるね
この世の中出来て当然のものなんて何一つ無いよ
だから無理して周りに合わせなくても良いよ
だって人間だもの
貴方は貴方の良さがちゃんとある
名前のない小瓶
自分も同じく不良品、欠陥品、出来損ないのゴミクズです。
ほとんど毎日何かミスをし、その度に無様で惨めな自分を惨たらしく殺してやりたくなります。
いっそ誰か自分のことグチャグチャにして殺してくれればいいのにっていつも思います。
ななしさん
私は、自分のことがすごく嫌い。気持ち悪いんだもん
こんなに自分が嫌いな人いない ああ気持ち悪いって思ってる。
だから、少しあなたと似ているところがあってホッとした。
自分を欠陥品だと言ったあなたは相当辛いよね
あなたは可哀想で、愛おしい。
私はあなたのことを大切に思う
ななしさん
クソしかいねーから気にすんな
お前より俺の方がクソだから気にすんな
ななしさん
ほんと、それ。糞みたいな自分が嫌で嫌で仕方ない。死ねば良いのにと思うけど死ぬ勇気もなくただ無駄に糞だけたらして生きてる。
ななしさん
私もおなじクソ。
こんなクソ早く死ねばいいのに、図々しくまだ息してる。偏差値は２４。高校へさえ行けず、そのざまを親は嘲笑して「おまえんなんかうちの子じゃない死ね」としか言わず。
学歴もなく職にも就けず、１５歳から月労働３００時間で年収２５０万以下、福利厚生もなく貯金もなく。ただ死ぬのを待つだけのゴミ。社会のお荷物でただのゴミ。もっとお金が必要だから売春するしかなく。
こんなゴミのクソ早く死ねばいいのに。
ななしさん
私も同じです。
何で私なんかがこの世に存在しているんだろう。私なんかの為に両親にお金を使わせていいのだろうか。こんなクズがいなくなれば、両親も他の人ももっと楽に生きられるのだろうに。
死にたいんじゃなくて、自分を殺したい。他人に迷惑を掛けず自殺したい。
ずっとずっと考えてます。
夜寝る前に明日が来るのが怖くて、中々寝付けず、寝たとしても恐怖しか感じれない夢を見て起きます。
貴方はそう言うけれど、私は貴方のおかげでここに自分の気持ちを書くことが出来ました。ありがとう。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
仮面だらけで、本当の自分が分からなくなりました。
自傷行為、OD何をしても死ぬことはできません。結局勇気がないんです。
いっそのこと、一気に刺し殺したいと日々思うようになってます。
ななしさん
夢の中ですら毎日他殺か自殺する夢しか見ないので安らげなくて毎晩眠るのすら怖い、そんな真っ先に自分を消す方法、ただ死ぬ。それができなくて苛ついてたときにあなたの手紙を見た。みんな同じ悩みを抱えてて、別によくあるだけのことなんだなって思って、ナイフで切るの諦めた(もちろん自分をだけど)。どこかに逃げたいな、南の島あたりに普通に椰子の実拾って寝てたい。
ななしさん
すごくわかります。
私はADHDで、生まれた時から"欠陥品"のレッテルを貼られて生きています。こんなクズ生きたい誰かの身代わりに死ねば良いのにって言葉を免罪符だと思い込んで乱用しています。
でも、こんなに死んでしまいたいほど辛いのに今も生きている事って努力とは言わないんでしょうか。私は何の役にも立てなくても、生きてる時点で物凄く努力をしているんじゃないかなと思います。だって何もできないって言っても、『生きる事が出来てる』んですから。ここにいる方はみんな自分に厳しく人に優しい方ばかりです。私はそんな皆さんを心から尊敬しています。強くてかっこいいと心底思います。辛いですがみんなで生き抜きましょう。それが私達にできる最大の努力です。
ななしさん
自分も同じです。可能ならば自分を殺したい。そして自分の寿命を誰かに与えたい。誰からも需要の無い私なので、せめて正しく輝く生きる人たちへ。
ななしさん
私も今まさにそんな気持ち。
なにもかも放棄したい。
楽になりたい。どうしても他人と比べてしまう。
変わりたいけど変われない。
変わっても昔の自分は消えない。
何枚もの仮面を被って生きていくのが辛い。
初めから人生をやり直したい。
本当にどうしたらいいかわからない。
ななしさん
話さしてくれる人がおらへんねやろ。
じゃあ、そういう人のためのネットや。
これが、お前の救いになるんやったら、このサイトはええもんになるわ。
誰かの命を奪ったりしてないんやったら生きといたほうがええで。
自分、好きなもんないんか。
自分、好きな人はおらんか。
些細なところに生きる理由はあんねん。
なんもできひん人間なんかおらん。
傘村トータさんとか、ダイナミック自演ズ聞いてみ。
お前は大丈夫や。
ななしさん
同じような気持ちがあります。
分からないんです。なにもかも。
私がすべて悪い気がするんです。
わたしも
どうしていいか分かりません。
あなたが ここに吐き出してくれたから
私は、同じように思う人もいるんだと
ひとりじゃないんだと思えましたよ。
あなたがここに書いてくれたから
あなたの声が聞けて良かった。
ななしさん
私も自分のことを殺したいです。
何度も何度も刺して苦しめたいです。
嫌いだから。
大嫌いです。
いつか、こんな自分のことでも、好きになってくれる人が現れたら、人生変わるのかななんて、思って、ギリギリで生きてます。
ななしさん
他人だから…
これからだれかにかかわっていくうえで 自分が 誰かのじんせいにきずをつけてしまったら…？
もうすでにははおやのじんせいをきずつけている
もうおそい
わたしだってきずつけたくてきずつけたわけじゃない だからゆるされるとでも…？
自殺じゃなくて自分を無残に殺してやりたい、ゆるされなくても 飛び降りなんて甘すぎる ずたずたにしてやりたい
責任なんてもういやだ
でも めいわくなんてかけたくない
こんな中途半端でクズで役立たずで自分の保身しか考えてない こんな私消してやりたいです
前に進みたい…
自分語りばっか すみませんでした。
ななしさん
私もクソです。
でも、クソじゃないと思いたいんです。
いつか。
ななしさん
死にたいって言うより
ぽつんと消えたい
ななしさん
なぜ他人に伝えたいのかわからない。
勝手に死ねばいいのに、
勝手に悩めばいいのに。。
私も同じ気持ちです。
きっとあなたは責任感が強く、そして、自分自身にも強い人なのではと思います。
周りの人のことも考えてしまう人なんだと。
私自身、欠陥だらけなんで、人様に何も言えませんが。
ただ、あなたのような人はこの世の中に必要だと思います。
あまりにも勝手な人が多いから。
ななしさん
私も早く死にたいです。
同じ気持ちです。
今までの全部が無駄だったと思うのは辛いですよね。
ななしさん
私も自分を殺したい。
なんで殺したいのかわからないが、自分はこの世にいてはいけないのだと思う。
死にたいなら死ねばいいはずなのにまだ死んでない自分に腹が立つ。
ななしさん
私も自分を殺したいです。色んな人に囲まれて助けられて幸せなはずなんです。大学にも合格して幸せなはずなんです。なのに幸せじゃないんです。ふとしたときに自分が存在することに違和感があって許せなくなります。私という存在は本来あるべきでないんです。誰にも認知されてほしくないんです。でも死んだら憐れみの目で見られるんです。それも許せないんです。どうするのが一番なのかわからないことだらけです。
ななしさん
俺もそや
起きれへんのわかってるのに、寝ようとできない
働くのも怖い
そのくせ食ってる
俺クソや
迷惑しかかけてない
背中痛いし顔の中も痛い 首も足も
あーあ こんな自分をあと何十年も我慢できるとは思えない
死にたい
ななしさん
つらい、ただつらい。それだけ。
人に話せば何かアドバイスされるけど余計につらくなるだけだから。
受け止めてほしいだけ。つらいよね。
ただそれだけ。そのつらさは自分だけのものだから。
ななしさん
みっともないと何がダメなんですか？
人並みってどういうことですか？馬鹿馬鹿しくなりませんか？
何か見た目には変わらなくとも、伝えることに意味があります。あなたはそれが出来ている。
言いたいだけ言えばいいと思いますよ。目に見えるだけが結果とは限らないので。
ななしさん
私もあなたと同じ症状に苦しみました。月並みな慰めではなく、あなたに非はないんですよ。あなたや私のような心の症状を持ってしまうのは、生まれてから1歳半の間にお母さんと愛着を築けなかったコトにあります。これを愛着障害、自己感障害、自己不全という言い方をします。きっとあなたが赤ちゃんで言葉を話せない時に、お母さんとの関係の中で「存在するな」というメッセージを受け取ってしまったのかもしません。自分の存在を許せないから、自分の存在がを殺したくなったり、殺してもらいたかったり、誰かの存在を殺してしまいたくなる。あなたや私に必要なのは甘えること。カウンセリングは自我を調律する認知行動療法ではなくて、愛着を築いて自己を育ててくれるワークをしてくるところに行きましょう、
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
