自分のことが大嫌いで自信なんて無い。どうしたら自分の事を好きになれるだろうか。これをどう好きになれと？

自分が恋愛できないのは、私が自分の事をそういうステージに立つ人間だと思っていないから。
自分のことが大嫌いで、自信なんて無い。
どうしたら自分の事を好きになれるだろうか。
これをどう好きになれと？
自己肯定とは無縁の場所にいる私、辛い。馬鹿らしい。

自己嫌悪に苛まれ続ける日々、
私はどうしたら楽になれるのか。
自分がどうなるべきかはわかっている。
けれど、どうやったらそうなれるのか、どうしたら自分が変われるのかわからない。
みんなどうしてそんなに頑張れるの？
私の人生ハードモードすぎない？私がそう思っているだけ？みんなそうなの？

自分の中の、奥底から湧き上がるこの感情はなんだろう。
自己嫌悪だろうか、破壊願望だろうか。
すぐに死にたいと思ってしまう自分が嫌だ。
変わりたいと思っている一方で、このままで居たいもう一人の自分を殺したい。
私を追い詰めるのはいつだって自分自身だ。
こんな私、なんでここに居るんだろう。
今までの人生、何してきたんだろう。
なんで通常の人間になれないんだろう。
ここで、何をしているの？
助けてくれ

名前のない小瓶

49871通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

名前のない小瓶

（小瓶主）

小瓶主です。お返事を下さったひまわりさん、冬さん、本当にありがとうございます。とても嬉しかったです。まとめての返信ですみません。

同じような悩みを抱えている人がいる、ということは理解しているつもりでもなかなか実感はできません。それに、自分を認めることは私(だけじゃないと思いますが)には簡単なことではないです。
でも、私も自分を好きになれる自分になりたいなと思いました。どうしたらそうなれるのかは依然としてわからないままですが、暗中模索を続けたいと思います。(冬さんに薦めていただいた本、読んでみます)

お二人のお返事を読んで、少し希望が持てました。私の命を繋いで下さってありがとうございました。

冬

何者になれるのか、ずっと課題でした。何かをやる自分、そしていくらかでも結果を出す自分。そういう自分が大事だと思ってました。

でもそうでもない、それが実感できるのは時間が必要でした。

こうなるべき自分は親や自分の理想とした誰かの刷り込みでした。出来ない自分、やらない自分でも、実は私がそれを認めれば、私を取り巻く世界は私にとても優しいことが実感できた。あえていうなら、やってみてその経験だけをいただければいいのだと、そういうことです。
その獲得こそが主さんの歴史です。生き様そのものです。
どうか、あきらめず、ご自分の物語を紡いでほしい。

宮部みゆきさんのブレイブストーリーだったかな、あと梨木香歩さんの裏庭もそうだけど、ダメな自分を受け入れる、同化するという話はたくさんあります。もちろん生中ではない。でもこの痛みは多くの人が持っていて克服した先達も大勢います。主さんの答えもそれを待っていると思います。

ひまわり

主さんの気持ちすごくわかります。
私も自分が嫌いです。
何やってもみんなよりできなくて、同学年が体験したこと無いような体験してて、できないのはその経験のせいだと開き直って。
毎日毎日自己嫌悪に飲み込まれてます。
私はまだ出来てませんが、仲の良い先生に相談したとき
『逆に考えてみ？「自分大好き！」って言ってる人になりたい？俺はそう思って乗り越えたよ。』
って言われました。
もちろんそれで乗り越えられるかは人によって違うので、
絶対に乗り越えられるとは言えませんが参考にしてみてください。

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