母親と大喧嘩しました。今まで感情論でねじ伏せられるばかりでした。もう我慢ならず言い返したらとんでもない喧嘩に

23歳の息子を持つ母です。息子が家を出てから３ヶ月になります。あなたのお手紙を読んで、息子の気持ちかと思いました。あなたの気持ちもお母様の気持ちも、とてもよく分かります。貴方はお母様の心配する気持ちも分かるから、思い切れない優しい娘さんです。お母様もそれをしつています。お互いに分かっていても、お母様はいつまでも可愛い小さな子供のままの貴方だと思って接してしまうんですよね。でも大人になっている貴方に気づいていないんだと思います。お母様を安心させる事実を少しずつ見せながら、お母様がし貴方を自分とは考え方も違う一人の人間だと気づけるように仕向ける？ことができるといいですね。また、貴方自身も気づいていない甘えがあるはずです。親子だから当たり前ですが、お母様に貴方を一人の人間として考えたもらいたいなら、貴方もお母様を一人の人間として見て話して見たら、また違う言い方もできるように思います。
失敗した私が言うのも何ですが、お母様も貴方もお互いの気持ちを分かっていても素直になれないだけなんじゃないかなと思います。意地を張らずに素直な思いをそのまま伝えてください。

海の向こうのみんなへ。私も同じだよ。悲しいね。

私も同じ。みんなどんな気持ちでお返事に自分のこと書いて小瓶をとどけようとしたのだろうと思ったら涙がでてきました。私とおんなじだね。凄くかなしかったよね。

親子だからこそ遠慮がないだけに感情むき出しになって時には大喧嘩になってしまうことありますよね。

親も子も大人になったら人間関係でしかないと思います。が、親はどうしても子供に対していつまでも子供だと思ってしまうようですね。

そんな親を諭し、変えることは不可能だと思います。絶対に変わらない、変えられないところに学びがあるのかなって。

親が変わらないのなら、自分が変わるしかない。自分の未来のために、幸せを掴むためには、今一度、親の原点を知り、親自身の親子関係がどんなものだったか、どんな育ち方をしたのか。

なんでこんな人なんだろう、と思ってしまう場合、遡ってみるとだいたい、親自身も健全で善良な環境で育って来なかった生い立ちが見えたりすることが多いのです。

情緒的に未成熟なまま子を授かり、訳もわからず至らないなりに精一杯子育てしてきたのであろう姿が目に浮かびませんか？

親も人の子で、ただ自分より何十年早く生まれただけの、未完成な人間なんですよね。そんな親でもダメなりに一生懸命やってきたんだなって、受け入れて認めてあげることができればすぐに許せなくても、
親に対する見方が変わってくることで気持ち的に楽になったり、同情さえしてあげたくなることができたら子供としてはまた成長したことになるのかなと思います。

親だからって正しいことを言う訳じゃない、親がどう生きてきたか、で、良くも悪くもすべて子供にのしかかってくるので、

子供は大人になったら、親でありながら、一個人の人として、どんな人間なのか、客観視しながら、子供である自分の精神的成長を喜べる親なのか、足を引っ張る親なのか、

情緒的に未成熟で話が通じない、分かりあえない場合は一度離れてみるのが最善だと思います。
とにかく距離をおく。毎日顔を合わせているとなかなかお互いに気づけないことってありますよね。

それがどうしてもできない事情があるなら尚且つ、経済的に親の世話になっている状態なら、第三者に入ってもらって仲直りのための話し合いをするか、

それが無理なら、親を変えることはできないので、諦め、腹の中では舌を出してても形だけ謝り、表面的にでもうまくやっていくことしかないかと思います。

でも、あなたは間違ってないです。あなたの感情、憤りは間違ってなんかない。
あなたの一番の見方はあなたです。

辛いですよね。悲しいのもよく理解できます。私も母と喧嘩の末絶縁してしまった人間なので本当によく分かります。

どうか、あなたの心の声を大事にしつつ、
親を冷静に、未成熟な人間として、どうしようもない人だと、上から見て同情する気持ちで接してあげていただけたらと切に願います。

私も、同じ境遇です。
あまりにも似すぎていて、思わずお返事してしまいました。

２０代前半まで、母親とはきっと話し合えば分かり合えると思っていました。
しかし、母親にとって話し合いの場とは、彼女の主義主張を押し通す場であり、相手の主義主張は関係が無いことに気づきました。


３０代になり、金銭的な理由や情の都合で今も同居していますが、私の中で変わったことがあります。
それは母親を「話し合いをするに値しない人間」であると割り切ったことです。
母親の実の父親でもある私の祖父に、「同じ土俵にたってはいけない」と教えられたことが、割り切るひとつのきっかけでした。
可哀想な人と思うようになりました。

関係を修復する努力をしても、幾度となく踏み躙られました。そのたびに何度だって同じ言葉に同じ深さまで傷つけられるのです。

他人であれば、そんな人間と付き合い続けるのは御免と判断するでしょう。
家族も同じと私は考えます。

無理して、分かち合う必要はありません。
可哀想な人と同じように応戦したり、悪態をついたところで、きっとあなたが消耗してしまいます。

あなたが健やかに過ごせることを、どうか優先してください。

斯くいう私も、言い争わずとも未だに呪詛を吐き続けるしかない人間です。
いつか自由になることを夢見ることしかできない人間です。
それでも自分なりの拠り所があって、負けずに生きています。

理不尽を浴びたあなたは、きっと誰よりも考えることができるはずです。

違和感を覚えた分だけ、多角的に物事が見れます。
悩んだ分だけ、人は説得力を持ちます。
傷ついた分だけ、伝え方に慎重になれます。
社会に出たとき、最も評価されるのはそこだと感じています。

母親に何もできないと言われると、本当にそのように錯覚しますが、
間違いなく、それは幻にしかすぎません。
いつまでも自分を超えてほしくない、つまらない我儘です。

あなたが社会で評価されたとき、きっとそれは大きな自信となります。
だからどうか、自分を守ってください。
自分を１番に考えてください。

あなたが健やかな自由を手にすることを祈っています。

親って感情論で全部言い返した気分になってますよね、、、僕も今同じ状況です。 仲良くはしたいのですがあっちからはもう仲を良くする気はないようです。しかも、『あんたなんか産みたくて産んだ子供じゃない。』と言われてとてもショックでもう近づきたくありません。

私も、今日母と喧嘩しました。原因は中学受験のための勉強についてのことです。最近はほぼ毎日喧嘩をしてたのですが、今日は学校の都合もあり、朝の勉強ができませんでした。そうしたら母が膨大な量の課題をだし、明日までに終わらせなさい、私はもう寝るからさっさとやりな、と言われました。いくらなんでもひどいですよね...。自分の話ばかりして申し訳ないのですが、お気持ち良く分かります。自分は言いたい放題言って、私が反抗すると偉そう、何様のつもり？などと返ってきます。自殺も考えましたができません。私が弱いからです。大変辛いですが、一緒に頑張りましょう！
最期まで読んでいただきありがとうございました。

私も今母と喧嘩中です、。親に嫌われてると思うし、ちょっとしたことなのに育て方間違えたとかむかつくって何回も何回も言われます。周りに頼れる人もいなくてほんと辛いです。大好きな母のはずなのに最近そんな感情も忘れてきました。

初めまして。
読ませていただいて、わたしと似ているなってところがたくさんあり、書かせて頂きました。
わたしも主さんと、似たようなことを母親によく言われます。こちらの意見は基本
口答え、文句、偉そうなど、とにかく
あんたが間違ってる論です。

年の離れた姉弟が多く、長女であるあたしは、何をしても当たり前。出来なかったときだけやたら言われます。そういうのを訴えても通じません。

主さんも大変でしょうが、
当たらずさわらずで
付き合っていけるといいですね。

お互い頑張りましょう。

いきなりすみませんでした。
応援してます

私も母と毎日のように喧嘩をしています。
頭にたんこぶができたり、腕に擦り傷が出来ることも多くあります。
今高校受験があり母も自分もストレスを感じやすく、髪の毛を引っ張られて蹴られるの毎日でとてもしんどいです。
私はたまに父や友達に相談しています。
今はとてもしんどいですがお互い頑張りましょう(^^)

はじめまして。
たまたまこの小瓶を読んで、思うところというかお返事をしたくなったので書くことにしました。
自分の身の上話になりますが、私もあなたと同じような学生時代？を過ごしました。
境遇も割と似ていて、途中で母が再婚したくらい……。
わたしは16歳の頃にあなたと同じような状況になって、耐えきれず家を出ました。
高校に通いながらアルバイトをして、最初の頃は友人の家に泊まらせてもらったり、ネットカフェで生活することもありました。
週末に派遣の仕事に登録して寮に住むことができてからは生活も安定しました。
親には少額ですが逆仕送りをするからなにも口出ししないでと頼み、うまくやりすごしていました。
最初は文句や批判もあったものの、高校には休みなく通い無事卒業したこともあり、そういったことが少なくなりました。
(きっと母は自分に迷惑がかからなければ何でもよかったのかな。)
成人して正規の仕事に就き、ちゃんとした家で一人暮らしを始めてからは何か法事や家の必要ごとがない限りは実家には顔を出さずに過ごしていました。
いつの間にか母との関係性も落ち着き、今では買い物に出かけたりできる仲になりました。
とは言え、数日前に10年ぶりに大きな喧嘩をして、やっぱり人は変わらないのかもと思っていたところですが…苦笑

長くなりましたが…あなたに伝えたいことは、無理して一緒に居続けなくてもいいということです。
未成年で親の責任下にいるから離れることが絶対にできない、なんてことはないのかなって。
時代も変わって、10年も前の経験ですから今は私の時とは同じようにすることが難しいかもしれないです。
でも、一緒にいることであなた自身が精神的にすごく辛くなってしまうことの方が今後生きていく上でよくないのかなって思います。
念のため…家を出ることを進めている訳ではないですよ！
ただ、辛いことから逃げること、誰かに頼ることは決して悪いことではないと思います。
周囲に気を遣って自分の本当の気持ちから目を逸らさないでほしいです。
自分の気持ちに蓋をする癖がついたら、いつの間にか自分の気持ちがわからなくなってしまうから。

あなたと同じ歳くらいのとき、毎日死にたいなーって思ってました。
もう将来とかどうするんだろ、ずっとこのままだったら嫌だな。楽しいことなんてないのかもって、どんどん卑屈になっていました。

でも、家を出て自分の視野を広げたときに今まで知らなかった楽しいこと、たくさんの価値観を持った人たちに出会いました。
今でもわたしにとって大切な経験や人たちです。
そういう経験のなかで母の葛藤や価値観、母も1人の人間なんだな、と考える余裕がでてきました。
うまく言えないですが、許せるというか認めてあげられる？ようになったのかもしれません。

近くにいすぎると色んな面が見えすぎて、お互いに良くなかったから離れてよかったと今では感じています。
あのまま一緒にいたら母のことを完全に嫌いになっていただろうし。
やっぱり育ててくれたことには感謝しているし、いいところもあるから疎遠にならずにいられて本当によかった。

大人になったら人はなかなか変わることができないから、期待しても仕方ないのかなって思います。
だからあなたがお母様に対してどう接するか、手のひらの上で転がせちゃうくらいゆとりを持って接することができるようになれたらと思います。
本当はまだ大人になるには少し早いけれど、気持ちの面で寛容に大人になってあげるしかダメなのかもしれないです。

今いる環境も経験もこの先、あなたにとっていらないものなんて無いと思います。
なに不自由なく暮らしてる人にはわからない痛みを知ってる人は強いはずです。

長くなった上に読みづらくてごめんなさい。
あなたにとってすこしでも状況が良くなるきっかけになれば嬉しいです。

応援しています。がんばってね。

私も今、喧嘩しています。
どうしたらいいのかわからなくなった時、この小瓶を読ませて貰いました。
同じ気持ちの人がいるんだと思うと心がほっとしました。

私もだよ
全く同じ
親が離婚して半年ぐらい
少しな事が大きくなって
今はお父さんの家にいる

こんにちは。小瓶を読ませてもらった者です。大変辛いですね。私は大人ですが、母と喧嘩して、やり場ない気持ちでいたところあなたの手紙を見つけました。
あなたは理性的で賢い人だと感じました。扶養の今はとても辛く、明けることがない夜のように苦しく感じていると思います。必ず明けます。今よりずっと良くなります。1日でも早く、社会に出て仕事をして自活できるように応援しています。未来こそ明るいです。あなたのような理知的で芯のある方なら社会に出てこそ生きる場所があります。時間がかかると思いますが、お母さんのことは見捨てないであげてください。今はキャパオーバーなのだと思います。暴言やひどい振る舞いはあなたに甘えているんです。あなたが芯を失わず生きていれば、いつかゆるせる日がくると思います。応援しています。

私も今日母親と喧嘩しました。
原因はささいなことで私がひねくれた暴言を母親に吐いてしまったことです。
あたしも感情的になってしまうところがあるのですごく気持ちがわかります。
でも、親ってだれでも1人しかいないじゃないですか？謝っても謝っても許してくれない状況かもしれませんが、そこは粘り強く頑張るべきだとおもいます。お母さんだってきっと今辛い状況なんじゃないでしょうか？？だから私も精一杯謝って許してもらえるように頑張ろうと思ってます。
お母様を大切にしてあげてくださいね
一緒にがんばりましょう！！前を向いて！！

私もさっき、母と喧嘩になりました。
物の言い方が気に入らないのだそうです。
私の言い方は母にそっくりと言われるのですが。

昔から両親、特に母に抑えつけられてきた人生でした。
親の機嫌を、顔色を伺って、泣けば泣き止むまで殴られ、罵られるような日々でした。
父は母のやることに口を出しませんでした。助けてくれることは一度もなかったので、いないも同然でした。
進路も「お前の望みだ」と言い聞かせられた親の希望に進みました。
成人して家を出たけれどうまくいかなくて、弱い自分は実家に戻り、今も顔色を伺いながら、当たり障りないように生きていたつもりです。
だけど喧嘩になりました。
出ていけ、いらない、と、今まで何度も言われたのに、何度言われても傷つくものですね。
出ていくことが出来ない状況で周りに相談しても、家を出ることばかり勧められて、身動きも取れなくて。

私の話をしすぎました。すみません。
自分が選んで、自ら手に入れたかけがえのないもの。それを大切にしたい気持ち、とてもわかります。
子供じみてなどいません。
あなたの手に入れた大切なもの、手放したくないのは当然です。
どうにかうまく受け流せるように、成長の機会なのかも知れませんね。
いまだ喧嘩になってしまった私も、まだまだ成長途中なのかも。

今はどうですか？
お母様とうまくやれるようになっていますか？
もしそうなら、小瓶主さんが成長出来た証ですし、
出来ていないなら、それはそれで、小瓶主さんが自分を貫けたということだと思います。
お互い大変だけど、同じような状況の私がいることで、少しでも気持ちが軽くなったなら幸いです。
長々と失礼しました。ありがとう。私の心も少し、救われました。