何が辛いのか、苦しいのか、分からないけど、聞いてほしいので、聞いてください。
解離性同一性障害を患っています。
発覚したのは、1年前のちょうど今頃です。
通院は続かず、自分に溺れそうになり心療内科を転々とするのですが、どこへ行っても同じ診断です。
自分を大切にしなさい。と、私はよく言われます。
本当にめちゃくちゃ言われます。
けれど私には、自分を大切にしているという状態がどんななのか分かりません。
食べたくないけどご飯を毎日1食は食べる。眠くないのに睡眠薬を飲んで寝る。働く。
私にはこれが、精一杯の自分に出来る事です。
家を出なさい。も、よく言われます。
たしかに私は、幸せとは言えない家庭で育ちました。家族の気分で振り回されるような環境でした。
それでも、私は家族が好きで好きでたまりません。
私が家族を傷つけることがあるかもしれないと思うと、胸がギュッとなります。
私は今の職場が大好きです。
でも、突然つまらなくなりました。突然、居心地がものすごく悪くなり、辞めたいと口走りました。
幸い、オーナーが分かってくれる人で、辞めるのはちょっと待って、と止めてくれています。
オーナーはものすごく優しい人です。
私が元気ないと、ご飯食べに行こうか。と言ってくれたり、自分が要らないなんて考えちゃダメだよ、めちゃくちゃ必要だから。と言ってくれたりします。
本当に本当に感謝の気持ちでいっぱいで、正直苦しいです。
そうやって人に甘えるところ。そうやって、気軽に人を傷つけるところ。
本当に本当に大嫌いです。
私達は要らないんです。必要ない存在なんです。
死にたいです。殺したいです。私を殺したいです。
憎くて憎くてたまりません。
精神状態が不安定になると、解離性障害が酷くなります。
居心地の悪い職場は、仕事中の記憶は無くなります。行く道の途中までは覚えています。そっから家までのことを何も覚えていません。
仕事中の事は全く分かりません。働けているか、誰かに暴力的になっていないか、体を使って媚を売ってないか、変な話をしていないか。
何も分かりません。
1番症状が酷かった1年ほど前は、親から言われた「お前なんて要らないんだよ」という言葉がきっかけで、泣きわめきながら暴れました。
ワンワン泣いて、机の上の物を散らかして、たくさんの物を、私が大切にしたい人に向かって投げました。
親の彼氏に力ずくで抑え込まれても、泣きわめきながら暴れてました。その後は何も覚えていません。
その時の事を中途半端に覚えているのは、体も心も制御は出来なかったけど、自分の中に沈んでるような状態だったからです。
自分の後ろに、隠れてました。辞めて、傷つけないで、と言っても、自分の体を操れませんでした。
私の病気のことは、病院の先生以外誰も知りません。
だから、覚えてない時のことを周りには聞けません。
どうしていいか分かりません。
ぼーっとしたまま、夢か現実かも未だに区別がつかない記憶の中、行動しています。
私は自暴自棄になると、すぐ愛のない性行為をします。
リストカットも。タバコもお酒も。
お酒は強いほうだけど、ウイスキーをストレートでビン1本飲み干します。(一気飲みじゃないよ)
全部、死ぬつもりで。
だけど、お酒飲み始めた時も、男の人とホテルに向かう前も、刃物を手に握る前も、頭がボーッとしています。
最中は全く覚えていません。
次の日、空になったウイスキーのビンや、腕についた傷、タバコの空き箱、下腹部の違和感、それで気づきます。
思い出そうとすると頭痛がおきます。
幻聴も幻覚も、その時は気づかないです。
人と喋ってしまう。だから、気づかれたら怖がられます。
あの子は"見える"子だって。
私には何が見えているのでしょうか
何が聞こえているのでしょうか
辛い記憶から逃げてばっかりで生きてきてしまった罰でしょうか
メニエール病、突発性難聴、喘息、食物アレルギー、不眠症、解離性障害、慢性腎盂腎炎、胃潰瘍
何で私達はこんなに苦しめられるんですか
そんなに生きていたらダメな存在ですか
そんなに罰当たりですか
そんなに悪いことしましたか
不登校でした。退学もしました。クズだと思います。人間のクズ。死ねばいいって思われるようなクズ。
だから死のうとした、でも想像以上に、自分という1人の人間を殺めてしまうという罪悪感と恐怖は大きかった。
情けなくて泣いた、泣いて泣いて、助けを求めてた
でも誰も助けてくんないじゃん
誰も支えようとしない、だから、だったら近づくなと、大事な友達を傷つけてやったのに
なのに何で
何で悲しくなるんだよ
死にたい、腹立つんだよ
死ねばいいのにお前なんか。
お前みたいなクズが1人消えたところで
誰も悲しまねえ、困らねえ
消えろよお前なんか
どうせ死にたいしか言わねえじゃん
不平不満ばっかこぼして、ろくな人生生きてねえ
だったら消えろよ
お前みたいな人間大っ嫌いなんだよ
名前のない小瓶
50640通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も心の病気で精神科通院、入院しています。
小瓶主さんの文章、私としてはすごく理解？？ができました。そして、共感も。
小瓶主さんの文章には、
ご自身をきつく責める言葉や批判、申し訳なさ、
反対に、でもなんで周りは誰も助けてくれないの！っていう怒りや、こんな苦しい思いは嫌だ！という叫び。
いろいろな気持ちを感じられました。
その気持ち、全部が本当だと思いましたし、強い思いがこもってると思いました。
ご自分への怒り、他者への怖さ、矛盾する気持ち。いろんな取り留めもないご自身の感情に圧倒され、疲れたりもしてるのかなぁと勝手に想像してたりもしました。
私自身、喜怒哀楽、全部、自分の中にあることを許そうと、今頑張っています。そんな治療をしています。
だからかな、小瓶主さんの自分を批判するきつい声も、周りへの助けくれないじゃんっていう怒りも、私の心にまっすぐに心の中に入ってきて、とっても一生懸命に生けておられる方だと思いました。
毎日本当に大変な思いをしているのかもしれませんが、どうか少しでもご自身を大切に思える時がありますように、祈っています。
ななしさん
日記帳をつけることをすすめます。
貴方のそれぞれの内面が文章を書くことが好きだとは限らないかも知れませんが悩み苦しみあるいは嬉しいこと好きなこと絶対譲れないこと、その時の自分について書いてみてはどうでしょうか。自分同士助けあえるようになるかも知れませんよ。
ななしさん
おんなじ病気です
わたしのことも病院の先生しか知りません
苦しいです
死のうとしても別の人格に代わられたり
他の人にも馬鹿にされるのに自分扱いされる別の人格にも馬鹿にされます
病名言っても嘘だと思われるし変なこといっぱいされるし
困ったね
ななしさん
私も解離性同一性障害です。
１人１人の人格との付き合いを、まず大切にするのは、どうでしょうか。
私自身も、正直どのくらい人がいて、何を嫌になったのか、死にたくなったのか全然覚えてないんです。
死にたい、自分がそうおもうならば、甘いと思う。
死にたい自分を甘いと思うことが大切なんじゃないですか？
少しでも自分をみつめられるようにする。
これは、私の課題でもあるんです。
あなたは決して１人ではないし、
周りの対応が、怖くなっても、好きなものをつくるといった守るためのものって必要だと思うんです。
よかったら、私とまた話してみませんか。
ななしさん
こんにちは。私はもう中年のオバサンです。DIDだと診断されています。老化がはじまり(記憶がないこと)すらも曖昧になり解離で記憶がないのかただの中年ボケか、まぁいっか。という心境でいます。
心に反してどんどん身体が朽ちていくのは寿命に近づくようで嬉しくもあります。自分で死ななくとも１日ずつ寿命は減っていきます。
頭の中だけでモガかずに紙に記録する。書く。日記でも気持ちでも、記憶がないときの自分への手紙でも。スマホじゃなくてノートに書くと筆跡も違うしオススメです。
身体がひとつしかなくてそれを使っていかなければいけないなら住人同士少しでも理解しあいいつか仲良くなりたいなあと思えるように。
痛みや快楽は自分が存在する実感が欲しくて求めてしまいます。私は若い頃、自傷を献血に、ヘルプ活動を特定のパパに固定することでトラブルを回避しました。とはいえ腎右腎炎が悪化して医者に人工透析になりますよ！清潔な状態で行ってください！と注意されていました。
アルコールや薬の代わりにマラソンがオススメです。ランナーズハイといってとても気持ちいいです。筋肉痛になるのも身体を実感できて安心します。
お前なんかいらない。私もそう家族に言われました。せめて自分の身体の住人同士は存在してもいいんだ。いらなくないよ。っていってあげて。バイトやボランティアで他人に必要とされる作業。介護でも掃除でも、ありがとうって言ってもらえるようなことをやって、自分の存在理由ってことにしてました。
私はどうも心から他人が信用できません。だからこそ自分との信頼が大事だと思っています。(自分を大切に)なんてきれいごとじゃなくて今をどうやり過ごすかの戦友みたいに。
人間焦らずとも少しずつ死んでいけてます。じっくり自分の心を観察してみませんか？
ななしさん
かなしい、ね
くるしい、ね
貴女の辛さはきっと私には分からないだろうけど、
読んで泣いてる貴女の叫びが聞こえました
私は貴女の傍にいないし、何もできない
何もしてあげられない
でも、言えることとしたら、
もっとリアルの周りの人を頼って
難しいかもしれない
私なんか…って思っちゃうかもしれない
でも、でもね、
周りは貴女が頼ってくれるのを待ってるかもしれない
貴女の周りに優しい人、いますよね？
きっと受けとめてくれますよ
迷惑じゃありません。嫌な顔しませんよ
この世界は本当に残酷で苦しくて悲しくて虚しい世界だけど、
でも、確かにやさしさも存在します。
希望を棄ててしまわないで
ななしさん
そっか、辛いか。
必要ないのか。
クズなのか。
だから何ですか。
要らない存在だからなんですか。
死んだほうが良いって何言ってんですか。
そんな馬鹿みたいな言葉に貴方は殺されるんですか。
オーナーの優しさは貴方に届いてますか。
退学とか不登校とかどうでもいいですよ。
糞くらえです。
貴方が生きたいなら生きてください。
それだけです。
クズとか最低とか馬鹿だとか、んなもんどうでもいいんです。
口が悪くてすみません。
でも本当です。
そんな汚い言葉に意味はありません。
生きているのは貴方であり生きるのも貴方です。
クズでいいしどうしようもなくていいです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
