私はこどものようにはいられないこと、もうわかっている。子どもの頃のような駄々っ子のような、わがままも言えない

もう私はこどものようにはいられないこと、もうわかっている
子どもの頃のような駄々っ子のような、わがままも言えない
不幸になりたがりでしかなかった

でもどうしようなく疲れた
認知症だからしょうがないのに、祖母を怒鳴る家族も、手を出しそうになる自分も
泣きたくなることばかりだ

名前のない小瓶

50719通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

今は辛いでしょうが頑張って下さい。
いつか晴れる時が来ます。
負けないで。あと少し。もう少し。

ななしさん

小瓶主さん、私なら味方になりますよ。
ここならなんでもぶちまけていいんです。
自分にじしんをもって生きてください。
応援しています。頑張ってください❗

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名前のない小瓶

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わかってたけど振られちゃった。どうにもならないんだ。振られたら縁を切るつもりだったのに、ずっと友達でいたいと言われて変わらず友達をやってる。

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ゲイという名の足枷。自分がゲイであることにすごく悩んでます。自分の人生においてものすごく重い足枷になっています

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優しい人は損をする。介護については特にそう。きょうだい間で親の介護の押し付け合い

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みんな愛情不足。愛されたい欲だけはどうにもならない

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職場の大切な人に嫌われてしまった。転職してから不安でいっぱいだった。そんな中でサポートに来てくれた後に大切になる人

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何もやる気でない。このままじゃだめだってわかってるのに。

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クロ　花步の待ち人🖤🔑🌙

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？おかしい。僕、死ぬはずだったのに。生きるならせめていなくなった親友のためにも頑張らなきゃいけないのに。誰か僕の生きる価値になってくれ。

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今日のおやすみは、「どんな顔」だろう？

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文章を書くのは好きだけど作文を書くとなると途端に苦手意識が生まれる。多分、自己表現の文章を身近な人に見られたくないんだろう

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さめ。

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垢バレしたかな？親の愚痴書いた次の日の朝｢もう疲れたよ｣って言われた

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蒼月

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今日あったこと。最近、考え事をしようとすると頭がぼーっとしたり痺れたりするから、頭使ってなかったけどさ、普通検査で倒れるか？倒れた俺が1番びっくりだわ

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理不尽にチクられたことに対する愚痴

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名前のない小瓶

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生きているのがキツい。

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父親に無視されるのがしんどい。

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離零

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あー生きるの向いてな〜い。面接練習三連続ダメ出しくらった、自業自得だけど死にたい。今息をしている罪悪感。何故過去に二回自殺を試みて実行したにも関わらず生きているのか、意味がわからない

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