お返事が届いています
ななしさん
大丈夫だよ。考えすぎず淡々と生き抜くだけでいいんだよ。頑張らないで。腐らないで。美味しいご飯食べてね。
ななしさん
この人は生きれる人だと思うけどなあ
ななしさん
私は捨てられる人生。 仕事場でもクズ。
長いよね、人生。
ななしさん
何言ってんの…36は、まだ若い…
私なんか42で結婚もしてない
子供もいない…仕事は派遣…
最近気づいた…家族が欲しい…
生きる目的を探そうと模索中( ´△｀)
ななしさん
私と全く一緒で、読んでいて涙が止まりませんでした。
私は23歳ですが...
職歴も学歴も、スキルも資格もなく、バイトやパートすら雇ってもらえない。
100社は面接したかな？どれもこれも、高卒の空っぽな私はお断り。
存在否定されてるみたいで、結局、鬱病とパニック障害に。
今頃、私を毎日いじめていた人達は、大学出て都会でキラキラした仕事しているのに。
私には何も無い。
家族にも馬鹿にされ、誰からも期待されず、友達もみんな離れてった。
貧乏だから、病院行けず、心身共にボロボロ。もう路上生活まっしぐら。
正直、死にたい。
こんなに悔やんでるあなたをみて、「がんばれ」なんて
偉そうに、分かった風に、言えるわけないじゃん。
ただ、年齢関係なく。
あなたと全く同じ状況で人生悔やんでる人がここにいるってこと。
知っていてください。
ななしさん
人は希望で死ぬ。希望を持たなければどうということはない。希望を持つから地獄に飛び込み重傷を負うのだ。
ななしさん
「必要とされたくて」だけではない。周囲の人を精一杯助けて支えてこられた。いっぱいありがとうを伝えたい。
ななしさん
この言葉は届くかな？届いて欲しいなあ。
俺は今、貴方ほど辛い状況じゃないかもしれない。
貴方よりはよっぽど、恵まれているかもしれない。
そんな貴方が今、どんな言葉を求めているかわからないけど…つらいよな。
俺もまじでつらいよ。きつい。
でも、わかってはいるんだ。
たぶん貴方もそうなんじゃないかな？
結局、自分自身の今までの行いや選択が今という結果に結びついているって事を。
だから余計にやるせないな。って感じているんじゃないかな？
俺は自分でわかってる。
めちゃくちゃ矛盾してるんだけど、わかってるんだよね。
だからこそ余計につらい。
頑張れ。
とか、
希望はある。
とか、そういうありきたりな言葉を言いたいわけじゃなく、俺はただ、共感しかできない。
これから先の未来に、希望があるのか無いのか、俺自身わからない。
これから先、ほんと俺自身もどうなるのか…むしろ一ヶ月後ですら危ういよ。
もう何も残ってない。
もういつ逝ってもいいかなって最近よく考える。
なのに腹は減るし、楽しみたいなーと思ったりもする。
何故こんなに矛盾してるのか。
心は死を求めているのに、体は生きたいと思ってる。
ほんと嫌になるよ。
だから俺は間違った事を言うのかもしれないけど、貴方がどういう結論を下しても、それは間違いじゃ無いと思う。
だって自分の事を一番わかるのは自分だけだし、他人にはどうやっても自分の気持ちなんてわかるはずないと思うから。
ただ、貴方に知って欲しいのは、同じように苦しい思いをしている人がいるって事。
一人じゃないぜって事。
つらくて逃げたくなる気持ちもわかるし、自分を責めるのもわかる。
てかそれしかわからない。
だから何の励みにもならないと思うけど、とにかく一人じゃない。
だから沢山泣いて、泣いて、泣きまくって、腹が減ったら飯食って、矛盾しとるけど、それでいいんじゃないのかな。
こうじゃなきゃいけない。
っていう固定概念は捨てていいんじゃないかな。
辛いし、苦しいけど、毎日を精一杯生きることだって、それは立派な事だと思うよ。
今は、自分の事だけ考えて、とにかく精一杯自分とだけ向き合ってもいいんじゃないかな。
自分を愛して、自分だけ見つめてあげて、心の声に耳を傾けてあげて、納得できるまで向き合えば良いと俺は思う。
それ以外は些細なことだよ。きっと。
だって自分が一番だもん。
ごめん。なんの解決にもならないんだけど、なんとなく気持ちが伝わってくれたらいいなぁ。
ななしさん
たくさんお手紙が届いていてすごい。
ななしさん
私も、58歳で何の希望もありませんが、生きているだけでも、安心する人がいれば役にたっているのかなぁとおもうようにしています。今何ができるのか解りませんが、くだらない事でも、続けていきたいと考えています。死ぬのは、いつでもできますからね。
ななしさん
私もそうですよ。
ななしさん
まるで自分のことのようで…。
私も36公務員です。薬飲みながら職場に通ってます。
＞向いてないって自分が一番分かってる。
私も。
＞必要とされないって辛い
私も必要とされてない。いらないって言われてる。後輩にまで。
＞最近仕事でも頭がまともに働かないんだ。
以前は出来ていたことが出来なくなるのは本当に辛いね。
分かる！これは、本当に辛い。過去を知らない人にダメ呼ばわりされるのも。昔はこれぐらいできたのに、って…
＞もっと好きに生きてもよかったのかなあ
本当に、そう…。「こうでなければ」の概念が強すぎた。変わり者なのに、普通になろうとして。変わり者なのだから好きなように、したいことすれば良かった。
一つ。甥と姪がいて幸せですね。お父さんとお母さんに孫の顔見せてあげられて。多分それって私にとっては一番の幸せですよ。親孝行出来て。うちはまだです。多分、そうでない人には気持ち分からないと思う。
私もきちんと眠れてないので睡眠薬飲むことあります。眠れると作業効率違います。思考も多少前向きになります。薬、強くして貰ったらいかがですか。
あとスキルないゴミと仰いますが、公務員の私よりずっとやれることあると思う。私はコミュ障気味で、歴13年なのに業者との話し合いも微妙です。相手方からも変な顔される。
向いてないなりに営業13年もやってらっしゃったとは、絶対にデータ整理以外のやれる仕事あると思う。転職も出来ると思う。ハゲは仕事に関係ない。それかいっそ旅に出てもいい。
余計なお世話かもですが、貴殿は今は抑鬱状態に見受けられますが…まずは治療で抜け出しては…
勿体ない。と率直に感じました。
お互い、トンネルの出口 見えるといいですよね。
ななしさん
僕も同じです。
あなたはひとりじゃない。
ななしさん
あなたよりずっと年上の女です。
読んでいて涙が出ました。
私の心境にとても似ていて。
私も 失敗作 です。生まれてこなければよかった。
親の欠点ばかり受け継いじゃったみたいだよ。
自分にはいい所もあると、自分を励ましながら生きてきたけど、
それは結局独りよがりな考えでしかなかったんだ…って気づいたら、
恥ずかしくなり、元からなかった自信が更になくなりました。
人づきあいがますます苦手になり、引きこもる日が多いです。
人生100年時代？！勘弁してください! 早く消えてゆきたい…
もう生きていたくないですが、死ぬ勇気もありません。
ななしさん
毎日お疲れ様です。頭、坊主にしたら スッキリしそうですよね。
働いてたなら、バリとか東南アジアとか お好きなとこに出てみてはいかがですかね^^
意味ないこと やってみると 何か心がすーっとしたりする事あると思います。
何かすることに 意味を求められ過ぎてる時代なんですかね。
大丈夫。何とかなるもんです。
それに 結婚して子供産むだけが 成功ではないと思います。
自分を幸せにするために 生きててもいいと思いますよ。
ってか、死ぬのって 普通に怖いですよね。
怖いから もう生きてるしかない(笑)
そんなら、ささやかでも 自分が心地良いことしてたらいいと思いますよ。
どうぞご自愛くださいませ。 何とかなりますから！！
ななしさん
わかるよ。俺もそうだ。ぱっと消えられたらどんなに楽か。
名前のない小瓶
"希望がない"の検索で
ここにたどり着きました。
私も同じ。
でも、あなたの心の言葉、みなさんの言葉を読んでいて思い出した言葉があります。
人間
もう死んでしまったと思えば
何でもできる
そうかも知れない。
自由に生きればいいんですよね。
誰も私を、あなたを止めはしません。
思いきって飛び出してしまうのも良いかも。
すべてを置き去りにして、ゴールなんて決めずに。
誰の人生でもない
これは
自分だけの自分のためだけの人生だから。
ななしさん
こんばんは。
文章読ませてもらいました。
ゴミなんかじゃない。
そんな事言っちゃダメです。
自分もすごくどん底で病んでました。
心の中は99%絶望で1%の希望でした。
その1%の希望に助けられました。
たったの1%ですけど、希望ってすごく強いんです。
もし、1%でも0.00001%でも希望があるなら
絶望で埋め尽くされてたとしても、
信じる事だと思います。
皆、人の気持ちは分かるかもしれないですけど、
人の痛みは痛んだ事ある人にしか分からないものです。
なんとか希望持って生きてください。
ななしさん
同じです。
ななしさん
こんにちは。私も同じ気持ちで、睡眠導入剤を飲んで寝ようとしていました。メールをふと送ってしまいました。
ななしさん
お気持ち、すごくよくわかります。
私は今３９で、人生を変えたいと思い勉強や就職活動をしていますが、なかなか思う通りにいかず、もうどうにもならないんじゃないかと悲観的になることがしばしばです。
なのでアドバイスはできませんが、あなたは一人じゃないということだけ、お伝えしたいと思います。
大きな期待は外れたときのダメージが大きいのでホドホドに、毎日の小さな幸せに感謝したいと思います。
お互い今年がいい年になりますように。
ななしさん
向いていない職種のお仕事を
そんなに長く？すごいです。
大変大変お疲れ様でした。
よく頑張りましたね！
そんなあなたを必要とする人や場所は
たくさんありますよ。
もういいんじゃないでしょうか。
今は極度の疲労を感じていらっしゃる
から、しばらくお休みしてみませんか。
体力気力が戻ってきたら、自信も
蘇るでしょう。したい仕事も出てくる
かもしれませんし、違う国に行くのも
アリかと。
親の期待とか周りへの適応は
ひとまず置いといて、これからは、
あなたのための人生を
生きてください。お幸せに！
またお手紙くださいね。
待ってます。
ななしさん
お仕事しているだけですごいし、羨ましい。
わたしは新卒で入った会社で鬱病になって３年で辞めた。それから職歴ないからさ。バイトは何個かやったけど数カ月だし。病気の方もよくならなくて、夢も希望もない。こんだけうつ症状が悪化して少し良くなってみたいのを繰り返してると、ああ、私の人生はやりたいこともできず、病状によって左右される人生になるんだなと思う。消えても許されるんじゃないかな。生きる希望がない。今日も、ああ今日も死ねなかった。と思ってる。暗くてすみません。
ななしさん
わかるなあ。
俺も34で勤めてた会社倒産してから、
再就職できず、バイト生活。
いわゆるロスジェネ世代。
日本には、あまりにも再出発のチャンスが
無さ過ぎる。
即死できる場所を、何度も探しに行った。
ロスジェネ世代で報復したいよ。
ななしさん
結論から言うと事実は事実。厳しいようですが変えられるのは自分だけです。
私は以前自信もなく目的もなし、それなりのなんとなくの生活で人生が終わっていくのだろう、そんなものだろうと思っていました。しかし、あるきっかけでなんでそんなに自分のことを初めから決めつけているのかというふうに感じました。
そもそと思ったより周りの人に人間ってそもそも興味がなく、極端に言えば自己中心的でいい。誰のために働いて生きてるかって言えば自分のため。
そして、過去の事実は変えられないかもしれないけど捉え方は変えられる。過去コレをやり直したかったな〜と言ってもそれは今更変えられないのは事実なのだから唯一変えることができる自分の思考を変えた方がいいなと感じました。
22歳 男
ななしさん
生きてるだけで花丸だ
ななしさん
いいこともあるよ
ななしさん
すごいじゃないですか。しっかりとお仕事をされて、続けている。尊敬しますよ〜〜！！
自分が無意味みたいに感じられるときはありますよね。すごく悲しい気持ちになりますよね。私もあります。生きる希望が持てなくてつらくて。でも少し肩の力を抜いて、毎日をしっかりと生きている自分に優しい言葉をかけてあげてください。自分のいいところを見てほめてあげてください。応援しています。
ななしさん
はぁ、中々厳しいですよね。私も将来に夢も希望もないです。私は30ですが、36だと先もまだまだあるし、大変ですよね。私は回りの人や国の文句ばかり言って日に日に人格も歪み、人も離れていきます。毎日頑張って生きても報われないですし、どうした良いんだろうか、、
ななしさん
お気持ちお察します
辛いですよね・・・私も今している仕事ができなすぎて不安でたまりません。
私にもっと行動力があれば、田舎にいって畑仕事でもしてのんびりゆっくり暮らすこともよいのではないかと最近思っています・・・主さんも今の生活から離れゆっくりした場所にいかれてみてはどうですか？
ななしさん
私は３５歳の男ですが、まるで自分の事を書かれているのかと思ってしまいました。
辛いですよね、苦しいですよね、悔しいですよね、何であのとき、何でもっとって、過去を思い返せば後悔の連続ですよね。
ものすごくわかります。
私も３人兄弟の長男で下の２人とはまるで違う似ても似つかない失敗作です。
家族にも散々迷惑をかけてきました。
母子家庭でその母親も最近は体が弱く、悲しさと申し訳なさと悔しさと自分への憤りで頭の中グチャグチャです。
｢死にたい｣ではなく｢消えたい｣存在しなかったことにしてほしいと･･･
全て自分で撒いた種で、自業自得の人生。
私もやり直したいです･･･
φ(．．)
ななしさん
読みながら何も助言が出来ない自分が辛くなりました。私は何もできないので働けていることを尊敬します。もしお仕事をやめたとしても、あなたの存在を尊敬します。
不謹慎ですが、人柄がにじみ出ているのでしょうか。
なんだか悲しくてでも美しい詩のように感じてしまいました。
とても心と言葉のセンスが美しい人なんだと思いました。
ななしさん
あなたの文章を読んで、涙が溢れました。
これは私だと思いました…。
どうか、あなたにも私にも未来がありますように。
ななしさん
35女です
精神病んで公務員やめて、医者も含め人間が大嫌いになりました
同じような悩みのひといるんだね
私は就活しなきゃいけないのに、どうせまた人間関係うまくいかないとしか思えない
なのになんでがんばらなきゃいけないの、
生きてるってなんだろう
毎日思うけど死ねません
焦ってまた疲れて動くの嫌になる
恋愛結婚したかったけどそれも無理
結婚したって心身もつ自信ない
結婚してもやってけるようになった公務員だったのに
薄給のバイト先が唯一の楽しみです
まあ長く続けられるもんじゃないから就活しなきゃいけないのに以下略
人生なにもなくなっちゃった
ほんと、世の中はもってる人間がどんどん食えるものを食いつぶすことしかないよ
私もいいこちゃんして他人なんて怖がってないで、食いつぶす側にまわれればよかった
いい子でいたって、最終的に壊れたらもう何の得にもならない
主さん、私がいうのもなんだけど
壊れきる前に休んだほうがいいよ
立ち上がって再挑戦もかなり精神力いるから
自分は自分しか守れないよ
食いつぶす人間が自分よりもってるって腹たつから私はまだ生きてるけど
怒りがなくなったらやばいかなあ
ななしさん
39歳で先代が積み上げた1億3千万の借金をそのまま横流しされるかたちで、会社経営を継ぐことになりました。
会社はじきに倒産すると思います。
一生をかけて負債を返していかないといけないので、もちろん家庭をもつことなんてできません。
返しきれない可能性も高く、首を吊って借金を返すことも考えています。
子供の頃から跡継ぎということで、就きたい職業も諦めて必死に勉強してきた結果がこれです。
あなたも辛い人生を送られてきたと思いますが、経済的なマイナスがなければまだ充分やっていけますよ。
ななしさん
貴方の辛くて悔しい気持ち凄くわかります。俺も同じです。死にたいが口癖。でもそんな覚悟がなくて、毎日眠るとき「このまま二度と目覚めないでくれ。」って思ってます。俺は世間からも神様からも嫌われ必要とされてない。なぜ犯罪など悪い事してないのにこんなに報われず不幸なんでしょうね？早く無になることを毎日願ってます。
ななしさん
わかるよ。31歳、学業も仕事も結婚もすべて失敗だらけの人生だった。
この先どうにかなるなんて思えない。
だっていままでも足掻いても無だだったもの。
からだが動かないよ。感情も死んだ。
泣くことも笑うこともないよ。
ななしさん
私も36歳です。派遣ですら受からない。真面目に働いてきたのに、何も残らなかった。派遣は現代の奴隷です。夢も希望もない国。
ななしさん
こんばんわ！46歳ババアです。10年以上飲食業で働いて来ました！長年の不摂生(毎日の浴びるような飲酒、タバコ2箱)知らず知らず高血圧になっていて、限界を迎え心不全緊急入院！戻って来たらシフトの殆どを削られやむなく退社！直ぐ再就職するも、上司からの虐めに合い、心不全から半年後今度は脳梗塞で又々緊急入院！後遺症でリハビリ中、又解雇！家は改装期であちこち修理箇所が増え、働けないのにどんどんお金が出て行く！ローンも大ピンチ！もう死にたいです！婚期も無く、子供ももう生めない年齢になり、人生何のために生きてるのか分からなくなりました。死ぬ勇気もありません。もう一度やり直せるものなら、リセットしたい！
ななしさん
私も同じ気持ちです。死にたくても勇気がなくてできない。ただただ時間だけが過ぎていってしまいます。話す人もいなくて本当に辛いです。同じです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
