大学受験を控えている者です。勉強しなきゃと思うほど手が動かなくなってしまい、焦りだけが先走って気力がついて

もうすぐ大学受験を控えている者です。長文になります、すみません。
私の志望校は私の学力ではかなり勉強しないと厳しいところで、行きたいという気持ちもあるのですが、
勉強しなきゃしなきゃと思うほど手が動かなくなってしまうというか、焦りだけが先走って気力がついていかないということがずっと続いています。
このままじゃ受からないとか受かったらきっと楽しいとか、否定的肯定的両方でやる気を出そうとしているのですがどちらも上手くいきません。
こうして相談している時間で勉強したらと思われる方もいると思いますし、自分でもその通りだと思っています。でもこのまま溜め込んでおくのが苦しくて、言葉にしたくなってしまいました。

焦るだけで気力がついてこないというのは高校受験のときもありました。それでも高校入試のときは合格することができましたが、大学受験ではそんなにうまくいかないことは分かっています。だからこそ高校入試以上に焦って辛くて、でも勉強が、努力ができない自分をどんどん嫌いになりました。
もともと私は量をこなしてやっとできる、というタイプで中学校のときからかなり勉強はしていたと思います。そういう自分が好きだったし、これからもそうしていこうと思っていたのですが、受験など本番が近くなるにつれて出来なくなる、という状態になるのに気づきました。
状態とか、辛いとか、そういう言葉で努力から逃げているんじゃないかとも思います。みんなは頑張っているのに私だけ努力ができないことを考えると自己嫌悪で泣きそうになることもあります。

でも、正直どうしていいかわからないんです。

話は変わりますが、私の母は私が小さい頃離婚して、私が高校一年のときに彼氏ができました。私はそれが本当に受け入れられなくて、その相手の人も好きになれなくて、でも別れる可能性はないのでずっと苦しかったです。母のことを考えたら、幸せになってほしいし私が受け入れるしかないことも分かっています。受け入れるつもりだし、別れてほしいと言うつもりもありません。
私は母と仲がすごく良くて、母は私がいるから再婚なんてしないと言っていたこともあって、語弊があると思うし不適切で子供っぽい言い方だと思いますが母を見ず知らずの男性に取られている状況が辛くて寂しいです。
ただ、私が高校に入ったあと暫くして学校生活も楽しくなってきて、恋人ができて、母と十分一緒にいられなかったことがあり、そのときに母に寂しい思いをさせてしまいました。母はたぶん今の私と同じ気持ちだったと思います。だから、母にお付き合いする人ができたのは自分にも原因があって、責めることもできないんです。そんなつもりもないのですが…。

本当は中学の頃のように母と二人だけでの生活に戻りたいです。母の彼氏がほぼ私の家に住んでいる状態でそのストレスと、勉強のできない自分への自己嫌悪が重なってここ一年はすごく苦しいです。母に相談したくても、うまく言葉にできなくてできずにいます。しても結局問題を解決するには私が勉強して合格することだということも分かっているんです。

ストレスがたまると過食嘔吐と自傷をしてしまいます。自傷は努力ができない自分を罰しているような気がして少し気持ちが楽になります。でも過食のときは、(自分で買ったお菓子などのときもありますが)母が働いたお金で買った食べ物をむやみに食べて吐いて無駄にしていることの罪悪感でもっと自己嫌悪に陥ってしまいます。悪いことだとわかっています。過食嘔吐のあとは自己嫌悪で涙がでてくるし、母に会って全部打ち明けてしまいたくなります。でもできなくて、どうしたらいいか分からないんです。
死にたいとも思ってしまいます。でもそんな勇家もなくて、痛いのも苦しいのも怖くて、死ぬことばっかり考えてしまうけどきっとできません。勉強ができなくて、食べ物を無駄にして、母に迷惑をかけている自分が嫌いです。

乱文になってしまい申し訳ありません。不快にさせてしまったらごめんなさい。もうどうしたらいいか分からなくて、このような形で投稿させて頂きました。