人として許されないことをしました。
私は長年大切にしてきた人の心を壊して
今もなお苦しめています。
こんなことになるはずではなかったのに
こんなことがしたかった訳ではないのに
間違った判断をしてしまったせいで
間違った人に信頼を預けてしまったために
マインドコントロールをされて
全てを…そうすべてを、あなたの心までも
壊されてしまいました。
私は今でもあの時の自分が信じられません。
あの時の、私が望んでいたことはこうだよ。
ただあなたに笑って欲しかった
毎日前を向いて歩いて欲しかった
私には心を開いて欲しかった
私も笑ってもらえる様に努力してきたし
時が来るのを待つこともしてきました。
だけどいつも上手く伝えられなかったね。
傷付けないように傷付けないように
沢山振り回してきてしまったけれど、
傷付けないようにしてきたのはほんとなんだよ。
それなのになんでこんなことになっちゃったんだろう。
いつもより長くて暗いトンネルにいたあなた
私は出口をコンクリートで埋めたの？
入口まで戻るには遠すぎるし、荷物もいっぱい
それに戻る気力はもうなくなっちゃったよね
あの時、コンクリートの壁は私が望んだものではないんだよ、
だけど、流すボタンを押したのは私なんだよ
言い訳は聞きたくないよね
でも、違うんだってほんとは伝えたいよ
あなたはどれくらいの涙を流した？どれほど辛かっただろう
謝るとか、辛かったとかそういうレベルじゃない
私はあなたの繊細な心を殺したんだよ
生きててごめんね、でも幸せじゃないから安心して
空っぽでただ生きているだけです
すごく長い恐い夢だったらよかったのに
目覚めると前と違う部屋にいて
やっぱりあなたはどこにも居なくて
これからどうやって生きていこう
死んだら、また最初からやり直したい
次は絶対に絶対に間違えないから
トンネルに近づくことさえ不可能な私は
ただあなたが早く出られる事を見守ることだけ
あなたに一日も早く心から笑える日が来ます様に
名前のない小瓶
52144通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私を傷つけたのはあなたではないけれど、私を傷つけたあの人があなたのように思い悩んでくれていたらと思います。
あなたが宛てたのは私ではないけれど、いくらか救われる気がします。
もう壊れた心は戻らない。あなたに死ぬほど悔いてほしいと思いながらも、二度と関わらないでほしいと強く思います。
あなたのいない場所で傷を癒やします。あなたのいない場所で幸せを見つけてみせます。きっとその人もそうするために離れたのでしょう。
でもあなたの中では傷だらけのその人に謝り続けてください。その人はどんなに幸せを見つけたって大きく抉れた傷を上手に隠せるようになるだけです。
あなたが幸せを祈ってくれていることも知って、けれど一緒にいると傷が痛いから離れるのです。
本当は話を聞いてほしかった。私のために心を痛めてくれてるのだと私の目で確認してみたかった。
そんな思いを我慢して前に進むために距離を取るのです。
どうかその人には触れないで、傷だらけのその人に心の中で謝り続けてください。
ななしさん
出口をコンクリートで埋めたのが貴方なら、そのコンクリートを取り除くことができるのも貴方だけなのでは？
心を殺された側は、空っぽじゃ生きられない。今なお苦しめているのなら尚更では。
第三者が介入している以上貴方だけを責めるのは間違いだが苦しみの渦中にいるその子が貴方の文をみて、心が楽になるだろうか？
その子は出口が塞がれたトンネルの中で心が、魂までもが殺されるのを待つしかない。
本当にその子が大切なら、失う前に動くべきだと思う。
ななしさん
同じように許されないことをしました。
夢なら覚めてほしい。
けれど現実が突きつけられて、許されもせず、ただ生きながらえているだけ。
自分を行動を振り返り、なぜ？どうしてと自分を責めるしかできない。
今から私はあの人に何ができるだろうか。
あなたのようにはまだ考えられずに、私はまだ諦めきれずにいます。
ななしさん
本当はこのようなことを書くエネルギーがないのであるが、書いておく。現在、平成30年1月はじめ。
自分は、約１年3カ月前或女性に振られた。その女性は自分にとって大事な女性だったのであるが、振られた。一言で言えば、地獄だった。本来、自分には更なる生き地獄が待っていたのであるが、今のところそれは免れている。その女性は自分にとって大事な女性だったのであるが、一方、その女性と本来ならば結ばれない運命にあったことも、功徳を積むことによって知った。自分は統合失調症にかかって、重いものを背負っている。その女性に向かっていた頃、自分の病気はかなり重かった。その女性との間に越えられない壁を感じた。何度行っても同じだったので、諦めるしかなかった。自分にとってあり得ないことが起こった。ただ、自分が背負っているものを知っているので、自分はただ功徳を積み続けるというだけである。
自分は辛かったが、あなたの文を読んで少し気が楽になった。その女性を許そうと思っている。自分は、運命は変えられると思う。
去年は、自分でも何が何だか分からないうちに過ぎた一年だった。自分に何が起こっているのか分からないうちに時が過ぎ、あっという間に一年が終わった、そんな年だった。
本当は、立ち直れない位苦しい思いをしたのであるが、今は何とか生きている。生きているのが奇跡みたいな感じ。何というか、何故自分が生きているのか分からない。基本的に午前中働いている自分は、療養生活をしている。きょうだいのところで働かせて貰っている。
あなたには関係ないかも知れないが、振られた立場の者として書いておくことにした。
ななしさん
お辛いでしょうね。
時間が大切な方とあなたの癒しに
なりますように。
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