自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。
どうして当たり前のことが出来ないんだろう。
私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵、夜は銀座ホステス。
なんで水商売かって？数百万単位の借金抱えてんのよ私。
生まれて初めて心から愛することが出来た彼が実は既婚者であったことが数ヶ月前に判明。勿論別れたよ。あの事件以来私の世界は灰色。
実家の親とも不仲。人間不信だから友達も少ない。孤独。
暫く良くなってたうつ病が今月になってまた再発との診断を受けた。
20歳の時に発病して少し良くなってまた再発しちゃった。あれから2度とうつ病なんかにかかるものかと思ってたのにどうしてこんな豆腐メンタルなんだろう。脆すぎる自分に腹が立ってばかり。
やらなきゃいけないことなんて沢山ある。
なのにいつもいつも身体が思うように動かない。
常に期限ギリギリか間に合わないか。
お金にもルーズ、生活も、食生活もルーズ。
一人暮らしの部屋なんてゴミ屋敷。
最近太ってどんどん醜くなってきた。
こうなったの全部自分が悪いんだよね、分かってる分かってる。
本当は助けて欲しい。つらい。苦しい。
けどプライドだけは一人前に高くて人に頼ることが出来ない。SOSを出す勇気がないの。根性無しポンコツ女の私。
自分で言うと嫌な女みたいだけど、私は容姿はいい方だし高学歴。それなりにチヤホヤされてきた。
私を見た人は｢リア充で華やかで仕事も勉強も何でもできそうだよね｣って言う。
多分第一印象だけはいいんだな、私。
きっと精神疾患抱えてゴミ屋敷に住んで毎日酒浸り、休みの日は風呂も入らず、、、なんて誰が想像するだろう。
周りの目に映る私、私の理想の私、実際の私
この3つの板挟みだよ。
周りから期待されてるから私はその期待に応えなきゃいけない。でも応えようとすればするほど自分自身が崩壊していく。
何でもできそうな子に見せてるだけで本当は何にもできないんだよ、、、
周りに自分の屑っぷりを全て包み隠さずさらけ出せたらどんなに楽になるんだろう。
心がもう壊れかけてる。まだやり残しだらけだから死にたいとは思わないけどただただなんにも考えたくない。
日本語支離滅裂だね。ごめんなさい。
とにかく吐き出したかった。
