辛い事はない、恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない

めちゃくちゃ辛い事はない、むしろ恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。

苦に感じる事は全て嫌いだ。
自殺なんてやる勇気ない。
事故でも殺されるのでも死ぬ前の恐怖や痛みを考えると嫌だ。
何故こんなにも生きていたくないと思うのだろうか？

最近人間や、自分、世の中が嫌いになってきているからだろうか？
こんな考えは大人になるにつれなくなって行くのか？
思春期特有のアレなのか？病んでるのか？

正直、死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない。
親が死んでも悲しいとは思うかもだが、泣き叫ぶほど悲しくなる気がしない。

昔から冷めている性格だとは思ってた。
喜怒哀楽の感情はしっかりあるし感情的に動く事も多々ある。
しかし、悲しいとか、寂しいとか、やる気とか、悔しいとかいう感情は昔から少なかった。嬉し涙や感動して涙をながした事もない。幼い頃や、今も少しは寂しい悲しい悔しいと、思う事はあると思う。頑張ろとも普通に思うし、嬉しい事や感動する事もある。だが、そんなに過剰に感情を感じたことはないに等しい。

それなりに仲のいい友達が転校してもなんとも思わなかったし、ペットが死んでも可愛そうぐらいにしか思えない。両親が仕事で夜居なかったり、旅行に行ってても何も感じない。むしろラッキーだと思うくらいだ。
試合や体育祭で勝っても、負けても何も感じない。卒業式や、何かを成し遂げた後、ドラマや映画を見てみんながめちゃくちゃ泣いているのを見て不思議でならないどこに泣くまでのほどのことがあった？

幼い頃から泣くのは怒った時、自分のプライドが傷つけられた時不安な時ぐらいしか思い当たらない。

私は、他人の死にはあまり興味がない。悲惨な死に方だったら本当に同情するし。可愛そうだと思う。自分は絶対に嫌だとも思う。しかし、そんなに無理に延命してもいい事が必ずあるとは限らない。自分は楽に死ねたら死にたいな、出来るだけ早めがいいな、なんか寝たら死んでたwみたいな感じがいいなと思ってるくらいで。

はじめの方にあったが最近ようやく人間や自分、世の中というものの理解が少し深まってきて嫌いになっている所だ。それからさらにネガティブで冷めてきている気がする。

私は可笑しいのだろうか、それともまだ子供で経験も浅いから何も感じないんだろうか？
まぁ、自分もそう言う感情を持ちたいとは思わないし、それを感じないことによって何か支障があるわけでもない。
ただ、みんなが泣いている時に泣いていなかったりしなかったら浮くだろう？泣いていないやつより泣いてるやつの方が可愛げがあるだろう？
私は周りの評価が第1に生きてきたし、それなりに自分は偽ってきたし、顔色を伺ってそれなりに上手く過ごしてきたつもりだ。
だから感情がなくとも演技が上手いそして常に冷静な人になりたいと思っている。
ついでに痛いとか、苦しいとか、怒りとか、不安だとかそう言う苦に感じる感情や感覚を全て無くしてくれるともっと冷静になれるのではないだろうか？
まぁそこまでやっても気味悪がられない例えばワンピース（←最近ハマってるw）の麦わら、白ひげ、赤髪、（一応）海軍、ロジャー海賊団とかその他諸々の人達に、チートすぎる最強で願ったらなんでも叶うーみたいな人でスタイル抜群の美人で頭も良くなってとりあえずなんでも出来るような人になって会いに行ってゆったり自分の思う通りに逆ハーで過ごして行けたらなーなんて絶対に有り得ないだろうけどそんなイタイ夢小説みたいな事を思っていた。
でも、眠るように死んだあとは、そんな私のことを誰も知らない人達がいる自由な世界で1から人脈を作って生きて生きたいなーなんて。なんならワンピースだけじゃなく他の漫画とかアニメとか、自分で作った世界とかも諸々行けるようになりたいなーなんて事も思ったりした。

なんか後半は結構キャラ崩壊してきてイタイ奴になってるが気にするな。自覚済みだ。
まぁ、そんな妄想でもしてないと本格的に病んできそうなんだ。許せ。

読んでくれて感謝する。
以上だ。