今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい

今ものすごく死にたい
自分がダメ人間すぎて
何でできないんだろうって
辛い
今は友達にも会えないし
しんどい
宛メしか心のよりどころがない
苦しい
助けて

名前のない小瓶

54232通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私もです。なんでコミュ障なの？なんで失敗ばかりなの？なんで余裕を持てないの?周りの人たちはできるのに。自分が情けなくて涙が出ます。
幼少期にいじめにあってから自分を変えたくて藻掻いてたけど、人生の分岐路で失敗。劣等感と周りに迷惑かけた罪悪感でもう死にたいです。

ななしさん

私も気持ちわかります。
小さい頃から中学生までイジメにあい、そのトラウマを乗り越えようと虚勢を張った10代後半から30代前半まではなんとか自我を保てた。
イジメを受けたトラウマから自己肯定感が元々低くそれを虚勢でバランス取っていたが、30代後半から生来の自己肯定感の低さからどんどん弱気になり今ではまたイジメられっこに戻ってきた。
全てにおいて不器用で本当になんの為に生まれたのかわからない。
早く死にたい。だけど自殺は怖い。
殺されるのも怖い。
死ぬ事よりも死ぬ過程が怖くて何も出来ない。
だけど毎日がツラい。　
本当に生まれて来なければ良かった。
ツラいですよね。

同じような弱い人に寄り添って1人でも救いたいと思ってもバカだからお金を稼げない。
お金を稼げないから人に寄り添って1人でも救う事が出来ない。家族を養わないといけないから。
人に寄り添って1人でも救う為には時間とお金両方必要ですから。

強い者にはバカにされナニクソ根性見せても不器用過ぎて何も出来ない。
結果を出せない負け犬なんです私は。

早く死にたいからタバコも吸う、酒も飲み過ぎる。
病気で死ねば保険金が家族に入るから。

こんな愚かな人間ですら毎日生きている。

だから、希望を少し持って生きてください。
下には下がいますよ。

ななしさん

私も。もう疲れた。
なんでこんなにもダメなんだろう。
初めからいなかった人間になりたい。

ひどく共感。

ななしさん

私も寝坊や忘れ物しただけでもう嫌になって学校を休んでしまいました。2回目。親にはもう見放されているし非常に死にたいです

ななしさん

マジそれな。

自分がクズすぎて。今めちゃくちゃ惰性で生きてるけど、やりたいことないならさっさと死ねよって思ってしまう。

こうやって自分を責めるだけで何もしないのは結局楽な方に逃げてるのと同じらしいし。友達にも親にもこんなこと言えないし。なんかほんと情けない。

いっそ死のう！って決めてさ、学校も仕事も全部投げ出して、死ぬまでにやりたいことリスト作って片っ端からやらん？

私それでこないだサウナ行ったんだけど、サウナと水風呂と外気浴まじでエグいほど「ととのう」よ。
あまりにも気持ち良すぎてリピ通いしたくなった。
サウナいこう、サウナ。

で、色々やって特に楽しいこと見つかんなかったら、やっぱり来世に期待！ってことで死のう。
とにかくしんどいままなのは勿体ないからさ、どうせなら楽しいこと色々発掘してから死のうよ。

あと葬式で流す曲考えるのも楽しいよ。
私の最大候補はね、マツケンマハラジャ。

ななしさん

私もです。

ななしさん

私も自分がダメ人間だなっていつも感じていて、しんどいです。
消えちゃいたいと思うけど、周りに迷惑をかけてしまうから難しいですし。
何で生きているのかな、って毎晩考えて泣いてしまいます。毎日生きていることに精一杯で、辛いです。

名前のない小瓶

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ななしさん

私もダメ人間のクズ人間
どうしてこうなってしまったのか
未だに厳しかった親のせいにしてるし
もう10年近く無職な自分が嫌すぎる
ほんとなんで「普通」が出来ないのか…

ななしさん

わたしも一緒だな
本当に廃人のような生活で私、何やってんだろ

ななしさん

は〜い
私もダメ人間ですよ！
生きてるの嫌になっちゃいますよね。人それぞれ事情は違うからわかりませんが、嫌になるのはわかります。

でもこれ、季節が変わると若干楽になりますよ。
今年の木の芽時は暖かいせいか、ものすごく人の気持ちを荒らします。花粉や空気の汚れと相まって、今すさまじいことになってるんですよ。

自分のせいだと思わないでください。
あと少し、一緒に乗り切りましょうよ。
頑張らなくていいので、嫌なことは後回しにしてでも、今をやり過ごしましょう。