また旦那と喧嘩した。
これで何度目だろう…。
出会って3年ぐらい経つのに数えきれない程の喧嘩をしてる。
多分50回はしてると思う。それ以上してるのかも。
それで毎回旦那に手を出してしまう。
毎回喧嘩後に手を出してしまった事に1人反省。
多分昔からの癖なんだろうね。
幼い頃（小学から高校過ぎまで）反抗期で母親に反抗的な言い方だったり手が出てしまってて、それが抜けないみたい。
自分の気にくわない事があると手が出る。
直そう直そうと思っていても思っている間に先に手が出てしまう。
自分ってダメだね。
こんなんだから出てけとか帰って来なくていいとか言われるんだよね。
こんなんだからあ、死にたいって生きてる意味ってって。
私は何も直せないダメダメ人間だから幸せになれない、生きてちゃいけない人間。
旦那を不幸せにしてるだけなんだ。
私が必要としてる所って？
今年8月から私の地元離れて旦那の地元に行くから新しい土地に慣れるかすごく不安。
旦那はフォローしてくれないだろうな。
きっと私、新しい土地で孤独になるんだろうね。
親元離れて新しい家族になったけど、喧嘩が多い家族で私の居るべき場所っていったい何処？
私がする事なす事がダメな方向にいってるから私の幸せって？
あー。ホントに死にたい。
生きてたくない。
何かの事故にあって死にたい。
生きるのしんどい。
