助けて下さい。
パン屋で働いて7年程になります。
覚えが悪いのでノートに細かく書いたり確認を何度も取って仕事をしています。
7年の間に沢山の人に教わり、やり方も度々変わる中、衛生面や態度などかなり気をつかってやっています。
元々私が居たポジションを外され、更に難しいポジションにつかせて頂きましたが、失敗した時に(そこまで頻度が高い訳ではないと思います)上司に無視されたりするようになりました。
お店の経営も大変で、忙しく、皆辛いのは理解してるつもりですが、
小さなストレスが溜まり、自宅に帰っても動悸がし、眠気が消えないのに寝ようとすると吐き気や胸のざわつきで眠れず、数分寝れても悪夢(決まって職場の夢)を見て、
仕事中にはパニックをおこしかけ、手指や肩が震え、その結果物を落としたり失敗を繰り返し、笑えなくなり、(お客様の前では安らぐのか失敗は略ありません。笑顔でいられます)
しかし私はお喋りで、元気が良いと思われているのか理解者はいません。
本当に私が仕事の出来ないゴミならば仕方ありません、社会に必要の無い人間です。罵られ無視などの扱いで正しいと思います。
ですが衛生面はぼろぼろ、接客は適当、私が過去人格否定されてまで怒られた事を全く怒られない人がいます。
自分は人一倍パンを焦がすのに、自分は「あ~すみませ~ん」とニコニコ謝罪し、誰も責めない上司がいます(無視するのはこの方です)
上司は元々心から尊敬していた方です。
自分の仕事に自信がなくなった時に相談し、何か出来てない事はないか聞いた所「出来ている、そのままでいいと思うよ」と何度も言って下さった方です。なのに何故その態度に?
苦しいです。今すぐにも死にたい。
けれど生きたいです。仕事をやめたいです。
けれど新しい仕事にすぐつける元気がないです。
家族にも理解者はいません。鬱は甘えだと言われ続けています。お前に限ってそんな馬鹿な事なるわけないと。
甘えですか。私の苦しさやこの震えはまやかしですか。
私はどうすればいいんでしょう。
此処で聞いても答えがないのは解っています。
結局は自分で答えを出さねばならないと理解しています。
けれど日に日に死ねば全て終わると深く深くなっていきます。でも生きたい。
趣味に時間を使ったり、罪悪感なくご飯を食べたい。
気持ち悪くて苦しい。体が腐っていくようです。
私は何のために生まれたのか、私が苦しいと誰かが幸せなのでしょうか。全てがわかりません。もう、あと少しで終わる気がします。
ただ心の安寧がほしい、そんな簡単な事なのに。
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上司の、仕事を誠実にやってきた主さんに対してのこの接し方に本当に情けなくなります。
主さんの無力感や辛さ、悲しさを小瓶の中に感じました。
多分一期一会の出会いかと思うので(もちろん何度も小瓶流してくださいね、私が見逃すかもという意味で)書きますね。
自分の失敗に対する上司の態度を全て肯定してませんか?自分がうまく行かなかったことを反省するのは次のためです。ですがそれ以上の反省は実はしてはいけないと私は思っています。(私もやりやすいので戒めてます)自分はゴミだとか、社会に必要のない人間とかご自分が言ってはいけません。そこに上司がつけ込んでくるからです。どうか、付け込ませないようになさってください。
震えも苦しさもまやかしではありません。それは主さんが虐げられてきた(あえてそう言います)証です。その証を認めた上で、どうか一歩を。
瞑想するも、お寺の法話を聞くも、カウンセリングにかかるも、公共の電話相談するも、自助グループに入るも、たしかに抜け出すためには主さんがしなければならないことです。その一歩だけはどうしても主さんが出さなければならない。
出した後でもとんとんとうまく行く時期も行かない時期もあるでしょう。
でもね、その変容の力が主さんの生きるストーリーです。主さんの人生です。
投げ出したいお気持ち、ざわざわ感、泣きたい気持ちが続くかもしれない。
でも、何の根拠もなく、証明もないけれど、あなたが感じること、思考すること、行動することは、今を一緒に生きている私にも関係している大事なことなんだと思っています。そこは信じています。
ご自分を大切な、大事な人なんだと何回もご自身に言ってください。ここからがスタートです。始まりです。
宛メでお会いできて嬉しいです。
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