私は不幸ではない。
でも幸せじゃない。
何を目標に生きているのかわからないし、「明日が来る」という当たり前のことが不思議で、とても怖い。
何でここにいるのかわからない。
いつのまにか「死ね」って心の中で毎日呟くようになった。
自分にじゃなくて、他の誰かに。
私を見てくるやつ、死ね。
私が考え事してる時に話しかけてくるやつ、死ね。
楽しそうに笑ってるやつ、死ね。
喋り方が鼻に付く教授、死ね。
みんな死ね。
周りの人は、私がこんなにクソ人間だとは考えてもないんだろうな。
いつからこんな人間になったんだろう？
中学生の頃ぐらいから、自分の感情がどんなだったか全く思い出せないな。
小学生の頃はもっと純粋に日々を楽しんでたような気がするけど。
もうあの純粋さは取り戻せない、自分が嫌い。
名前のない小瓶
55712通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私もそう思うことがたくさんあります。
周りが幸せそうにしてるとうざいし、自分が努力したのにそれを壊す奴らもみんな死んじゃえってたくさん思います。どんだけ努力してるかも知らずに何もしてないだとか、楽してるっていうやつもみんないなくなればいいのに。不幸でもないし、幸せでもないし一日がとても重く小学生の頃の純粋な自分にとても戻りたい。今の自分は、とても好きとは言えません。でも、無理して自分のことを好きにもなりたくないし、他人のことを好きにもなりたくないし、自分のこと理解してほしいとも思えないし、今はとても誰とも関わりたくないです。
ななしさん
私は日常的に心の中で死ねと言う言葉が出てきます。。特に腹が立ってもないのに急に心の中で出てくるんです。本当にこんなことを思っている自分が嫌です。主さんの気持ちに共感できました。
ななしさん
わかる、なんかいらいらして
死ねっていう
人に対しては言葉に出していいわしないが
1人の時にいってしまう
自分に呆れてる
純粋な人間は早く愛される環境にいかないと
純粋だから汚れやすい
ななしさん
わたしも同じですよ。自分に思う時も会社で他の人に対して思う時も夫に対してそう思う時もあります。
ななしさん
私も同じです。他の人に死ねって思います。
ななしさん
私も同じ！
ななしさん
心で思ってます。
一人でいると、自分死ねって思う。
迷惑ばかりかけてるし、だめ人間だ。今日はドタキャンしてしまって、結構お偉いさんに迷惑かけまくった。
色んな人が積み上げてきたものを、壊してしまいました。こんなくそ人間がのうのうと生きてる、こんな自分に腹が立ちます。
なのに、尊い命ばかりなくなっていく、
助けたのに海で溺れてしまわれて、
まだこの世に生まれて数ヵ月の赤ちゃんが殺されて、なのに、こんなごみ糞がなんで生きてるんだろうって。
あなたになにも寄り添えなくてごめんなさい。あなたの文をみて、なにか、共感する部分が沢山ありました。
何か打ち込めることがありますか？私は失敗を笑われてから、なにをするにも勇気が必要になりました。みんなの一歩は
私にとって何百段の階段を上るくらい難しいです。なんて、言ったら良いのかな。
神社や、自然に親しむと良いことありますよ。
ななしさん
何か自分が夢中になれるものが見つかるといいでね。 ゆっくり考えてね。
ななしさん
わかります。私もそう。
腹が立つ人はもちろんのこと、自分でも誰に死んでほしいのかよくわからないようなときでも、心のなかで死ねと思ってます。
なんなら人類全部死んで滅べばいいのにとも思ってます。
死ねと思う気持ちしを消したいときもありますが消えないです。
ななしさん
私も同じです。
自分じゃなくて他人に対して（以前、一緒に働いていた人で仲も悪くないはず。もちろんそんな事は決して思ってません。）
本当に一日中、声が聞こえて来て嫌になります…。
一時期はおさまりましたが、 また最近酷くなりました…。
ここ、３年位は私生活で良い事が無くて自棄になってた感じで全てがどうでも良いと思ってました。
本当に何かの精神病なのか？誰にも相談出来ずに辛いです…。
名前のない小瓶
私も、心の中でいつも死ねって思って生きてきました。
中学のとき、いきなり周りから無視されいじめられるようになったときから、29歳になる今まで、些細な事で心の中は暴言の嵐になります。
自分を守るため、自分を強いと思い込むために誰かを傷付ける言葉で心の中をいっぱいにして生きてきました。周りにはいい顔して気づかれないように。
今、私は結婚して子供をつくるかどうか悩んでいます。
自分は本当はろくでもない人間だとわかっているので、親になってはいけないのではないか。そんな気がして前に進めないでいます。パートナーには自分がこんな人間だということも、こんな悩みがあることも絶対に言えません。
たまに自己嫌悪に陥って、自分はなんて嫌な人間だろうと思いますが、もう癖になっていて心の中で暴言を発することで平穏が取り戻せるようになっています。
思考の癖を変えるのって難しいです。でもこの思考は何より自分を苦しることになります。生きてることが虚しくなります。
結婚したって、やりたい仕事を見つけたって、早々変わるものではありません。
好きなもので心の中をいっぱいにする習慣をつけてください。
ななしさん
おそらく、周りが羨ましいんじゃありませんか？そんな感じがします。
たしかに、「当たり前」って、幸せを感じられなくしますよね。「幸せじゃない、かといって、不幸でもない。」って。私もそうでした。
だったら、今すぐ楽になろう。
まあね、生きてりゃ、苦しい事・辛い事ばっかり数えるもんです。
世の中みんなそう。
ですが実際は、不幸の数なんかより、幸せの数の方が多いんです。
なぜかって？
世の中、食べたくても、まともな食事さえさせてもらえない、そんな子供や病人がいるくらいです。
それに比べて、我々は、「なんて幸せだろう」「なんてちっぽけな悩みだったんだろう」って。
ご飯を食べられるし、飲み水もあるし、目が見えて、耳がきこえて、文字をよめて、お金をもらえて、引きこもれる場所があって、ネット環境があって、、、
もうね、本っ当に感謝する事ばかりです。
そうでしょ。
だからね、感謝の数を数えると、「ありがたいな」って、幸せを感じれます。
試してみてください。
名前のない小瓶
小瓶主さんの気持ちとはちょっと違うかもしれないけど、今自分が生きている場所が、居心地が悪くて、ずっと前から居心地が悪くて、何のために生きてるんだろうな、何してるんだろうな自分、何がしたいんだろうな自分、なんかよくわかんないけど、とりあえずみんな死ねばいいのにって、もしもそんな感じの気持ちなら、なんかわかる気がします。
その時は気づかないんだけど、そんな気持ちの時の自分って、実はすごく苦しんでいて、やり場のない怒りとかもあって、自分ではどうしようもないことばっかりに囲まれてる気がして、なんか全部消えればいいのにって気がして。
でも何とかやりすごしながら、自分が居心地のいい場所をやみくもに探し始めて、気になったところに行ってみたり、周りの目とか気にせずやりたいことやってみたり、何もしないか何かしらするの二択だったら、とりあえず何かやってみたり、そんなことゆるーくやってたら、ああなんかこの場所居心地良いなとか、自分も何かできることあるかもなとか、ちょっとだけ思えたりして、周りとか正直どうでもよくなって、好きなことできてる自分のこと、今の自分悪くないかもなって思えたりして、今日を生きる辛さとか、明日や将来に対する不安とか怖さとか、そういうのあんまり感じなくなった。
小瓶主さんとは違うかもだけど、こんなのもいるよって、なんか知ってほしかったです。ちゃんとしたお返事じゃなくてすみません…
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
