死にたいて思っています。
自分は学生の身です。後数ヵ月で社会人です。でも社会人に大人になりたくないと思っています。働きたくない、責任なんて持ちたくないと思っています。
我が儘な考え、甘えた考えだと自分でも思います。
バイトもしたくないと思っています。バイト経験は無くはないのですが、怖くて自分では何も出来なくて泣いて1日で止めてしまいました。それから働きたくないと思うようになりました。
働くくらいなら大人になるくらいなら死にたいという思いでいっぱいです。
ですが、痛そうだなという恐怖があり躊躇してしまいます。
生きるのが辛いです。只でさえ今が辛いのにまだ先があるなんて、長生きなんてしたくないです。
構ってちゃんと思われても良い、だから死ぬ勇気が欲しいのです。
学生ですが、昔から不登校で今も行ったり行かなかったりが続いています。
今日先生に『今度休みの連絡が無いなら私はあなたをそんな人間なんだなとそういう扱いをします。』と言われました。
自分は休みの連絡をしないことがほとんどです。連絡をいれないといけないことはわかっています、わかっていますが、タイミングを逃し、連絡をいれるのがおっくうになってしまうのが悪い癖です。
自分が悪いのです。でもどうしてもおっくうということも少しはわかってほしかったんです。
『連絡がなかったらあなただったらどんな気持ちですか』と問われました。自分は連絡がなかったら悲しいけど、きっとそれなりの事情があるんだなとそっとしておきます。
しかし先生は『悲しいでしょ?』と押し付ける、という言い方はよくないのですが、そう言ってきます。『こんなに言ってくれるの今の学生のうちだけだよ？』と言われた時はやっぱり大人になるのは辛いと思いました。
言い逃れだということはわかっています。自分が悪いのです。でも辛かったのです。自分はおっくうな気持ちもあったと。
我が儘な自分がいやになります。でも頑張りたくないです。これ以上頑張りたくないです。死にたいです。無理です。生きるのが辛いです。
名前のない小瓶
56374通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
とてもとても共感します。
私は大学を二浪した挙句に中退し、ひきこもりとなりました。20代半ばを過ぎてから何とか持ち直そうと、接客アルバイトを二件半年ずつ、その後は軽作業の工場で五年間勤めました。
工場では長く働く経験ができたので良かったのですが、学歴も職歴もない私が獲得できる仕事は全部ブラックやグレーばかり。結局、長時間の立ち仕事で体を壊し、退職せざるを得ませんでした。
それから一年間は、無職の状態です。最近また勇気を出して応募しましたが、長く安心して働けそうな職場は競争率が高く、採用をもらえません。貯めてきたお金も、税金と奨学金とでどんどん減っていく。働きたい気持ちがあるのに、履歴書だけで一方的に差別される。つらいです。紙切れ一枚で相手の本質がわかるというのでしょうか。
働くことは全国民の義務、という割に、働きたい人に対してはこんな扱いです。働かない選択をする人や、死にたくなる人が増えてくるのは当然だと思います。僕も、もう就業は諦めて生活保護とか、治験に参加してみようかなとか。思い立ったらいつでも自殺できるように、部屋の物を少しずつ減らすようにしていこうなど。とても前を向いて行動することはできません。
希望を持って努力しろ、とは多くの人がいうけれど。でも、誰もがストレスに強く、前向きに頑張れるわけじゃない。死んで自由になることのほうがよっぽど幸福だ、という価値観もあるわけなのですよね…本当は。僕も、そう思っています。
ななしさん
やりたくないことばかりで当然です。
怠惰な世の中を円滑に回すために、
「〜するべき」という洗脳がかけられている。
教育で受けた洗脳は思考に入り込み、教育を受けた者同士が監視しあって洗脳をさらに強める。
まるで生きている社会全体が監獄のように感じます。日本にいるからなのでしょうか、、。
労働者が真面目に働き得をするのは資本家。
すでに力を持っている人がさらに力を持ちます。
だから労働者が自分を救う方法は働くふりをしつつサボるか労働を放棄すること。
古代ギリシャの哲学者たちは自由民として思想にふけり、労働は奴隷にさせていたようです。
現代の奴隷は労働者です。
これからAIが奴隷として働き、人類は皆自由民として暇を持て余す社会になるかもしれません。
あるいは巨大な企業と既得権益者のみが力を持ち、AIと大量の低賃金労働者が奴隷の役割を果たすようになるだけかもしれません。
私はどんな天国もしくは地獄が待ち受けているのかを見届けるために、なんとか生き延びている。
歴史の先端に立ち人類の物語を観察できるのは生者の特権です。
仏陀が言ったように、生は苦しみを伴うもの。
死んでは観られない歴史というエンタメを消費するために、苦しみながらも生きながらえてみるのもありかな〜と思って生きています。
とはいえ痛みなしでサクッと死ねるボタンがあれば押すかもしれない。
ボタンを押して死んだ時には「歴史というエンタメを楽しめない〜」とか嘆く自分の存在はないわけですから。
名前のない小瓶
辛いですね。私も疲れました。頭が混乱しています。自分が分からなくなってきた。ほんとうに疲れました。
ななしさん
自分語りして申し訳ないですが、私は今32歳社会人10年目です。3回転職しました。10年間働いた感想として労働はクソです。毎日毎日ストレスの連続で奥歯を噛みしめています。これが一生続きますし体力も低下していくので日々悪くなっていきます。労働は人生を台無しにします。
あなたは働く前からそれを理解しているようで賢いです。私は妻子がおり全てを捨てる決心がつかずダラダラストレスフルな毎日を送っていますが、あなたには生活保護で暮らして欲しいです。死ぬのはもったいないです。気の向くまま読書したり映画を見たりして天気が良ければ散歩し猫や犬を撫でて暮らすのが私の夢です。捨てる物の無い今のあなたはそれを選択する事が出来ます。幸運を祈っています。
ななしさん
すごいわかるー
嫌なことから逃げてると逃げ癖がつくって言うけど、逃げてないとやってられないもん。
農業系ののどかな雰囲気の所に就職した友人がいて、人生の選択が上手いなーと感じたことがある。自分はいい感じの会社見つけられず、結局就活はやめ大学院に進んでしまった。学部の頃から思っていたけどこの分野自分には向いていないのに…(まじで馬鹿だと思う)
自分で自分を不幸にする道を歩んでしまっています。もっと器用に生きたい
ななしさん
私もあと数ヶ月で社会人です。単位も足りているし卒論も問題ないけれど、就活を何もしていません。
子供の頃、子供という生き物と大人という生き物がいると思っていました。大学生になった頃くらいには自分は本当に大人になる、人生は子供も大人も地続きなんだと思いました。
でも、今は自分は子供の頃の自分の見え方が本当なんじゃないかと思います。大人になりたくないし、なれません。でも普通に大人になりたい人も大人になれる人もいます。
こんなこと考えていいのか分からないけど、学生でいられる最後の最後に死んでしまいたいと思っています。
私にとっては生きている時間が全てだけど、地球とか他の人とか木とか建物からしたら何十年も何百年もあってそのうちのごくごく一部に私が生きている時間というイレギュラーが存在していて、享年やお墓が地球や他の人や木や建物のようなものになるんだと思います。
意味不明でごめんなさい。
大人になりたくない人も、大人になって後悔している人も割といるって分かって嬉しいです。
ななしさん
同じです。ゴミみたいな奴らほど恵まれて死にたい人ほど理不尽に遭う。それだけでは済まされず努力がどうの、生きていれば良いことがあるどのゴミクズ共は自分が幸せやからって押し付けてくる奴らばっか。権力者か犯罪者、ヤクザのような人間のゴミには生きやすい世の中やけど、まともな人には死んだ方がマシと思える凄い国
ななしさん
働くくらいなら大人になるくらいなら死にたい消えたいと思って学生時代を過ごしました。
結局大学を卒業してから死ぬことも出来ず今も生きてしまっています。
辛いです。
正直働きたくないなら働かなくて良いと思います。
ななしさん
すごく共感しました。
なんか、上手く生活していくために、今は「社会」って言う、一つの枠組みに適応していくしか無いのかなと思って、不自由に感じました。すごく大ざっぱに捉えているんですが、、
もし「社会」以外に色々な枠組みが出来たら何か変わるかな、、
ななしさん
私と考え方が似ていて共感しました。
世の中は、自ら死ぬことを悪と決めつけている人が多いですが、そんなことはありません。生きるか死ぬかの選択で、生きるを選んだ人のみがこの世に存在するため、生存者バイアスでそのような世論になっているだけです。
自分の人生に苦労してまで生きる価値がないと思うのなら、死んでしまうのも選択肢の一つだと思います。それも一つの正解です。
ななしさん
私ももう死にたいです。
21年間、それなりに頑張って生きてきましたが、もともと頑張ることがとても苦手な人間です。
就職活動をするにあたって、このまま就職できなかったらどうしようと不安で眠れず、今の時点で社会の厳しさを知り絶望しています。
社会に出たら、もう学生のように呑気に生きることはできない、常に責任がつきまとう人生、終わりのない仕事人生、
そういうものだとわかってはいるものの、そんな人生なら、これ以上頑張るくらいなら、死にたい。
そう考えてしまいます。
ななしさん
検索から辿り着きました。就活に失敗しこれからが怖くてたまりません。前から死にたいと思っていたので社会に出る前にほんとうに死んでしまいたい。
ななしさん
今、私も同じ気持ちでおもむろに検索をかけてこの小瓶を見つけました。
私はやりたいことをやりたいと言っても親にできないと馬鹿にされ、何もかも諦めてきました。実際自分は何もできないんだと思います。だから社会に出ても役に立たないしちゃんと仕事ができるか自信がなく、就職するくらいなら死にたいと思っています。でもこんな気持ち誰にも言ったことないです。でも言いたい。この苦しみを、引かないで真剣に聞いてくれる人が欲しいです。おっくうになって連絡ができないこと、とてもわかります。ダメだとはわかっていてもできないんですよね。先生は、連絡を入れなかったことを怒るんじゃなくて、なんで連絡が入れられなかったのか聞いて欲しい。責めるような口調ではなくて、分かろうとしてほしい。そう思います。私にも言えることですが、身近な誰かに相談できるようになることが鬱から抜け出す第一歩なのかもしれません。こういう場もあるわけですし、一人で溜め込むことが一番良くないと思います。お互い相談できる人が見つかることを願っています。
ななしさん
私だって働きたくない。働かないためならどんな条件でも飲む。そんな気持ちです。
貴方の気持ちわからないでも無い。どうしたら良いんだろうね。ホントわからない｡目の前の課題を少しずつクリアしていくしか無いよね。
ななしさん
わがままとは思わないでください。わがままで迷惑をかける人は自分のことをわがままで自問自答したりしないです。なんならもっとわがままに自分のことだけ考えてくださいとすら思います。自分を大切にしすぎるくらいしすぎて、うまくいかないことは全部他者のせいにしすぎるくらいしすぎてください。あらゆる方法でいっぱい助けを求めてください。生きにくさを相談してください。必ずどこかの誰かが聞いてくれます、そして助言をくれます。
ななしさん
なぜ、恐怖を感じるのかを明確にしてみましょう。その恐怖というのは解決ができるものなのか、それとも出来ないものなのか
それをはっきりとさせることによって、自分の中にある不安をある程度は解消させることができると思います。
もし解決できない問題の場合は、哲学の本を読むことをお勧めします。自分は死について考えたときに、哲学によって自分の言語化できない悩みを解決することができました。ちなみにその哲学者はセネカという人ですので読んでみてください。
ななしさん
私も死にたいと思っちゃって悩んでいます。
高校〜大学生の頃はバイトが3ヶ月続けばいいほうで、辞めたい辞めたい言ってコロコロ変えてました。バックれもあります。
社会人になってからもなんやかんや言い訳つけて仕事をコロコロ変えて、3週間しか続かなかったこともあります(社員で)。
その度に教えてくれた人たちや、採用コストをかけてくれた会社の期待を裏切ったことで、自分を嫌いになります。
教えてくれる人が怖かったり、仕事内容が怖いと、すぐ逃げたくなっちゃうんです。
もし失敗したあとに、どう対処すればいいかわからないし、どんだけ涙を流して謝らなければならないのだろうと思うと、寒気がするというか、そんな状況になりたくないんです。自分のプライドが高すぎるのかな…。
履歴書はめちゃめちゃになってるので、もう就活もしたくないし。(どうせ辞めて迷惑かけるから)
一緒に死にましょうか…。。
ただ、これまでに辞めて後悔したって思ったことがあまり無いです(人に迷惑はかかってますが)。自分中心で物事を考えていいなら、いろいろかじれて美味しいな。お金もらって職場体験できたな…みたいな。いい大人が非常識ですよね…。もう無理だよ、、
ほんと、どうしたらいいんだろう。死んで世間にお詫びするしか無い気がしてきました…
ただ、今すぐ死ななくてもどうせ寿命きたら死んでお詫びできるから、人に迷惑かけ続けるのもありかもね…
ななしさん
今の僕と同じ考えで嬉しい。自分は今社会人ですが、ほんとに生きてる意味がわからない。働いてまでお金をもらいたくない。
ななしさん
こんばんは。私も働くくらいなら死にたいと思い、そのまま検索してここに辿り着きました。
辛いですよね。私は自分なんか社会に適合できないと思うし、今もそうやって泣いています。
これは私自身の話になってしまいますが、私は今まで大人からたくさん「社会に出たるのは大変なんだ」「仕事は辛いこと」というのを聞かされて生きてきました。そのまま、それを受け取って「社会に出ることは辛くて大変なこと」と思ってしまっています。
実際、社員として働いた時期もありましたが毎日同じ時間に同じ場所に行くことや、自分を取り繕うことを続けるのは私にはすごく難しいことでした。この時、少しだけ無理をしてしまって、精神的に参ってしまい、たくさん迷惑をかけました。
その後はしばらくニートをしています。最初は自分は生産性のない人間で死んだ方がましだ、と思っていましたが、少しずつ回復してきました。
いつまでもそうしている訳にはいかないことはわかっています。
だからできれば環境を変えたいなと思っています。今まで住んでいた場所から離れたり、違う人と住んでみたり。そうすれば、自分で人生をコントロールできるようになるのではないかと少しだけ希望を持っています。
ただ、私には財力がないのでそれをする為に働こうとして、働きたくなくて、死にたくなっている現在です。
何故、辛く苦しいことを人生の殆どを費やしてやらなきゃいけないのか。そんな生き地獄なら死んだ方がましなのではないか。私もそんな疑問がつきません。はやく、はやく、しんでしまいたいです。
でも、あなたは人を思いやれるそんな優しい人な気がします。それにそこまで自己分析ができる人はなかなかいないと思います。謙虚で丁寧なあなたは私なんかよりずっと生きている価値のある人間です。仕事ってきっとたくさんあります。探すのはかなり難しいですが、きっと自分にあった仕事があります。私はまだまだ見つけられていません。
どうかあなたの2年後が、私になりませんように。無理をしないでください。自分を大切にして、あとは新しい自分にあった環境を手に入れて、人生の主役になって自分の物語を進めていけたら素敵ですね。
長々と駄文を失礼しました。
あなたの幸福を祈っています。
ななしさん
責任を持てって偉い人たちめっちゃ言うけど、組織という形態上、チームでやる仕事の責任の所在は有耶無耶になって、結局、一番弱い立場の人間に責任取らせてるよ。責任ある立場の人間が責任取るとこ見たことない笑。大概、平社員とか下請けとかバイトとか、一番下の人間の出来が悪いせいにするよ。
そもそもみんな責任なんて取らないのだからあなたの心配は杞憂だ
ななしさん
教師は立場があるからそう言わざるを得ない。わがまま良いじゃないか。
他人に迷惑かけまくって好き勝手に生きるのもOKだよ。バイトだって、すぐやめる人もたくさんいるから大丈夫。
結局は自分で答えを出すしかない。
どんな道を進んでもあなたの人生は正解。あなたの人生だから。
一寸先は闇っていうが、意外と人生滅茶苦茶でも、時間稼ぎしてればなんとかなることもある。一寸先は、何か月後かには、光ってこともある。
ななしさん
別にわがままじゃなくない？
私も大人になって働きたくなかったし、不登校で連絡もしてなくて、家まで来られたけど居留守使ったりしてた。
バイトもしたくなくて、1日で辞めては次行ってまた辞めて、てコロコロ変わってたし
1年続けてやっと戦力になっても、バックれて辞めたりしてたさ〜
大人になる事を受け入れられなくて、高校の最後の最後で単位落とす勢いで休んだし卒業式も行かなかった。
もちろん、責任なんか持ちたくなくて、ね。
案の定、卒業後の進路も中退して、3ヶ月金欠状態でニートもしました。その後からは働くようになったけど、違法労働に苦しんでいるところ。
ほぼ愚痴になってしまいましたが、
今でも思う事はありますよ。
責任なんか持ちたくない、って。
持ってなかった学生時代に戻りたいって。
ほら、私の方があなたよりよっぽどわがまま。
だけど、死にたい？って言われたら違うって答えられます。
なんでかは分かんない。生きたいとは思わない。けど、生から逃げる為に死にたいって思うだけで。
だったら、生きながら、生きる事から逃げる事は可能なのではないかと思って、そちらに取り組んでいます。
あなたは、自分の核はありますか？
逃げたいのじゃなくて、死にたいんですか？
死イコール駄目とは言わないけれど、もし本当は逃げたいだけなんだったら
生きてればきっと逃げ道はたくさんあります。
確証はありません。「これがその証拠です」だなんて、あなたの目の前に出してあげる事はできません。出したくても、出せません。
でも、私の人生は意外と、大切だと思うものと出会うものでした。
長くないけど、嫌な事もいっぱいあったけど、壊れそうなくらいしんどい事からは逃げてきたけど、
それと同じくらい楽しいことや素晴らしいこと、出会い、たくさんありました。
私はこの世界が大嫌いです。
人間が嫌いです。
でも本当は好きなんです。好きなんだけど、世界の中の人間が作る流れに傷つけられてしまったから、嫌いだと思うんです。
本当は好きなんです。
一見正反対に思えますが、正反対は紙一重だと思います。
死にたい、も。
だから、あなたは、本当に本当に死にたいですか？
なにかの原因や影響を受けて逃げ道として死にたいと考えてしまっていませんか？
だとすれば、あなたは本当の気持ちは。
あなたが本当に強く願っているのは。
何だと思いますか？
先ほども言いましたが、逃げ道は探せばあります。絶対あります。絶対に。
不可能に見えても、可能な事は実は沢山あるんですよ。
視野を狭くしてしまわないで、
沢山の物を見て下さい。
どうしても死にたいと思ってしまうなら、もう一度ここに小瓶を流してみて下さい。
待っています。
長くてごめんネ！
まりちゃん
＞自分は連絡がなかったら悲しいけど、
きっとそれなりの事情があるんだなとそっとしておきます。
主さん、自分で、全部書いてるじゃん。
悲しみ、は
悪じゃないから、自分の中にあってもいい。
嫌わず、感じ切る。
で、行動は、（自分に対して）
それなりの事情があるんだもーん！と
そっとしておく。
頭、なでなで、自分でしてあげる。
なんとかなるって！
わがまま、とは違う。
すり替えなくても、なんとかなるよ。
めんどくさい、ってね、
一番苦手な自分が隠れていることが多いのです。
（めっちゃ、地味なぶん、スルーしがち）
ある意味、ラッキーな合図でもあるよ〜
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
