私の行動原理全てが「人に勝ちたい」で嫌になる。ずっと「人に勝ちたい」に取りつかれて生きている。人に勝てば

（とても……長い！！お時間のある時にお読みいただいて、何か感じたことがあったらお返事いただけるととても嬉しいです。）

私の行動原理全てが「人に勝ちたい」で嫌になる。
自分の人間としての底の浅さ、浅ましさを何か考えるといつも感じてしまう。
小中学校の頃、私をいじめたあの女たち、私を馬鹿にしたあの男たちを見返すために勉強を頑張った。
更に見返すために部活も頑張った。
勉強と部活は普通に役に立ったし楽しいからよかった。
部活とか本当に楽しかった。見せ場で客が盛り上がるのが最高だった。

最近めちゃくちゃ嫌なのは楽しいはずの趣味ですごく、すごく、「人に勝ちたい」ばっかり考えてしまうこと。
絵。人よりうまく描きたい。たくさんの人に見られたい。
カラオケ。友達よりうまく歌いたい。すごいって言われたい。
漫画や本、ゲームでも。私はこんなに素敵な作品をあなたより先に見つけた。
友達なんかに、負けたくない。
無意識に人を見下してる自分が見え隠れする。最近は一番心を許してる友達にもこういった感情が出てきちゃって、今の話マウント取ろうとしてなかった！？と自己反省会。
人といても楽しくない。大学の友達は私よりずっと教養があって、私が「これならみんな知らないだろう」って汚い欲望丸出しで手を付けたものは、大体みんな知っている。なんでみんな勉強もできて風流事にも詳しいの？私は人を見返すために勉強だけやってきたから……。
人といる限り気持ち悪い勝気な気持ちと、それに対する自己反省がぐるぐるしている。
落ち着ける時間が一人でご飯を食べている時くらいしかない。ラーメンはうまいし天ぷらはうまい。最高。

私は大学生だ。そろそろ就職のこと、インターンシップのこと、いろいろ考えなくてはならない。
なのに、やりたいことが何もない。器用貧乏なので向いてることもこれといってない。
「あなたに向いてるお仕事は何？適職診断！」みたいなのをやってみると毎回ちょっと歪な小さい円形ができる。
本当にやりたいこと、いつも取りつかれていること。それは「人に勝ちたい」だ。
人に勝つ仕事ってなんだ？なくない？今からスポーツ選手でも目指す？
無理です。
人に言われるがまま文系の学部に入学してしまったわたしには自分の納得いくものを作れるものづくりの道すら、厳しいかもしれない。

そんなこんなで、ずっと「人に勝ちたい」に取りつかれて生きている。
人に勝てば、みんな私を見てくれる。
私をすごいって言ってくれる。
レーダーチャートまんまる女の私でも尖ったところがあるって気になれる。
ここまで書いて思い出した。私前にも同じような小瓶、流した。
その頃からずっと、何も変わってない。依然取りつかれている。
いや、そんな小瓶を流す前から、悩んでいたかもしれない。

勉強と部活で男も女も先生も見返せた中学時代。
一番楽しかった。楽しかったことが、「勝てば好かれる、一目置かれる」ってことの原体験になってしまったのかもしれない。
今でも普通にいい思い出だけど、素直に純粋に楽しかったけれど、
それとは別に「人に勝ちたい、人に勝ちたい」って、苦しい気持ちから逃れられない。
もうすぐ20歳を迎えるけれど、そろそろ断ち切りたい。普通の人はもうこんなこと、考えないようになれているのだろうか。