多分、じゃないや絶対私は幸せな方の家庭にいるんだとおもう。
たとえ毎日のように妹と親が喧嘩していても、口喧嘩だし、殴り合いとかしていないだけとてもすごく幸せ。
家族少しでも笑いあえるのはとても幸せなこと。
毎日ご飯が出てくるだけですっごく幸せ。
遊んでくれる友達がいることはもう、とてつもなく幸せ。
幸せに感じられないのは、私が不完全だから。
私は回りを見るのは得意じゃない。
だから自分だけ不幸に感じてしまうんだと思う。
ふと、回りを見ると、回りの人のがたくさん苦労してる。苦しいを我慢してる。それに気づけなかった自分が嫌になる。
私は皆を不快にとかさせたくないから、いっつも笑うけど、ほんとは笑いたくない時もあるし、泣きたいときもたくさんある。
でも、私の涙で少しでも不快に感じる人がいるからなかない。どこか泣いたら負けだって思ってしまう自分もいるから泣けない。
生きてる意味を見いだせないなら、せめて他の人には迷惑をかけたくない。
でも、この文章とかみて不快に思う人がいるんだろうなって思う…
でも、私は結局自分勝手だからこんな小瓶を流してしまう。
たくさんの優しい人たちに頼ってしまう。
そんな自分が嫌だけど、そんな人たちに申し訳ないけど、私は少しでも自分を軽くしたいから流してしまう。
ごめんなさい。
幸せな私はこんなこといっちゃダメなのはわかってるつもりだけど、やっぱりバカな子供だからこんなことしちゃったりする……
来年くらいには私は多分きっといなくなるから、それまでここに居させて欲しいです。
わがままごめんなさい。
57261通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ali
すごくよくいろいろ客観的に見ていてとてもすごいと思います。客観視できないとき、たくさんあるかや羨ましい。
烏羽
自分の幸せ、不幸、それらは自分のものだ。
他の人の幸せ、不幸、それらは他の人のものだ。
他と見比べることで自分を押し留める事は出来ても、苦しみを偽る事は出来んよ。
誰のものでもない、自分のものだ。
生活の中、日常で感じる楽しさや、幸せだった、運が良かったと思う事、それも小瓶主さん自身のものだ。
誰かと比べて良い？悪い？運が良かった？
それで現状の何が変わる訳でもない。
あなたが幸せ、不幸だと感じたものはあなたの幸せや不幸でしかないように、他人が感じた幸せや不幸も他人の感じたものでしかない。
人も違う、状況も違う、経験した事や、その中で考えたり、学んできたものも全て違う。
その中で同じ幸せや不幸があるのだろうかと思えば、近いものはあるとしても、俺は違うんじゃないかと思うよ。
こればっかりは、小瓶主さんの考え方だとか、誰が発した言葉だとか、何が悪いとは言えないんだけどね。
また、苦しい事が頭にあり、そこから目を逸らせない、気掛かりで仕方がない、落ち着けない程だと言うのなら、幾ら幸せな事があるとしてもそこに感じ入れない事もあるだろうさ。
それ程苦しくて、大きな事なのだから、と思う。
まあ、如何に幸せな事がある身だろうとも、苦しい事もあるだろう。
それは、誰でも変わらんのではないかな。
わがままでもなんでもない。
小瓶主さんには小瓶主さんの悩みがあって、それを吐き出したまでの事。
そしてそこに、気になった事やら、何か思ったり、書きたくなった事のある人がお返事を書いてみてるだけの事。
本当に迷惑なら俺や他の方々が、返事を書く事もないというか、嫌々お返事書いてる訳じゃないだろう。
例え誰かが迷惑だと思ったとしても、必ず掛ける事になる迷惑というのはある、かもしれん。
だが、そう考えてみたところで、耐えられない訳でもなさそうだろう。
俺に関して言えば何も感じなかった。
それだけの迷惑だ。
何より、辛くてどうしようもなく、頼る所も吐き出せる場所もない、そんな苦しみを持っていても、苦しいだけだろう。
そのままで良かったとは思えん。
自分勝手だったとしても、時には自分を守る事も必要だろう？
ましてや、小瓶主さんは誰に迷惑というか、傷を付けている訳でもない。傷付けようという害意がある訳でもないだろう。
それどころか、周りの人を思うあまりか、苦しんでいる自分から、更に窮屈な場所へ向かわせようとしている。
小瓶主さんのスペースもちゃんと確保しないと、困ってるのも苦しんでるのも小瓶主さんだろ？
何故ご自身を責めなければいけない。何故小瓶主さんが周りを思うあまりに苦しくならなければいけない。
小瓶主さんは優し過ぎるように思う。
身を切るような自己犠牲は、正直見ていて辛くなる。
不快とか迷惑とか、そんな事じゃない。
小瓶主さんはそうする事で、本当に幸せなのか？
周りの顔色を伺って、自分の思っている事も満足に表に出せず、思ってもいない事を思っているように振る舞う。
それが幸せなのか？
そうは思えないんだよ。
なんというか、本当にそれでいいとは思えないんだ。
心から湧き上がる、自然と笑顔になる。
それが幸せなんじゃないのか？
他の場所、他の人の不幸、そこから追い立てられるように感じるもの。
そこから来る自分の立場は、今の小瓶主さんの現状は、本当に「幸せ」なのか？
そう感じられるものなのか？
例え一瞬一瞬に幸せがあるとして、小瓶から感じるその苦しみはなんだというんだ。
幸せな事がある。だからって、不幸な事がない訳でもないだろ。
その苦しみを、他人から見た目線の幸せでなかった事に出来る訳がないだろ。
何が、誰が悪いとか、そういう事じゃないんだ。
何でこんな事になってしまったんだ、どうして小瓶主さんがそんな辛い思いをしなくちゃいけないんだと、なんとはなしに憤ってしまって。
申し訳ない。
けど、誰が幸せだとか、不幸だとか、そんなんじゃなくて。
小瓶主さんご自身が幸せだと思う事や、苦しいと思う事は、それでいいんだと思う。そのままでいいんだと思う。
それを伝えたかった。
ポチ
小瓶主さんへ
とても
いい環境で過ごされてると思います
他人から見たら
とても幸せそうに見える
だけど
いい環境だから 幸せとは言えない
何かしらの不安を抱えたり 闇を抱え込んだり
人には そういう裏の部分もあって
外には出さない
他人には見せない
辛く 不幸せには 見られたくない
そんな思いが強いから
みんな幸せに見えるだけで
なにかしらの 辛さや不安には悩まされてる
ただ みんな見せないだけ
自分の弱い部分を見せたくない ただそれだけ
どこか泣いたら負けと思ってしまう
他人には弱い部分は見せたくない心理かなと思う
俺がそうだから
あなたも 同じだと思うし
もしかしたら 周りから同じように
見られてるかもしれない
周りや 他人の辛さを 見ることがないから
自分が余計に 不幸せに感じたりしてしまうけど
自分と同じように
知らないところで 泣いてるし 辛さで悩んでるし
死にたいと思ってる人もたくさん居る
それが 現実だと思う
あなたを不快になんか 思わない
笑わなくても 不快に思わない
あなたの涙を 不快になんか 思わない
この文章も 不快になんか 思わないよ
これを書いてると 自然に涙が出てくる
それは あなたを不快に思ってるからじゃない
こうやって あなたとお話し してることが
自分の生きてる意味を見いだせてるから
生きてる証明になるから
今日も生きてるな！ て思えるから
涙が出てくる
嬉し涙
俺も たくさんの小瓶に 返信してるけど
でも自分が幸せかと 問われると
幸せではないと思う
死にたいかと 問われたら
死にたいと言ってしまう
定職もある
収入もある
住むところもある
好きな車にも乗ってる
仕事も好きなようにやらしてくれる
だけど 幸せとは思えない
人は見た目ではわからないもんだよ
例え自分勝手でも 幸せでも
小瓶は流したいと思えば 流せばいい
甘えたければ 甘えればいいんだよ
ちゃんと受け取ってくれる人が居るから
流しても良いんだよ
あなたが流してくれた小瓶に 返信することで
生きてることを実感する人も居る
だから 流して良いんだよ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
