俺はいつまで自責の念を抱きながら行かなくてはいけないのだろうか？悲しみ、涙叫ぶ、混乱発狂苦しみ

俺はいつまで

自責の念を抱きながら行かなくてはいけないのだろうか？

悲しみ、涙
叫ぶ、混乱

発狂

苦しみ

ねえ、いつまで続くんだ？

十六夜

57447通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

現実に嫌気が差したら、時には息抜きしよう。目前の予定を無視したっていいんだよ。現実から目をそむけたっていい。心が潰れたらそこでお終いだよ。

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蒼月

57447通目の小瓶

最近の気持ち（？）楽しいはずなのに、嬉しいはずなのに何もない。悲しいも辛いもない。ただ、笑えるから笑って過ごす。治りたくないな

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♰懺悔りり♰＠ゲー廃病み期

57447通目の小瓶

普通になりたかった。

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ほわほわ

57447通目の小瓶

ただの妄想のはなし。これは、彼らのもう無いであろう話です。15人みんなが揃って、という。ただの妄想でしか無くなった

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名前のない歯車

57447通目の小瓶

地獄の底からこんにちは。推しが事務所と揉めて分裂しました。人生の1/3年を捧げたコンテンツが爆発四散したのは地獄としか言いようがありませんでした

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名前のない小瓶

57447通目の小瓶

今日、ピアサポーターの方のお話を聞いたり、いろんなサロンの皆さんと話したりする会に行ってきた

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いずはるころ

57447通目の小瓶

ただただ辛い。こっちにも色々事情があるのに私のことばっか責めてくる。私の親は携帯をチェックしたりするときがあって、スマホでこうやって辛いことを書き込んだりしてるのに気づいてない

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Near

57447通目の小瓶

心から笑えているのか分からない。面白いこととか楽しいこと、そう感じることは結構ある。でもそれが心からそう思えてるか、と言われると、思ていない気がする。

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Evil

57447通目の小瓶

私の存在は相手を幸せにはしない。むしろ傷つける。そして私も幸せにはならない。まあそれはどうでもいいが。ということがよりはっきり分かった

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名前のない小瓶

57447通目の小瓶

高校生になって、自分でやること、仕切らなきゃいけないこと、しっかり自分で行動しなきゃいけないことが増えてすごく忙しいし毎日すごく疲れてしまいます

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名前のない小瓶

57447通目の小瓶

姉が嫌い。早く家から出てかないかな。早くどっかいかないかな。早く死なないかな。早く姉から解放されたい

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名前のない小瓶

57447通目の小瓶

シングルマザーさん、気持ちが揺れて、何だか寂しくなる時ありませんか？

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名前のない小瓶

57447通目の小瓶

せっかく自分にないことを言っていたから知り合ったのに。

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名前のない小瓶

57447通目の小瓶

魚肉ソーセージとお茶で生きていけるのに。

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名前のない小瓶

57447通目の小瓶

文章を書くのは好きだけど作文を書くとなると途端に苦手意識が生まれる。多分、自己表現の文章を身近な人に見られたくないんだろう

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わからない何か

57447通目の小瓶

私は頑張った。また頑張るしかない。つらい。

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俺はいつまで自責の念を抱きながら行かなくてはいけないのだろうか？悲しみ、涙 叫ぶ、混乱 発狂 苦しみ

最近の気持ち（？）楽しいはずなのに、嬉しいはずなのに何もない。悲しいも辛いもない。ただ、笑えるから笑って過ごす。治りたくないな

普通になりたかった。

ただの妄想のはなし。これは、彼らのもう無いであろう話です。15人みんなが揃って、という。ただの妄想でしか無くなった

地獄の底からこんにちは。推しが事務所と揉めて分裂しました。人生の1/3年を捧げたコンテンツが爆発四散したのは地獄としか言いようがありませんでした

今日、ピアサポーターの方のお話を聞いたり、いろんなサロンの皆さんと話したりする会に行ってきた

ただただ辛い。こっちにも色々事情があるのに私のことばっか責めてくる。私の親は携帯をチェックしたりするときがあって、スマホでこうやって辛いことを書き込んだりしてるのに気づいてない

心から笑えているのか分からない。面白いこととか楽しいこと、そう感じることは結構ある。でもそれが心からそう思えてるか、と言われると、思ていない気がする。

私の存在は相手を幸せにはしない。むしろ傷つける。そして私も幸せにはならない。まあそれはどうでもいいが。ということがよりはっきり分かった

高校生になって、自分でやること、仕切らなきゃいけないこと、しっかり自分で行動しなきゃいけないことが増えてすごく忙しいし毎日すごく疲れてしまいます

姉が嫌い。早く家から出てかないかな。早くどっかいかないかな。早く死なないかな。早く姉から解放されたい

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せっかく自分にないことを言っていたから知り合ったのに。

魚肉ソーセージとお茶で生きていけるのに。

文章を書くのは好きだけど作文を書くとなると途端に苦手意識が生まれる。多分、自己表現の文章を身近な人に見られたくないんだろう

私は頑張った。また頑張るしかない。つらい。

俺はいつまで自責の念を抱きながら行かなくてはいけないのだろうか？悲しみ、涙叫ぶ、混乱発狂苦しみ