私が何をしたって言うのですか？毎日生きるのが苦しくて生きる意味を探しては死ぬ方法を考えています

私が何をしたって言うのですか？
なぜ不安に苦しまなければいけないのですか？
そう嘆いていた自分が愚かだ。

毎日生きるのが苦しくて生きる意味を探しては死ぬ方法を考えています。


私は三兄弟の末っ子で小学生の頃まで曾祖母から私だけ可愛がられていました。
そのためか兄弟には意地悪をされ続けられました。祖母が天国に行ってからもそれは止まらず、何もわからなかった私は悔しくてたまりませんでした。早くいじめられる原因に気づけば良かったと、そしたら兄弟も優しく仲良くしてくれてみんな嫌な思いをしなかったんだろうと後悔してます。

それと、産みの母。私たちが幼い時に離婚し、みんな父に預けられ、父、祖母、曾祖母に育ててもらった。
私が中学生の頃までは年に一回は会いに来てくれたけど、正直あまり嬉しくなかった。
必ず声を荒々しくあげ怒鳴られる。理不尽に怒られる。話を聞いてくれない。辛辣な態度で構えられてる。
子供ながら私はなぜ自分だけこんなに怒られるんだろうと感じていたけど、兄弟皆にそうなのかも知れないと我慢していた。
でも、たまたま叔父&従兄弟達の帰省と母が会いに来る日が被ったとき、叔父達は私に対する母の接し方を見てかわいそうにと思っていたらしいです。そして、高校の時にメールで、母が私にだけ厳しくしていたことを謝ってきました。たがら勘違いじゃなかったんだなと、おこがましいかもしれませんが、思いました。ですが、大人になって最後に会ったとき、母は何も変わっていませんでした。
そしていつだったか、母がお古の漫画を送ってきてくれたときになぜだか母が友達に宛てた書きかけの手紙が混じっていて、ちらりと読んでしまいました。ごめんなさい。そこには、「三人目の子は流石に育てられない。恨まれても仕方がない。上二人は引き取りたい。」ということが書かれており、からだの水分がなくなりそうなほど泣きました。家族にもちろん話していません。
母は誕生日プレゼントを贈ってくれたり、愛してると言ってくれたりしました。
だから不器用に愛してくれていたんだと信じてました。私は母の愛を夢をみていただけなのでしょうか？

小学校、中学校と学校でもいじめられて浮いた存在で高校になってやっとそれなりに楽しい生活ができると思ったけど、結局なめられっぱなしだった。普段からあまり意見を言ったりしなかったしおとなしく過ごしていたのに、少しでも意見を言うと二重人格、わがままと言われました。


社会人になっても、浮いた存在。いっぱい勉強しても、なかなか上達しなかった。お局様に目をつけられては、虐められた。周りから煙たがられていた。無視、陰口、仲間外れ、仕事の押し付け、耐えられなかった。


そして近年私は発達障害、パニック障害と診断された。
仕事は上手くこなせず、どう対処しても抜けがあり、皆に迷惑をかける。結局心と体調を崩して辞める。
今は家にほとんど居座って、仕事してない罪悪感を家事で補っている。
パニック障害のせいか息苦しくて床と壁を張ってなきゃ動けない時もある。
ほぼ毎日発作が起きる。今日も１日生きていられるだろうかと不安は止まりません。
出掛けることさえ恐くて行動が限られて無駄な日々を過ごす毎日です。
家族はそういうのに理解はありません。誰も悪くないのに、理解されない苦しみで家族に当たってしまいます。最低です。


私はきっと、生きてることで人に迷惑をかけています。早く気がつけば皆が困ることなどなかったのに、言われないと気づけない間抜けた人間です。

本当は人を喜ばせることが大好きです。
人の喜びは生きる源。でも思うようにいきません。どうせ笑われる。人と関わることさえ臆病になってます。なんて馬鹿なのでしょう。

どうしたら自分の力で生きられるんでしょうか。こんな私が生きる術などあるのでしょうか。

人にこう言うことを話すことがなかったので緊張で震えながら打ちわかりにくいかもしれません。長々と申し訳ありません。ここまで読んでくださってありがとうございました。