ずっと自分が嫌いで今も嫌いです。自分を好きになりたくて勇気を出して腕を切りました。血が滲んで本当に嬉しかったです

ずっと自分が嫌いで、今も嫌いです。

思い込みでもなんでもなく、得意なことはない。
やりたいこともない。

それなのにやりたくないことだけは一人前にあって、むしろ人より多くあって、やらないこともできないこともたくさんある。

やらなきゃいけないことは全然ないのに。


そんな自分を好きになりたくて、勇気を出して腕を切りました。

上腕じゃなくて、手首に近い方。
なんていうんだろ？
手首っていうんだったらごめんなさい。

なんでそこを切ったかというと、自分の身体の中で、一番好きな場所だったからです。

そこだけは、細くて、白いからです。

怖かったので、最初は、カッターの裏(？)の歯のない方で何回か練習して、次に、刃の先を、怖かったので、そっと引きました。

それを何回か繰り返して、思い切って、刃を立てて、切りました。

血は出なかったです。
ちょっと跡がついたくらいでした。
がっかりです。

血が出るまで切りたくて、頑張りましたが、駄目でした。
力込めるのが怖くて。

それで、力入れる練習しようと、ハサミの刃で切りました。
ハサミはそんなに怖くないので思いっきりできました。

そしたら、すごい綺麗に、まっすぐ、一本の傷痕が出来て、血が滲んで、本当に嬉しかったです！

自分大嫌いな私ですが、その時だけは、すごく幸せでした。
スマホで写真を撮って眺めてました。

次の日、包帯を買ってきて、また切って、傷痕の上に巻いたら、すごく可愛いと思いました。

誰かに伝えたかったけど、多分誰も理解してくれないんだろうなと思って、悲しかったです。


…それで、それからまた二日くらい切ったんですけど、自分と同じような感じで切った人っているのかなと思ったら、全然いないです。

薄皮めくるくらいの傷で喜んでる自分が本当に嫌になりました。

苦しんでる人もたくさんいるのに、自分ってやっぱ構ってちゃんなんだなと思いました。

自分変わってるなー、鬱だなー、カワイソーだなーとか思ってるんです。

正直、気持ち悪い。

自分嫌いとか言っといて、本当は自分大好きな構ってちゃん。
傷痕カッコいいとか思ってる中二病だし。


それを否定したくて深く切ろうとしたけど、やっぱり痛くて切れなかったです。

本当に辛い人は、痛いのなんて感じないはずなのに。

どうせ遊びに行ったらまた元気になるような現金な性格してるくせに、本当ウザいです。
やらなきゃいけないことあるときだけ怠いとか死ねばいいと思います。

でも、死ぬのも怖いし…
超わがままです。

クラスにもそんなに友達いないので、傷痕見えたってどうせ誰も何も思わないのにw

自分は本当に辛い、苦しいと思っているつもりなのですが、本当に辛いのか、全然分かりません。

もともとメンタルが紙なので、ちょっとしたことで超落ち込むんですが、それが態度に出るかというとそうではなく、別に普通に明るいです。

だから自分は別に苦しくないんじゃないかと思います。

今学校のカウンセリングに行ってるんですが、問題もないのに押しかけて迷惑をおかけしているようで本当に申し訳ないです。


私は本当に苦しいのだと思われますか？

それとも、ただサボりたいだけで、甘えで、マジツラー(´；Д；`)(そう思ってるウチ可愛いっ)と思っているだけでしょうか？
(そんな奴に生きる価値ありますか？笑)


…なんか何が言いたいのかよく分からなくなりました。

せっかくこんなに長いのを読んで下さったのに、長い割に中身がなくてごめんなさい。

(…こういうところが嫌いです。)

たぶんイライラしてたんだと思います。
貴重なお時間を使わせてしまって本当にすみませんでした。ごめんなさい。