微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が

微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。
ある人が病気になっても病人になるな。
障害を持っても障害者になるな。
と言っていたようないなかったような。

一時楽だった落ち着いた気持ちも
いまはなぜかなくて、ここ最近またぶり返して死にたくなる気持ちがあったりもする。
でも死ぬ勇気がわかない。
あと1歩、あと1歩踏み出せれば楽になるのに、
なんてことを思いながら今日も夜が更けていきます。

好きなことをしろ。お金は後からついてくる。
ダメでもなんでも、自分を徹底肯定だ。
と、とある心理カウンセラーの方が言ってました。
好きなことって何だったっけ。
自分を肯定するなんてどうやるんだっけ。
なんもかんも忘れていってしまってます。

なんでか知らんけど、とりあえず生きるために吐けやしないけどトイレで嗚咽して、心を殺して今日も外に出る。

このまま朝が来なければ良いのに。
なんてことを思ってしまう。
そんな、不思議。

文章も支離滅裂ですね。
不快な思いをされたらごめんなさいね。
独り言の世迷言でした。

名前のない小瓶

57885通目の宛名のないメール

お返事が届いています

まりちゃん

不快じゃないですよーー
支離滅裂は、模索あるあるです。
道の途中です。
ということは、絶対的に出口はあるっつーことです。

＞好きなことをしろ。お金は後からついてくる。
ダメでもなんでも、自分を徹底肯定だ。

これは、わたしも同じ考え方だけど、

人によって、段階というのがある、というのも
本当かと思っています。

うつの人には、これをいきなりやれ！っていうのは
人によっては、一足飛びすぎて
それができない自分を、逆に責めてしまうこともあります。

〜しなければならない、〜であるべき！に
すり替えやすい傾向はあるから。

で、

まず、
やりたくないのに、やっていること、
やればできるし、得意だけどやりたくないことを
すこ〜しずつ、やめていく、緩めていくからやってみるといいですよ。
他人の目、世間の基準はあえて無視して
しんどいわ〜って感じることは、やめてみる。

自分の好き、ってね
面白いもんで、
この、やりたくないけどやっていたことを
やめていくうちに
（引き算してるうち）

残るものがただ、見えてくるのです。
＝それが自分が苦にならない、好きなもの、こと。

ゆっくりゆっくり、でいいんです。

あとね、反省は無駄〜〜

だって、今、なんかあっても
一瞬後には、もう、その時間には
自分、いないじゃん。

過去じゃん。
記憶はあっても（そこ、だろうけどさ）
過去に還ることは不可能。

未来も、憂いてみるのは自由だけど、
その瞬間には、まだ、いない。

じゃ、今、しかないっつーことです。

今、自分が、ホッとできることの積み重ねで
生きていきましょうや！

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