少し、ここに吐露させてください。
私は、人よりもずっと出来の悪い人間です。
精神科にも、通っていた時期がありました。
でも、もう通えない。薬も使えない。家族が、悲しむから、弱っている姿はなるべく見せたくない。これ以上、家族の心労を増やしたくない。
今、就活中です。
でも、新しい場所、新しい人間関係に怯えて何もできず、国家資格の勉強も思うように進められない。
心臓がドキドキしてしまうんです。
こうしている間にも、私は置いていかれる。
家族に迷惑はかけたくないし、もちろん友達にも迷惑はかけたくない。
先生には、分かってもらえる見込みはない。
多分、誰にも分からない。その人にしか、その人の気持ちが分からないように。
死にたいとは思わないようにしています。私が生きる今は、誰かが生きたいと思っても叶わなかった今だと思うので。
でも、苦しいんです。
普通になってよ。変わってよ。
そう言われて、私なりに変わる努力はしてきました。
でも、その努力は他者から見たら大したことないんです。どれだけ変わったと思えても、まだ変わらないとダメなんだと思い知らされる。
頭の神経が切れてるんじゃないのか。親不孝だ。親が可哀想だ。
そう言われたことも、何度もあります。
家族には、申し訳なさしかない。私も、家族を幸せにしてあげたかった。
もう、私は何が怖いのか。何が悲しいのか。何に怯えているのか。何が苦しいのか。何が辛いのか。今、これを書いてる瞬間もまとまらない。
どんな言葉も、響かない。
何も感じられない。
頭では分かっているんです。
とても、感謝しているんです。
私は、たくさんの人に助けられた。
もし、誰かこの文章を見てくれているなら、見てくれている貴方に、私は感謝します。ありがとう。私の話、聞いてくれてありがとう。貴方は、優しい人です。本当にありがとう。
つらいです。苦しいんです。
涙が止まらない。
生きることは、死ぬよりもずっとつらい。
何のために、私は、生きているんだろう。
名前のない小瓶
58160通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
なんのために生きているのかというと、やっぱり幸せになるため、とか、とくに生きることに意味はない、とかになってしまうかもしれないけど、
読んでいて思いました。
小瓶主さんは、もっと自分のために生きるべきです。
主さんは、すごく文章がうまいですね！ 読みやすいです。うらやましい。そして、すごい良い人なんだということも分かりました。「私が生きる今は、誰かが生きたいと思っても叶わなかった今だ」（だから生きる）という発言も、読んでくれた人への感謝も、家族を幸せにしたいとか、家族への配慮の気持ちも、とても素晴らしいです。
わたしは読んでいて感動しました。ほんとうです。
でも、１個思ったのが、
主さん自身の気持ちがぜんぜん考慮されていなくて、ないがしろにされています。
偉そうな言い方でごめんなさい。
自分語りになりますが、わたしは病気で親にとても心配をかけました。特に、母は不必要なくらいに半狂乱になって私を心配しました。父は、「あなたを心配しての行動なのだからかまってあげてね」といったことを言いました。
でも、わたしは母の相手をするのがすごくしんどかった。
母は「あなたのせいでわたしはストレスがたまって心配で寝られないのよ」みたいなことを言っているくらいでした。
で、思ったんです。
母は悪くはないし、思いやりには感謝した方がいいかもしれない。けど、ある日ふと思ったんです。「母が不幸なのはわたしのせいじゃない」って。自分のせいかと思ってたけど、違う。誰かが不幸だとしたら、それはその人自身の問題なんです。
家族や友だちに迷惑をかけたくない気持ちもよく分かります。
けど、もっと自分に、好きなように行動してみてもいいと思います。
よほど犯罪とか犯さないかぎり、親の思い通りじゃなくても、友だちがびっくりしても、自分らしく生きてください。
「普通になってよ、変わってよ」って言われたからって、変わる必要はないです。好きにやっちゃって！わたしはいいと思います。
普通になるのは不可能だとわたしは思っています。小瓶主さんも周りから見たら十分ふつうかも。
病院も、行きたいと思うのなら、行ってしまいましょう。行きたくないならさておき、行きたいなら、行ったほうが結果的に家族に迷惑をかけないかもだし、
みんなに置いて行かれると焦ってしまうなら（焦る必要はないと思いますよ）、病院へ行くのも前進だと思います。
この小瓶を見るかは分かりませんが、応援しています。
文章を読んで、本当に良い人なんだなと思いました。そして元気になってほしいと心から思いました。
ななしさん
誰かが生きたいと思っても叶わなかった今…
これは自己責任論の押し付けです。
強者が弱者に吐く都合の良い言葉です。
誰かの今はその誰かのものであって、貴方の今と何ら関係ないです。
家族の幸せはあなた自身が幸せになることかも。
家族から離れて自分自身で暮らすことが一番良いと思います。
出来るだけ連絡はしないように。。
離れて連絡をとらないで一人で考えてみて下さい。
油絵じゃないけど、近すぎると上手くわからないことがあるかもしれません。
遠くから見て初めてわかることもあるのです。。
ななしさん
私も同じです。他人が簡単にできることできて当たり前のことができなくて辛いです。私も泣きました私の場合、誰に責められのでもなくそれがつらかったあなたもつらかったでしょう………あなたと同じ事を抱えてる人は私みたいに多分他にもいると思います。だから苦しまないで今のあなたは自分を悪くいってるように見えました…
つらかった、辛い、と思います。だけど私はあなたの小瓶を見て幸せになって欲しいと心から思いました！私みたいにあなたに幸せになって欲しいと思っている人は私だけじゃないはず…だから今は辛いことをこういう形で言えた自分を褒めてあげてください！(長文失礼いたしましたm(__)m
)
クリスプ
あなたが真面目で誠実に考えていて、向上心を強く持っていることは伝わりました。どれも、人間性としてとても素晴らしい性質だと思います。
こうした考えに悩みながら、就職活動や資格試験勉強に踏み出したのは、相当に凄いことだと思います。
随分な物言いを受けながら、自身は流されず誠実な物の考え方を貫いていることも、本当に凄いことだと思います。
家族には言わず、あなたに理解を示してくれる医師やカウンセラー、または深く話のできる友人などを探して、話をして、共感をもらえると、精神的に違うかもしれません。
就職活動以上に自分が潰れ切らないことを優先して、そうした話せる相手探しをして、あくまでそれに次いで、自分のペースで、就職活動や試験勉強をできたら少し良い気がします。
短期間で就職を決めることより、あなたが潰れないことの方が、大切だと思います。
少しずつでも、好転することを願ってます。
ななしさん
なんちゃない。個性の１つ。
今のままで、ガン張らないで☺
詳しくはわからんけど、
明日もまた日は登ります
名前のない小瓶
21歳の女です。
読んでいてとても悲しくなりました。泣きました。貴方こそとても優しい人です。
努力は実らなければ意味がないなんて思わないで。努力はすることに意味があるんです。その姿勢が大事なんです。それさえもしない人より何百倍も何千倍も凄いことなんです。自分を貶めないで。私に比べたらとってもすごい人です。尊敬できる人です。
人は誰しも迷惑をかけて生きています。大切な人に迷惑をかけられたとしてもそれは迷惑とは思わないはずです。大丈夫、家族や友達はつらそうにしている貴方を助けたいと思っています。こうしなきゃああしなきゃって急げば急ぐほどどんどん出来なくなります。自分を追い詰めないで。
今を沢山の人に助けられて感謝しているなら、申し訳ないと感じているなら、いつかでいいんです。恩返しをしましょう。でもそれは今ではないんです。今はゆっくりあなたのペースで前へ進みましょう。立ち止まっても回り道をしても道草してもいいんです。
貴方はいま心身ともにボロボロです。だからたまには自分にご褒美があってもいいんじゃないでしょうか。ずっとずっと頑張っているのは辛いでしょう。ストレスを溜めないように好きなことをして身体を心を休めましょう。そしたらきっとまた頑張れるはずです。
今は周りの人に甘えましょう。きっと力になってくれます。素直に自分の思っていることを伝えれば一緒にどうすればいいか考えてくれるはず。
生きることはとても辛いですが、今のこの辛いことを乗り越えていけたならあとはもう今よりももっと辛いことなんて起きないでしょう。
これさえ乗り越えられたならあとはもう幸せに生きるだけです。希望を持ちましょう。
貴方が幸せになれるよう祈っています。
ななしさん
幸せになるためじゃないかな。
もちろん、あなた一人がってわけじゃなくてね。
自分が自分が〜な人って幸せにはなれない。他人の幸せを人は本当に嬉しがったり喜べるかも危ういけど、やっぱり他人の幸せを喜べるか否かで、その人の人間性が良いか悪いか分かるよなーと感じた。
私が特別すっごーく幸せじゃなくたって、大切な人の幸せは喜べる。不幸になれとか思わない。出来るならみんな幸せになっていってほしいし、私も幸せでありたい。
一人よりは仲間と楽しく過ごしていたい。一人でいても無駄に精神図太くなるだけで楽しみを分かち合えないし、正直つまらない。それよりかは皆んなで馬鹿やって笑っていたい。それが出来るなら幸せかなとか思う。どんなにお金があっても、物質に恵まれていても一人はつまらないよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
