私がいないほうがきっとダンナも幸せになれる。でも自殺はできない。こどもに大きな大きな傷を負わせることになるから

ああ死にたいなぁ。
私がいないほうが、きっとダンナも幸せになれる。
でも自殺はできない。こどもに大きな大きな傷を負わせることになるから。

自殺はしないって決めたけど。
病気とかになって、家族が傷を負わないように死にたい。
なるべく早く。

我慢して、じっと死を待ちながら、今日も生きる。

名前のない小瓶

58774通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

同じ気持ち。自分がいない方が家族は絶対幸せなのに。

ななしさん

自分のせいってわかってる。
なら良くなるように努力すれば？と言われるのが関の山。その気持ちのスイッチが出来ないから下を向いてしまうんだよ。。と、ただただ落ち込んで自分の気持ちを追い込んでいく。
息して時間が流れていくのだけで精一杯の時もある。

どうしたらいいかわからないんじゃない。
それが出来てない自分に必要以上に落ち込んでるだけ。

ここに書いてる人たちみんな、人には優しいんだよね。
自分にも向けてあげられたらな

ななしさん

私も同じ

あなたがこの小瓶を流してくれたおかげで、私はたまたま、あなたの小瓶を読むことができた

まずは、これを流してくれたあなたに感謝

あなたへの返事を読むこともできた

その中に、私の気持ちそのものの返事もあって、同じことを感じている人がいるって、安心した

心のうちを、知らないどこかの誰かに吐き出すことも無駄じゃないね

ななしさん

私もです。
失敗が多く、子どもの健康安全管理ができていないのでは？と不安になります。
私でなくて、別の母親の子供になった方が、息子は幸せなのでしょうか。
そもそも、自分のこともろくにできない人間が、親になろうと思ったのが間違いだったのではないかと…。

ななしさん

私も、私がいないほうが主人はもっと幸せになれると思う。私はこどもができなかった。日々むなしい。やさしい主人を見るたびにあなたの子供が欲しかったとつぶやいてしまう。私がいなければ他の人とこどもをつくることができるのに。私の存在自体が彼の人生の邪魔をしているのと思う。私は子供が欲しかった。いない人生なんてかんがえもいなかった。主人と出会うまではよく生きていたと思えるほど悲惨な人生だった。やっと幸せになれると思ったのに子供さえ授かれなかった。こんな人生いらない。ここでリセットして、生まれ変わってやり直したい。できればもう生まれてきたくない。

ななしさん

すごくわかります。
同じこと考えてしまいます。

ななしさん

わかります、同じ気持ち…というのはおこがましいかな？似た気持ちです。
私は子どもはいません。
旦那は私と結婚したために、当時好きだったであろう人と距離をおき、趣味を１つ我慢し……日々の生活でも細々と苦しんでるのかなと思ってます。自殺は難しいですよね。私も何度死にたいと思い、検索バーに打ち込んだか。消えたいなあって思います。記憶ごと。

ななしさん

わたしも同じ気持ちです。
病気になって死ねたらと毎日考えてしまいます。
少しでも役に立たなければと、パートと家事に勤しんでいます。できることをやって、ごまかしながら毎日をなんとか生きています。

ななしさん

私も同じことを思っています。

自殺で死ぬのは周りの迷惑、子供と夫に残ってしまうものが多すぎる。私がいなくても家族は生活できる、近くに実家もあるし大丈夫でしょう、私はいつも孤独を感じて生きています。
二人目妊娠中ですが、産んだら死にたい、死ななきゃという気持ちで毎日いっぱい。でも死ねない。いっそ病気であっさり死にたい。いなくなりたい。

ななしさん

わたしもです。自殺はできないな。でもいなくなりたいな。わたしじゃなかったら家族みんな幸せだっただろうな。わたしがいなくても幸せならいいのにな。やっぱりまだお母さん必要かな…
家族が傷つかないよう今日もがんばりましょう。

ななしさん

私も、子供はいないけど、同じことを考えています。結婚しちゃって、ごめんなさいって。

ななしさん

私も同じ気持ち
死んで楽になりたい
私が居ないほうが家族の会話も生まれるし。
わたしの人生の役割は素敵な父親を子供達に与えた事で終わったんだと思う。三人も働きながら健康に産んだのが自分にしかできなかった自分の精一杯。
死んだら迷惑かけるから、家族の中で死んだ人間として生きていこうと思う。
お金稼いで、ご飯作ってギリギリまで生きてみる。学資保険もかけてるし、今、熊にでも襲われて死ねたら幸せ。
そう思いながら、今をいきとぃます

ななしさん

私も同じ…。
主人の事は大好きだけれど…いなくなってあげたい。

ななしさん

私も全く同じ事を思ってます。消えて無くなりたい。

ななしさん

同じ気持ちです
自殺はしたくない。死にたいわけじゃないけど生きていたくなくて
子供と一緒にいたいけどこんな母親じゃそんな資格もなく、旦那にも疎まれこの先の人生誰にも愛されることもないなんのために生きているのかもわからない気持ちです。子供を傷つけたくないという気持ちだけでなんとか今日も生きたな、、。

ななしさん

私も同じです。４歳の息子がいます。夫のことも息子のことも大好きですが、早く死んでしまいたいという気持ちでいっぱいです。
私という存在が初めからなかったことになればいいのにと日々思っています。

ななしさん

私も同じ気持ちです。娘に顔も見たくないと言われ、死にたいです。事故にあいたいと切望しています。そんな娘育てたのも自分なので、背負っていかなくてはいけないのですが、耐えられません。
私一人いなくなっても誰も困らないし、喜ばれるだけです。お子さんのこと考えられるあなたは素敵な人です。

ななしさん

私もおなじ。小学生三人の子持ちです。
こんな母親でごめんねってきもちがおおきくて

ななしさん

死にたいよね

ななしさん

私も同じことを考えたりします。
いつもケータイやテレビに夢中になって娘をほったらかしにしてしまう。
下の子乳児で上の子が騒いだりワガママ言うとすぐ怒ってしまう。
1日に何回も怒ってしまう。
上の子はついに何かあればパパーと頼るようになってしまった。
さっき横で寝ている上の子が寝言でもパパ、パパ、と言っていて、私はもう終わってんなぁと思った。
母親らしく生きたいのに自分の気持ちを優先してしまう。
こんな私は母親失格。消えてしまった方が家族はみんな幸せだと思う。
私はこの子たちを産むためだけに生まれてきた。それ以外何もない。私は生まれた時からずっと周りに迷惑をかける生き物でしかない。だから居なくなりたい。

ななしさん

自分も家族に迷惑をかけ勝手ばかりをし、妻を失望させ、娘を泣かせてしまいました。
もう消えてしまいたいです。自分が居てもまた迷惑をかけてしまう。人に不幸を撒き散らす。どうしてこうなってしまったんだろう。

ななしさん

おつらい気持ちを一人で抱えていらっしゃるのですね。

頑張りすぎていたり、我慢しすぎていたのかしら。

きっと、優しくて、

たくさん耐えてきたのでしょうね。

明日の空は違う色。
毎日の中に少しずつ変化はありますよね。

ちょっとずつ、空をみあげながら、ちょっとずつ生きてみるのも悪くないですから。

青が好きな人
夕焼けが好きな人、暗闇が好きな人、それぞれです。

あなたの好きな空の色を見つけていけるといいですね。

ななしさん

私も同じです。年取ってから子供にうとまれるくらいなら生きてはいたくない。
そう思うなら一人暮らしをはじめたいが自信もない、一人で生きてく目標もない
虚しい暮らしならいらない。

ななしさん

とっても良く分かります。
私も今、同じ気持ちでいます。
偶然の事故や大病を待っています。

ななしさん

私と同じ気持ちの人がいるんだと思いました。
一番大切で、何も悪くない子どもが、一番つらい思いをするんだと思うとできません。
私自身も、いざ本当に死んでしまうと想像すると、もっと子どもたちと一緒にいたい思いが湧き起こります。
私の場合は、本当は生きたくて、でもうまく生きられないのがつらい、というのが本音なんだと思います。

本来の自分に蓋をして、なにかを我慢して生きていませんか？

同じ気持ちなのに、読んだらあなたに幸せに生きてほしいと思いました。
自分も幸せに生きたいと思えてきました。

ななしさん

全く同じです。
孤独です。私は人の気持ちを考えられない、考えられても自分を押し付けてしまう。自分良ければすべてよし。自分がクソすぎて、生きていたくないです。
はやく事故や病気で死にたい。

ななしさん

おなじような気持ちです。
私がいない方が、家庭に笑顔がうまれるんだよね。何のためにここにいるの？何にしがみついているの？自分が消えたいと思うその理由すら家族のせいにして、また今日も自分本位に生きながらえる。消えてしまいたい。私という存在ごと初めからなかったことにしたい。通り魔とかに刺されてあっけなく逝ってしまいたい。

ななしさん

私も同じことを考えています。
自死はしたくないし、子どもは大事なんだけど、このままあと何十年も生きなくてはいけないと考えるとしんどいです。

ななしさん

今同じ様な気持ちです。
辛いよね

名前のない小瓶

わかるよー。自分がいないほうが家族は幸せだとおもうわ。気性は荒いし物分りが悪いアホだし、旦那にとって虫ケラなような人間だわ。子供もむかつくときはむかつくし、こんなやつ放ってしんでやろうとおもうけどやっぱりまだ甘えてきたり可愛いときあるからね。可愛そうな思いさせたくないし生きてる、旦那は早く私を切り捨てたいだろうよ

ななしさん

全く同じ気持ちです。
苦しい。好き。助けて。でも好きだから迷惑かけたくない。だから消えたい。

ななしさん

僕も死にたいけど怖くてできない

ななしさん

私も同じことを思います。
生命至上主義にはなれなかった。
生きることは最高で尊くて絶対唯一の大切なこと！と信じられるものならそうなりたかったですね。

ななしさん

優しいお母さんですね。子供はちゃんと見ています。
時間はかかるけれど、お子様が大きくなられてお母さまを助けてくれます。それまで我慢は大変ですがそれを楽しみに生きられてはいかがでしょうか？

名前のない小瓶

そんな事、言わないでください。

お子さん悲しみます。

きっと良い事いつかあります。

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