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もうすこし生きてみようかな。このまま生きててやっぱりダメだったら、その時はその時。人生は寂しい。ただひたすらに

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もうすこし生きてみようかな
でもホントに少しだけかもしれない

なるべく生きよう とは思うけど
実際何がどうなるかなんて自分にもわからないし
人の生き死にはそう簡単に操作できるものじゃ無い

このまま生きててやっぱりダメだったら、その時はその時

なるべく早く死にたいって今は思うけど、例えば映画を観ている最中や、ライブで好きな人のお話や歌を聴いてる時には、そうは思わない

タイミングだと思う

死にたい時にスパッと死ねたんなら、それはそれで何も後ろめたい事はない
生きたい時に生きるのと同じ事だ

人生は寂しい
ただひたすらに寂しい

周りではみんな楽しくやってるのに、自分だけその真ん中で見えないガラスのケースに入れられて、為すすべもなくみんなの笑顔を一人で眺めてるような人生

何人かで置いてけぼりにされて、他のみんなにはすぐ迎えが来たのに、自分にだけいつまで経っても迎えがこなくて、一人でじっと耐え続けるような人生

寂しいのはもう嫌だ
名前のない小瓶
59007通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
生きたいと思えない。しんどいですね。ただただ疲れました。いなくなりたいです。生きるのが地獄です。

ななしさん

自分だけガラスケースの中だと思うなら、そこに他の誰かを引っ張り込んでもいいし。

自分だけ迎えが来なかったなら、その場に止まっていないで、歩きながら手を繋いでくれる誰かを探すのもいい。

幸せになる方法は人それぞれだよ。
周りの人とは別の幸せの探し方をしてみるのもいいんじゃないかな。

ななしさん

主さんの気持ち、共感しました

私ももう少し、もう少しで生きて

駄目ならスパッと諦められる準備だけしておこうかなって思いました
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さめ。

59007通目の小瓶

消えたい。もう疲れた。明日からまた1週間が始まっちゃう。早く土曜日になって欲しいけど、受験前だから時間経たないで欲しい。

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にゅ

59007通目の小瓶

最近あんたおかしいで。母にに言われた。妹も言ってるで、と。怒りが制御できなくて怒鳴って部屋にこもって泣く。なんでこんな苦しんでるのに私はそんな異常者扱いされるんだろう、と思った

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名前のない小瓶

59007通目の小瓶

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

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名前のない小瓶

59007通目の小瓶

しにたい

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Evil

59007通目の小瓶

私の存在は相手を幸せにはしない。むしろ傷つける。そして私も幸せにはならない。まあそれはどうでもいいが。ということがよりはっきり分かった

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名前のない小瓶

59007通目の小瓶

思ったこと。私がいなくても日常は変わらないということ。私がいなくても変わりはしないのだからいなくなってもいい気がしている。

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水華

59007通目の小瓶

なんでだろうねぇ。最近病みすぎててどうかしてる。あと依存と嫉妬と人間不信やめたい

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名前のない小瓶

59007通目の小瓶

ここでしか言えないから。久しぶりに他人に感情を揺さぶられた。LOVEの感情だけどLIKEって事にしておこう。永遠の愛を約束した夫以外にLOVEをあげることは出来ない。

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名前のない小瓶

59007通目の小瓶

母を恨めしく思っているのに、母に興味を持たれなくなったらどうしようと泣きそうになる。他人と比べられて、娘として価値がなくなったら私なんていよいよおわりだ。

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しろねこ

59007通目の小瓶

妹が私にひどい言葉使ってもなんで怒られないの？私だけなんでそんな事言うのって言われるの？意味わかんない。

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名前のない小瓶

59007通目の小瓶

姉が嫌い。早く家から出てかないかな。早くどっかいかないかな。早く死なないかな。早く姉から解放されたい

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匿名希望の学生さん。

59007通目の小瓶

お久しぶりってやつと、さいきんのこと

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いずはるころ

59007通目の小瓶

ただただ辛い。こっちにも色々事情があるのに私のことばっか責めてくる。私の親は携帯をチェックしたりするときがあって、スマホでこうやって辛いことを書き込んだりしてるのに気づいてない

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なしのつぶて

59007通目の小瓶

日の当たらないところで笑って泣きたい。明るい場所で生きるのは疲れた。日陰者として生きたいよ。日の当たるところは明るくて楽しそうだけど、みんな僕のこと見るから怖いよ。

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名前のない小瓶

59007通目の小瓶

結婚式を断られ心がズタズタ。友人に結婚式の案内を送ったところ全員欠席。1人については既読無視のまま数ヶ月が経過しました

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