お返事が届いています
ななしさん
分かるよ、この生活を望んだのは自分なのにね、毎日睡眠不足と疲労で息抜きする時間があったら寝たい。でも子どものせいにして憎めないからただ自分がどんどん嫌いになる。ずっと寂しさと不安がある。でも自分だけじゃないって思えて少し楽になった、ありがとう。
ななしさん
死にたいの同じです。旦那は仕事忙しくて送り迎えから寝かしつけまでほぼワンオペ。2歳児なのでやんちゃでうるさいことも多く、子供から話しかけられても生返事ばかりです。昔は買い物したりウォーキングするのが趣味で毎日楽しかったのですが両方とも出来なくなり、ワンオペでイライラして疲れ果て帰宅後は寝るしかなく、ほんと楽しみもなくなんのために生きてるんだろうなと思います。おまけに独身のころより10キロも太って自己嫌悪しかありません。旦那とも仲良くないですし、あと50年とか人生続くのかと思うと気が狂いそうです。
ななしさん
私も死んだら楽になるかなと考えてます。
自分で望んだはずの子供達…
でも子育てと仕事に追い立てられて…なんでこんなに朝から晩までバタバタしてるんだろうと…
疲れました…
消えてしまえたら楽になるのかなと毎日考えてしまう。
私はおそらく親になるべきではなかった…
子供達の前で笑えなくなっている自分がいます。
ななしさん
私は既婚男性で、同じ時期に結婚した人達はみんな子供がいて話についていけません。親からも「お前が小さい頃は〜」と私の子供の頃の話が増えて無言の圧を感じます。
妻との間に子供が生まれたら上記のような環境からは解放されると思ってましたが、生まれた後も苦しみが続くのですね。
現世は色々としがらみが多く疲れますよね。
ななしさん
とても大変な思いをされているのですね。
私も夫も子どもが苦手なのとお互い海外旅行好きで多趣味なため結婚しても作らないと決めて結婚しましたが、私が一人っ子のため自分を犠牲にして我慢してでも親に孫を見せてあげた方がいいのか自分の中で悩んでいました。
ですが仕事が楽しく旅行や趣味を制限されてしまうこと、今の日本に産むことに不安を感じ夫にも何も伝えていませんでした。
やはり子どもが欲しくて産んでも大変なのに、ただ親に孫を見せるために産むのはやめた方が良さそうですね。
思いとどまる事ができとてめ感謝しております。
ここで悩んでいる方が、少しでも平穏に暮らせるように祈っています。
ななしさん
私も同じ
娘が生まれてから死にたいよ
ななしさん
私も。旦那と結婚したせいで、早産になって、息子の成長とともに、つらいことがたくさん。早く人生終わってほしい。
ななしさん
分かります。同じ過ぎて私が書いたのかなと思うぐらい。辛いですよね。もう笑い方も分からなくなりました。私なんかと居ると子供にも良くないと思います。でももう無理。分かってても変われない。消えてしまえたらどんなに良いか。
ななしさん
私も死にたい。泣き叫ばれながら抱っこして怒りとどうしようもなさで気付けば自分の腕を何度も引っ掻いて傷つけてた。このまま死んで起きなければいいのに。
ななしさん
毎日育児お疲れ様です。一生懸命頑張ってるんですよね。
辛いですよね。すごく分かります。
今まさに私もそんな状態。
世間一般的には、幸せなはずなのに、生きてることが辛くてたまらない。
ななしさん
私もしにたい。子供は可愛いし。大好き。
でも、ママ友を作れないし、子供に家族ぐるみの友人を作ってあげれない。
習い事のママ友達が、保育園ママと出掛けたと聞くと、自己嫌悪で死にたくなる。
子供は協調性があまりなく、色んな人と遊ぶタイプ。でも、それは私のように、表面だけの付き合いしか居ない気がして、ホントに辛い。
自分の事で落ち込むたびに考えたくない。消えたい
ななしさん
自分に子育てが向いていないことは分かっていたが、夫の要望で一人産み、10数年何とか育ててきた。更年期に差し掛かり、体力気力見た目も衰え、子供は反抗期最中。幼少期とは別の苦しみがあります。もう帰って来なくていいよ、消えてくれないかなって思うこともしばしば。でもこいつのために自分が犯罪者になるのだけは絶対に嫌、ここまで耐えてきたのに。
私を支えるのは子供に対する愛情なんかではなく、意地と自己愛です。どうか死なないで、自分を一番大切にしましょう。子育ては必要最低限だけやってあとは演技です
ななしさん
小瓶主さん、私も同じです。
1歳4ヶ月の男児。育児が辛い。出産を無かったことにしたい、でも産んだのは自分の責任。
夜泣きする7ヶ月の子供に毛布をかぶせたことがあります。
夫は協力的だとわかってる。
誰かのせいにする自分がイヤになる。
どうすれば楽になるなるの。楽になりたい。
ななしさん
すごくその気持ちわかる。
できる限りやっても上手くいかない
産んだのは産むと決めたのは自分だから
自分がしっかりしなきゃ
できる限りやらなきゃ
周りを不愉快にさせないように
周りを怒らせないように
疲れてもふざけたように疲れたとしかいえなくて
ふと
沸点来て涙が溢れて
自分勝手なの分かってるだから頑張る
でもそれも空回りストレス溜まると逃げて自分は親なのにと後悔して借金して
しなくていい事して逃げて
子供と2人で違う世界へ逃げれればいいのにと思うし
子供がいたら上手く動けない
当たり前で。自分が決めたんだから自分で産んだんだからと。悪いのは自分だから。
分かってるからこそ終わらせたいなすべてってなるので
気持ちわかります
死んで迷惑かけるのもしんどいし
全部しんどい辛い疲れた終わらせたい
ななしさん
ちょうど私も同じ気持ちでこのお手紙にたどり着きました。
死んでもう楽になりたいです。
ななしさん
私も死にたい。子供残して死んで、私亡き後みんな幸せに生きれるかな。私のことなんか忘れて何もかも無かったことになって曇り一点もなく健やかに生きててくれるなら、今すぐ死にたいよね。
ななしさん
同じくです！！毎朝絶望感
ななしさん
私も同じ気持ちです。いつになったらまともな生活ができるのか？ずっと焦っています。夫も話し相手になってくれず、孤独です
ななしさん
つらくなるとここへたどり着きます
子供はもう6歳
なのに育児はまだ地獄です
夜鼻水がすごくてぐずるので6年間数える程度しか夜までぐっすり寝られたことはありません
睡眠不足、産後pmdd、鬱、楽しいことは何もないし喜びもないです
苦しいです
もう6歳なのに未だにこんなに地獄の中にいるからもう一生子育ては地獄なんだと思います
つらいですよね
生きることがただつらい
ななしさん
私も同じ気持ち。人生終わりたいと思ってる。
ななしさん
私も死にたい
３人目が夜泣きがおかしい頻度、しかも４ヶ月～半年ほどずーっとまとめて２時間寝たことないです。１時間寝れない日も多々。
寝れないと思考も感情も壊れます。
育児は行政も友だちも家族も本当のところ助けてくれる人いません。
死ぬか耐えるかの二択です。
ななしさん
分かるよ。何も無かったことにして、自由になりたいよね、、
ななしさん
私も子供が生まれてから毎日死にたくて死にたくて、楽しそうにつかまり立ちする我が子を眺めながら低所首吊りした事があります。子供の前でです。
でもやめました。子供が転んで泣きそうな顔をしたので。
自分が母親に向いてないことなんて分かりきってた。結婚前に旦那にもそう言った。子供は欲しくない。旦那も結婚するまでは自分もいらないと言っていたのに、周りに押され流されて子供が欲しいと言い出して……。
この地域では子育てしにくいから嫌。今の我々の稼ぎじゃ子供とゆとりある生活は出来ない。この賃貸で子供を育てるのは狭いから嫌、持ち家がいいけど賃貸手当が引かれるといよいよ生活が厳しいから無理。夫婦2人だけならどこでもいいと思って旦那の地元に付いてきたのに、なんで今更そんなこと言うの。そもそも自分は子育てなんて向いてない、無理、虐待する！散々そう言ったのに全く聞いてくれませんでした。他人の話は聞くのに私の話は聞かないふりでした。行為も嫌だったのに無理やりでした。
できたら堕ろせばいいと思っていましたが、いざ自分の中で芽吹いた命を目の当たりにしたらそんなことできずに産んでしまいました。でもやっぱり向いてなかったです。
自分のやりたかったこと、好きだったもの、生きがいだった趣味、全部捨てた結果何が好きだったのか何が楽しいのか分からなくなり何にも興味が無くなりました。
結婚前に20キロ落とした体重もほとんど元に戻りました。
出産しても何も残りませんでした。
何のために生きてるのか分からないです。子育てしにくい地域の狭い賃貸で仕事してご飯作って掃除して子供の世話して、やっとの休みには休日出勤か子供の熱か。
死にたいです本当
毎分毎秒死にたいです
死にたい
死にたい
ななしさん
朝がくるとまた1日が始まるのか、と絶望します
夜になるとこのまま地球終わってくれと真剣に願っています
子供産むまでやってみたい事たくさんあった
今はもう何もかもやる気が起きない
頑張ろうとかいつか報われるとか前向きな言葉を一切心が受け付けなくて、でもここに子育てつらくて死にたいって思っている人がいる事にだけ心が救われました 誰も頑張れと言わないでくれてありがとう
子供産むまで子連れの同年代見て心がぐちゃぐちゃになってたけど、今は自信を持って子なし人生を歩めと言いたい、戻れるなら
わたしには向いてない、子育ては愛のある家庭で育った精神が安定してる人がやればいい
私は自分の機嫌も自分で取れない 体力もないし子供に与えるべき愛が自分に充填されてない
親のせいではなくただ自分のせいだしそんな自分が無責任に子供産まなければよかった 結婚と子供が幸せという価値観なくなれ
ななしさん
育児本当につらいですよね。
子供なんて産まなければよかった。
って言いたいのに、子供たちの顔を思い浮かべたらそう言うことすらもできない。苦しいのはそういうこと。
ななしさん
わたしも死にたい。子育てがつらい
ななしさん
「育児 つらい 死にたい」で検索し、こちらに辿り着きました。８ページほど読みました。私と似たような境遇の人もおり、つらいのは私だけじゃないんだ。みんな頑張ってるんだ。と思えることができました。
２歳１ヶ月の娘、４ヶ月の息子がおります。
上の子も夜中に何度も起きるなど、悩みは常々ありましたが下の子が産まれるまでにはよく寝てくれるようになり、それからはわりと過ごしやすい日々を送れていたと今となっては思います。
しかし、下の子が産まれて。
上の子の赤ちゃん返りが始まってからが本当のつらい日々のスタートでした。
赤ちゃん返り、もちろん覚悟していました。
でもこんなに壮絶だったなんて。
ここまで壮絶にさせてしまうのは、私の愛情が足りないからなのだろうか？でもじゃあどうしたらいいの？上の子も大事、でも下の子も大事なんだよ。なんでそんなに泣くの？二人を大事にしたいよ。
子どもたちは、かわいいです。
ですが、なにもする気力がおきません。
声がいつものように出せません。
テキパキ動けず、のろのろとした動きしかできません。笑えません。
ご飯も食べたくありません。なんとか食べても、咀嚼するのもしんどいです。おいしくないです。
今すぐ家を飛び出したいです。
ここから消えたい。逃げたい。
泣かれると、全身の力が持ってかれたように、魂が持ってかれたようになる。
身体が、心が鉛のようです。
身体にも湿疹ができています。
未来に希望が持てません。明日がくるのが怖いです。
なんとか今日をやりこなしてきましたが、なにをするのも苦しいです。叶うならお風呂にすら入らず、一人で布団にくるまっていたい。
誰も助けてくれない。
だって母親は私だもの。私がどうにかするしかないんだよね。どうしたらいいのか、だれか教えてほしい。
苦しいです。怖いです。逃げたいです。
心が壊れる。
助けてください。
ななしさん
死にたい気持ちに追い込まれるのわかります。
思春期だか反抗期だか知らないけど、私にも
我慢の限界がある。私は母子で両親も他界していて元DV夫から逃れ遠い田舎に移住したから真のママ友もいないし頼れる人や身寄りもない。
自分の人生後回しで必死に2人の子供を守ってきたのに、酷い言動で心がズタボロになります。
気付けば人生折り返しの年齢になっていた。
ダメな母親なのかなと自信もなくなり、辛くて辛くて毎日消えてしまいたい衝動になります。
頑張らなきゃ、とも思うけどもう頑張れない。
子供達と笑って仲良く過ごしたいだけなのに。
ななしさん
私にも娘がいます。2人。人を育てる責任感に押しつぶされそうになったり、自分の自由がなくなったと感じたり、他にも色々積み重なって、辛い時もやっぱりあります。私も消えてしまいたいと思い、ここに辿り着きました。
ななしさん
分かります、分かります。
小学一年生と6ヶ月の子を育てています。
私も毎日死にたいです。
最近復職して、時短だけれど結局残業続き、お昼ご飯はウィダーインゼリーかき込んで終わり。
母乳なので搾乳する時間取りたいけどなかなか難しく、母乳の量減ってきました。
悲しい。
下の子にはミルクと保育園の先生さえいれば私なんかいらないと本気で考えてしまう。
上の子は反抗期なのか赤ちゃんがえりなのか、親をわざと困らせる事ばかり。
暴言、イライラすると物へあたる、わざと食事を食べないと言う…子ども部屋は足の踏み場もなく、食事は未だに髪まで食べ物だらけになります。
何度言っても食べ方が汚すぎる…注意すると暴言、部屋にこもって家具などを蹴る音が聞こえる…もう疲れました。
怒鳴っていた時もあったけど、もう出来るだけ見ない、関わらないようにしています。
自分の母親が長女の私の事が気に食わず、下の兄弟を溺愛していて、暴力・暴言を受けて育ちました。
私も程度の差はあれ、絶対になりたくなかった母親と同じだなと思うと、一刻も早く子どもたちの前からいなくなった方がいいと思います。
私も完全に毒親です。
毎日、どうしたら楽に死ねるか、人に少しでも迷惑をかけずに済むか考えています。
小瓶主さんのお陰で同じ思いを抱えている方がこんなにもたくさんいる事が分かり、涙が出ます。
皆さん、本当によく頑張られている…
死にたい、と言う言葉の裏に、お子さんのことを考えて辛くて、必死にもがこうとしている方もいるのではと思いました。
死にたい気持ちは消せないけれど、本当に死ねるまで、もがいてみようと思います。
小瓶主さん、ありがとうございました。
ななしさん
小瓶主さんの小瓶、お返事を書かれた方々のお手紙を拝読しました。
毒親育ちの私です。
悩んでいる親御さんはきっと真面目でいい人なのでしょう。
ただ、そのことでご自分もお子さんも苦しめてしまっているのなら、立派な親になることを一度諦めてみませんか？
自身の経験からそう思います。
無理な時は無理なのです。
無理な時は無理をしないで。
手段としては、親としての矜持は保ちながら、日々の些事については人に委ねてみましょう。「使えるものは何でも使う」気持ちで。
夫も実家も義父母もとことん利用しましょう。公的サービス、民間機関、友人知人全部。子どもの為です。
子どもは世の中の財産です。
これからの社会や世界を形成してくれるのは子どもたちです。
私達大人は精一杯、彼らにいいバトンを渡したいものです。
自分の心と身体が健康であることが、子どもの為、ひいては社会の為になるのですから、どうか遠慮なく、自分をとことん労わってください。自分を大切にしてください。その先に、幸せな育児があると思います。
死にたい気持ちは分かります。
でも、親が死んだら子の心も死にます。
未遂でも。
目の前で親が首吊りしようとした姿、その悲しみ苦しみ憤り怒りは、どれだけ時間が経っても消えることがありません。
死んだ心を抱えながら生きるという不幸を増やさないで欲しい。
どうかそのような子どもが一人でも減りますように。
何度も親が自殺未遂をして、誰にも頼れない、空虚な心を抱えながら生き続けている私は、強くそう願います。
この思いがどうか、誰かに届きますように……
名前のない小瓶
私も毎日希死念慮かかえて生きてます
死んでこの子を他の人に育ててほしい
私以外の人にこの子を育ててもらった方がこの子は絶対幸せになれる
死にたい
痛いのはいやだから安楽死したい
ななしさん
ほんと、こどもうまれてからおかしくなった。わたしの人生。奴隷なの？好きでもない遊び永遠にさせられて、わたしはなんのために生まれてきたの？
ななしさん
わたしもです。
産まなきゃよかった。毎日辛いです。こどもを可愛いと思えない。愛せなくなってしまった。必死で育ててきたけど、こどもから暴言を吐かれ、家の中もめちゃくちゃで。毎日死ぬことばかり考えています。なんで周りはみんな楽しそうに育児してるんだろう。どうしてわたしはこんなにしんどいんだろう。
ななしさん
本当に、お疲れ様です。どこか逃げる場所が欲しいですよね。
でも、私も、どうしようもないって分かってはいるんです。母親なんだから、子供をしっかりしつけるなり、自分をコントロールしてやり過ごすしかないし、周りもそれを望んでる。
年老いた両家の親なんて、自分の老後のことで不安がいっぱいで、親身になる余裕も思考もあるわけがない。自分の育児持論を振りかざすことが精一杯。
保育園はあくまでも専門家のアドバイスのみ。そりゃそうですよね。
誰かのせいにしたくないとのこと、格好いいです。きっと、優しくて真面目な方なのだと思いました。
私は誰かのせいにして生きています。ひどい人間ですよ。
でも、死ぬよりはいいかと思ってます。
情けないですが。。
ななしさん
私もです。産んでからしんどい人生がもっとしんどくなった。産まなければよかった。選択をミスった。ただただ苦しくてしんどいばかりが頭にある。もう無理。やめたい。消えたい。死にたい。
ななしさん
私もです。
「もともと子供が好きじゃなかったのか」、「子育てに向いてない」と何度も考え、いっそ誰かに殺してほしいとさえ毎日考えてます。
人生どこで間違えたのか。
ななしさん
同じく死にたいと思ってます。友達がみんな楽しそうで、子どもが病気になったら私が絶対面倒をみて、何してるんだろう、と思ってしまいます。
死にたいけれど死んではいけません。私はたぶん子供産まれてからずっとノイローゼか鬱です。軽度で周りには気付かれませんが、ずっと心の中で死にたいと思ってます。そう思ってると自然といつも涙が出てきます。子どものために作ったご飯一口も食べてくれませんでした。ブチギレました。目の前でおもちゃの箱を思い切り蹴りました。子どもは大泣きです。毒親です。でも抱っこをせがんできたり、ママ大好きって言ってくれる時期っておそらくあと何年かかと思ったら、少し優しくなれませんか。私は母親から愛情をあまり感じず、育てられた記憶もなかったので、よく変な子と言われました。私のような子にさせてはいけないと思います。
何かしてると気が紛れます。それこそ仕事とか。子供と距離を置いたほうがいいです。なんとかして離れるか、旦那さんに預けてどっか行ったほうがいいです。
ななしさん
私だけじゃなかった。大らかに子どもの行動を受け止めたいと頭では思っているけれどイライラが止まらなくてひどいこと言っちゃう。それで、反省。毎日この繰り返しでつらい。かと言って仕事もめんどくさい。何もしたくない。宝くじ当たってほしい！
ななしさん
育児 死にたい で辿り着きました。
今日の私は本当に最低。
子供は朝から寝るまでYouTube。
比喩じゃなくて本当に。
その間私は無料配信でずっとドラマ観てた。
あげく、夜お酒飲み過ぎて吐いた。
アホか、私。
もう毎日毎日、ママじゃなきゃ嫌と言って、ご飯もたべない、お風呂も私以外とは入らない、着替えもしない、トイレも私とじゃないと行かないと言って、丸一日行かなかったこともある。もうウンザリだった。
私の育て方がいけないの？
会社休みの日は楽しいはずなのに、子供と過ごすこと考えると憂鬱。
それで今日みたいにヤケクソに過ごしたら過ごしたで、自己嫌悪。
私が母親でかわいそう。
不妊治療してまで授かったのに。
かわいいはずなのに。
もう消えてしまいたい。
支離滅裂、お返事というより、自分の愚痴でした。ごめんなさい。
でも、同じ思いのひとたくさんいて、自分だけじゃないとおもえました。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
