宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

わかります。欲しくて産んだはずなのに、毎日イライラして怒って。変わりたいのにどうすることもできない。もう人生やめたい、死にたい、誰か殺してくれないかな。

ななしさん

今まさに同じ気持ちです。どうやって死のうかな、親に連絡しようかなと考えながら検索していたらヒットして思わず返信させていただきました。朝起きたら呼吸が止まっていたらいいなと思います。

ななしさん

すごい分かります
私も娘が生まれてから一人の時間はないしでとても辛くて毎日死にたいっ思ってましたし今でも思ってます。

ななしさん

死にたいですよね。消えたいですよね。
子供が産まれて数年、ストレスで私は精神疾患になりました。こんな私じゃもう限界で、旦那に里親・施設などお願いしました。反対されました。児相にも相談しました。何にもならなかった。
耐えられない。あとは私が路頭に迷うか、死ぬかしかないのかな。子供さえ産まなければこんなことにならなかったのに。子供にも申し訳ない。

ななしさん

私も同じくです。息子が生まれてから毎日地獄。人生狂わされました。死にたい気持ちとてもわかります。

ななしさん

わたしも全く同じです。子ども生まれて自分の人生は終わりましたよね。変なの。生きてるのに。終わった人生を生きなきゃいけないのつらいですよね。
わたしは自殺する勇気ないので、過労死できたら、もしくはストレスで大病して死ねたらいいなと思ってます。

ななしさん

わかります
誰かに頑張ってるね、大丈夫無理しなくていいよ、休むところと時間を用意したよって言って欲しい
母親ばっかりがこんなに絶望してて父親は育児死にたいなんてきっと検索しないんでしょうね
本当に辛い
独身の頃も大した人生じゃなかったから、子供を産まなければよかった、戻りたいなんて思わないけど、とにかく生きるのが辛い
明日はもう来なくていいとさえ思う

ななしさん

私も消えたい。子育てがしんどい。
子供を怒りたくないのにイライラが抑えられず怒鳴ってしまう最低の母親。
消えていなくなりたい、楽になりたい。

ななしさん

分かります。子供は可愛いもの、母なんだから子供を優先して当たり前…だと、それが世間の常識なんだろうと頭では分かっていますが、実際は可愛く思えない。毎日毎日癇癪を起こされて、理不尽なことでキレられて叫ばれて、私が怒鳴ってしまうことがある。周りのお母さん達はみんな子供に優しそうで、その子供達も穏やかなのを見ると、我が子達がこんなに気難しいのは私の教育のせいかと苦しくなって、ますます我が子に接する心の余裕がなくなる。

ななしさん

わかる、早く楽になりたい…

子供達は可愛いとは思える…
でもそれ以上に子育てがきつい…

周りにはこんな事言えない…
母親だろう！と責められるから。

いつも言われる。
あなたがしっかりしないといけないと…
そんな事…言われなくてもわかってる。
黙っててほしい！できるならやってる。

毎日、死んだら楽になるのかな？と考えてしまう…

ななしさん

私は逆にお前さえいなければ、生まれなければ、と母親から殴られて、眠らせてもらえなかったり虐待されて来たので、母親はそういう気持ちだったんだな。自分も生きてる価値がないと思って辛かったけれど、母親も辛かったんだなと思いました。
母親は重い精神病になってしまいました。
死にたいと一晩中泣いたりしていました。
母親だからといって神様みたいに万能じゃないですよね。助けてくれる人達や逃げ場だって必要ですよね。
もし、助けてくれる人達や逃げ場があれば、
お子さんを可愛いと思えるのかもしれないなと思いました。

ななしさん

同じことを思ってる。どうにか早く終わらせられないだろうかと。けど仲間はいるよ

ななしさん

わかります。母親やめたい死にたいで検索してここに辿り着きました。
両親とは絶縁してるので頼れず、旦那は朝早くに出勤し帰りは私たちが寝てから。
この環境で育てていくことを決めて
妊娠出産をしたはずなのに毎日毎日がつまらなくて苦しいです。周りの友達が好きな仕事をしてキラキラしてたり、好きな時に行きたい場所にいったりしてるSNSの投稿を見るたび
今の自分と比べて辛くなります。
今日を乗り越えてもまた明日同じことの繰り返し。いつまで続くんだろう。子供は可愛いです。笑顔で寄って来られるとこんな母親でごめんねって悲しくなります

ななしさん

心がが和らぎますように

ななしさん

とても分かります、どうして自分の人生こんな惨めなんだろう、子供なんて産まなければよかったなんて思ってしまう自分に嫌気が差します。死にたいです。

ななしさん

私も消えてしまいたい
私の人生こんなはずじゃなかった

ななしさん

私も消えたい。育児が八方塞がり。苦しい。実母は孫の顔見る前に死んじゃった。義母は狂気とも思える嫁いびりで絶縁。夫は理解なし。心を許せるママ友はいない。苦しい。

ななしさん

私ももう疲れました。夫も子どももいらない。子どもに使うくらいなら自分にお金使いたい。子ども産んでから何年も好きな時間に寝起きできたことは一度もない。なのに夫は自由。自分の生活を犠牲にしない範囲でしか子どもに関わらない。文句言う人、代わりに育ててよ。もう疲れた。消えたい。消えて欲しい。

ななしさん

ほんとにそう思う、つらい、なにも楽しくない
子供が発達障害。毎日涙が出るし、怒ってばかりの自分にも嫌気がさす。そのうち手を挙げてしまうんじゃないかっていう不安。親に相談しても、母親なんだからと言われる。なんなんだろう人生って。そんなならもう母親なんかやめたい消えたい

ななしさん

わたしも消えたいな。泡になって消えたい。息子も娘もかわいいのに、本音では育てたくないんだ。子育てなんて大嫌いなんだ。だから、二人にはもっと大切にしてくれる人のところに行ってほしい。幸せに生きてほしい。わたしはそのまま消えたいよ。

ななしさん

私も消えてなくなりたい。
青く澄んだ海で、海の藻屑になってしまえたら幸せかなと考えてしまう。
子どもの事は愛してる。だけど、もしこの記憶を持ったまま妊娠前に戻れるのなら、子を持つという選択は決してしないと思う。

ななしさん

小瓶主さんは優しいですね。
私はどちらかといえば自分が消えたいのではなく娘に消えてほしいです。
私の全てを奪っている娘が嫌いです。通学路で交通事故とかにあわないかなとも考えてしまいます。
こんな悪魔みたいな自分も嫌いです。
この気持ちは心の奥底にしまっていい母親で妻を演じ続けています、すごく疲れました。
娘にママ大好きって言われると、心の中で私は大嫌いと思ってしまいます。
娘が生まれるまでは最高の人生だった。娘が産まれてからは最低の人生、過去に戻って私に子どもを産んだらあなたの人生めちゃくちゃだよって教えてあげたい。

ななしさん

すごく分かる。自分も子供2人いるが毎日辛い。可愛いと思うこともあるけど、それより辛いことがない方が嬉しい。子供絶対にいらないと訴えてきたのに理解してもらえず2人も育てることになった。今日寝て明日目が覚めずに死んでも何も後悔ない。楽になりたい。

ななしさん

私も子供生んでから気分は落ちてます。
全てに諦めです。
思っていた毎日とは違うからかな。死にたくても死ねないから生きてます。

生かされているということでしょうか。

ななしさん

すごくよくわかります。
私も死にたいよ、でも自殺は自分の親や姉妹を悲しませるから出来ない。
早くこの苦しみから解放されたいと思う。

ななしさん

わかります
なんとも言えない気持ち。私の場合、考えもなんだかぼやぼやまとまらず、死にたいなというか、消えたいなと
こんな気持ちを抱えているなら息子は母は私じゃなくても大丈夫だろうと
幸せなはずなのに…なんなんでしょうね、この気持ち

ななしさん

私も同じ。4人目なんて産まなきゃよかった。疲れた。人生めちゃくちゃだよね。捨てちゃいたい。捨てれないから、私が死にたい。

ななしさん

「育児　無理　死にたい」で辿り着きました。
同じ気持ちの方がたくさんいて、みなさんの小瓶を読んでいたら気持ちが少し楽になりました。

育児はこんなにも辛いのに、そして辛い思いをしてる人がこんなにも多いのに、「産まなければよかった」「母親になりたくなかった」の声は世間ではタブー視されてどこにも届かない。

選択子ナシは本当に賢いね。過去に戻れるなら結婚も出産もしない。

「結婚出産＝幸せ、一人前」という刷り込みがこんなにも必死に行われるのは、そうでもしないとする人がいなくなるからなのか、と産んでから気付いたよ。気付くのが遅かった。

ななしさん

分かりますよ。
子どもなんて本当は欲しくなかった。世間の圧力にまけて産めば可愛いっていうしなんて無責任に産んでしまった。結果後悔、最低です。産めば可愛いと言った人が責任をとってくれるわけでもない、自己責任。毎日絶望感でいっぱいです。産む前にもっとこういう声を知りたかった。何で子どもを産んで後悔してる事は口に出すのタブーなのかな？こんなにみんな悩んでるのに。私と外に出たら楽しいフリしてずっと演技、いつまでもつのか。仲が良かった夫とも仲悪くなっちゃった。

ななしさん

人のせいにしていたくないですよね
自分のせいだって追い詰める方がらくだけど、本当はまわりのせいなんじゃないかってどこかで思っていて、子どもはただ目の前を生きて成長してるだけだから自己嫌悪して…
自殺したことになると第一発見者は絶対子どもになってしまって、子どもがかわいそうだから、道路歩いてたら車が突っ込んでくれないかなとか、死ぬ病気にならないかなって願っています
なんで、毎年何千人も事故で死んでるのに私じゃないんだろう？なんで、頑張り屋の素敵な人が病気で死ぬのに私じゃないんだろう？
子どもをあまり傷つけないよう死にたいですね
そんな世の中に生んでしまったこと、本当に謝っても謝りきれないですね

ななしさん

分かる。なんにも楽しくないよ

ななしさん

私も消えたい、死にたい。
母親になったら人権がなくなった。
子供のために犠牲になれないと責められる、ひどいと言われる…。
自分自身の人生が無くなる…。
知らなかった。教えてほしかった。
それに親は子供から何されても法律で守られない。助けてくれない。
母親だって、私だって…人間なのに、生きてるのに。このまま消えたいです。

ななしさん

わかります。
育児がこんなにつらいなんて知らなかった
産んだら母親になれると思ってた
つらいと言えば自分が望んだ事んでしょと
言われ誰にも相談できない
容姿もボロボロになっていくし
もう自分人生は無くなったも同然
生きていたくない

ななしさん

私は、今60歳。子どもは独立してます。孤独を感じて、スマホをいじっていたら、このページに辿りつきました。
今の私は、死にたいと、思って生きてきた事に後悔しています。
何か、思い方や違う方法で、楽しく生きられなかったのかと…
あと、普通にいきたとして、20年程。
残りの人生位は、自分を大事にして生きて行こうと思います。
私は、もう若い頃をやり直せないから。

ななしさん

私もです。死にたい。
それに子供は発達障害…。
私の人生全て犠牲になってしまった。
あの子がいる限り何も楽しめない。
心も病んでしまった。
産まなきゃよかった、本当に。
…死ぬ準備をしています。

ななしさん

2歳娘。男の子よりやんちゃで分かってもらえない。
フルタイム派遣の為、自転車行き帰りで1時間保育園送り迎え時間ギリギリ育児家事ワンオペ。旦那は携帯オンラインゲームばかりして娘無視。家にいてもオンラインゲームしかしない。18歳歳上で何もしないただのじじい。
わたしが働かないと食べていけない。
3ヶ月に美容院の2時間だけが1人の時間。
子供は可愛いけど、わたしは明らかに出産を境に顔が劣化。写真見てびっくり。
服を買うお金が無い。

最近、小瓶さんと同じような事を旦那に言ったら凄く怒られた。
真剣に自分の時間が欲しいと言うと更に怒られて、更に死にたくなった。

ななしさん

私も生きてる意味がわかりません。

ななしさん

わかります。同じ気持ちです。産まなきゃ良かったって思うくらい。明るい未来が全く想像出来ません。死んだ方が楽。

ななしさん

同じく。。。

わかります。わかります。わかります。

何でこんなに辛いのでしょう。

あの頃に戻りたい

ななしさん

今、私も同じ気持ちです。
あなたは現在どうして過ごしてらっしゃるでしょうか。
毎日少しずつでも幸せが訪れますように

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