宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。
苦しい苦しい苦しい苦しい。
こんなに辛い育児が待っているなんて、出産前には想像ができなかった…
人生終わった。
生まなきゃ良かった。
後悔してももう遅い。
だから死にたい。
消えたい。

ななしさん

7歳5歳の姉妹。上の子が問題児すぎて疲れました。私のことを下に見てる様でなにひとつ言うことは聞きません。おまけに暴力的、短気。逃げ出したい、投げ出したい、でもできなくて、辛いです。妹のような子2人だったら、うまく子育てできたのに、、とも思ってしまう。夫に悩みを相談しても正論返し、私の気持ちを理解しようとせず。もう相談する気もなくなりました。いい親になりたいのに、なれない。ゲームも滅びたらいいのに、、、

ななしさん

私もです。
上の子(女)1人だったらまだ…って思ってたけど
反抗期なのか口が凄くて喧嘩になります。
毎日毎日喧嘩ばかりで嫌になります。
下の子(男)も居て、下の子はまだ2歳だけど
とにかく寝起きが悪すぎて起きてから1時間以上、泣き叫び怒り、叩きに向かってくるし、ベッタリで全く離れなくて保育園に行っても泣きが凄くて過呼吸だからって連絡が来ることも…。
1人になれる時間もなくホントに毎日死にたいと思います…。

ななしさん

わたしも子育て辞めたいです。

辞められないならいっそ消えたい。

生きてるのが苦しい

ななしさん

私も死にたいです。
もう限界。
子供が死ぬか私が死ぬかです。
だったら私が死ねばいい。
どうか願いが叶います様に。

ななしさん

私も今同じことで悩んでるよ
ＤＶする旦那はいるけれど
子供と遊ばないし、家にいないも同然
助けてくれない
仕事で疲れてるからだって

私の親もあてにならない、口だけ
私には自由もお金も働く余裕もない
奴隷のように生きてる

でも唯一話をしっかり聞いてくれるのが
今は市役所の子育て支援課の相談員さん

周りのママや近所の人を気にして相談するのも悩んだよ

精神科に措置入院を提案されて
この子はどうなるんだろうって怖くなった

それで○歳児検診って時に用紙に
こと細やかに悩みや辛いこと沢山書いたら
もう今年で7年間、私のことをサポートしてくれているよ

ただ話を聞いてもらうだけでも気持ちが楽になると思う
病院紹介してくれたり、一時預かりできることを教えてくれたり、私は今旦那のことで警察云々になっているけれど

私は子供が欲しくなかった
旦那が凄い欲しがった
結局外面で欲しかっただけだったけどね

子供がいなかったら、好きな仕事して
好きな趣味に専念して、旦那が嫌になったら離婚できた

今つらくてYahooで検索してたら
貴方の小瓶が届いた
全く同じ感情で涙出たよ

辛いし怖い、不安、勇気がいると思うけど、子育て支援課、一度電話、封筒に宛名なしの（中には宛名書いてね）手紙でもいい、相談してみて

頑張ってる人に頑張れなんていわないよ
子供が一番貴方がしてくれていること、理解してくれているからね

ななしさん

私も育児が辛いです。コロナで保育園しょっちゅう休園、今日もこどもを見ながらテレワークしてます。仕事にならない。全然進まなくてイライラ。こどもも遊んでもらえなくてイライラしてる様子だったので休憩時間に散歩に連れて行こうとしたけど拒否。仕事が終わってお風呂に入れようとしたら拒否+蹴ったり叩いたりしてきました。こっちから手をだすのは絶対ダメとわかっていますがついカッとなってしまいます。夫には叩いたりしないので私のこと舐めてるのかなと思ってます。私の接し方がいけなくてこんな風になってしまったのかと思ってます。母親失格と思ってます。もし離婚したらこどもは引き取りたくないなと思ってます。

ななしさん

同じ思いをしている女性の多さに驚くとともに、辛さがわかるので読んでいて涙が止まりません。

私も辛いです。辛すぎて鬱になりました。
夫は戦力にならないどころか育児の愚痴も言えません。
自分や娘の機嫌が良い時だけ可愛がるオヤモドキ。

誰かに話を聞いてもらって、何かが変わるわけじゃない。
「辛いのは今だけだよ」と応援してくださる方もいますが、今この瞬間が辛いのです。

いますぐ消えたい。
夫へのストレスを娘にぶつけてしまう悪い母親の自分など居なくなってしまえばいい。
たまらなく死にたいです。
以前の小瓶では積極的な死は望まないと書きましたが、いまは死ぬ方法を考える日々です。

ななしさん

私もそう考えることがあります。辛いですよね。

ななしさん

自分の時間がなくなって、毎日毎日朝が来るのが怖い。ずっと目覚めないで欲しいと思う。
自分というものが何だかわからなくて辛い。こんなことがしたかったんじゃないのに。

ななしさん

まだ１ヶ月しか育児してないけど
私も疲れました｡死にたい。
旦那も私も実家に頼ることができないので
退院とともに入院前と同じ量の家事
しないといけなくて、入院中より悪露の量
多くて生理痛並みの腹痛もあった。
それが治まったと思ったら子どもが全然
寝てくれなくて、ぐずりが長くて
昼寝やスマホを触るどころか家事や搾乳も
ままならない。
睡眠時間が削られてまとめて寝ること
できないから本当につらい。
旦那は育児に協力的だけど朝早く夜遅い
仕事だから実質ワンオペ。
帰ってきて疲れてるはずなのに
死にたい死にたいばっかり言って
自傷行為しそうになってる。
子どもは可愛いけど離れたい。
早く保育園に入れて職場復帰したい。
仕事してる方が100倍楽。

ななしさん

全く同じです、毎日朝起きて絶望的な気持ちになります。何で生きてるんだろうって。毎日死にたいと思ってとりあえず頑張って生きています。毎日何も楽しくないです。
子育て楽しいって言っている人の気持ちがわかりません。ただただ疲れるしツラいです。

ななしさん

やっとの思いで保育園預けて急いで電車乗って、会社が見えると憂鬱になる。時短は目の敵にされて居場所がない。辛い。必死で仕事片付けてお迎えの時間までに走って電車乗って、保育園が見えると憂鬱になる。帰りたくないなぁ。終わらない寄り道、家に着いて疲労が限界の所からお風呂、ご飯、溜まった家事。寝落ちして夜中に洗濯干して寝たんだかよくわからない体を引きずって保育園に預けて…夫も保育園も誰も助けてくれない。人生何も楽しい事がない。なぶり殺されてるようなもん。殺すなら一息に殺してよ。

ななしさん

障害児の娘

わたしのせいで荒れてる

六歳、最近うんちを失敗するようになった

外で手を離して走り出すようになってしまった

集団行動に参加しなくなってしまった

わたしのせいで

死にたい

できていたことができなくなるのが死ぬほど辛い

しかも自分のせい

娘も私も情緒不安

最近イタズラがひどい

きょうはキッチンの蛇口を伸ばして床にみずをまかれた

苦しい

娘がイタズラするたびに寂しさから、愛情不足からやるのだとわたしを責められているようでつらい

愛しかた、わからない

どう接したら、良いのか

ただただまいにち辛くて辛くて

あさが来ると死にたくなる

娘に、もうしわけない

ごめんなさい。

ななしさん

私の気持ちもここに書いていいですか？
私も死にたい。
二歳差育児。上の子のイヤイヤ期に辛くて辛くて毎日泣いて本当に泣いてそれでも乗り越えてやっといい子になってきた。
本当に問題児で障害とか特性とか調べた方がいいかなと悩みもした。結果なにもなく本当にいい子になった。回りから褒めてもらえるばかりのいい子になってくれた。
でも次はしたの子。
上の子と全然違うベクトルでイヤイヤ期。上の子の時のことなんてなにも参考にならない。
もう振り回されるのに疲れた。さすがに疲れた。
叩かれることも髪の毛引っ張られることも悲しい。お姉ちゃんを叩くことも悲しい。
言うこと何も聞き入れてくれないのも悲しい。
ずっとずっと2人とものイヤイヤ期を毎日付き合ってきて本当にもう頑張れないよ、動けない。
また同じように障害とか疑ってる。
こどもにもこんな母で申し訳ない。毎日泣いて怒ってばかりで楽しくないよね。ごめんね。
でも私ももう笑えない。
何も楽しくない。
消えたい、置いていった方がかわいそうなのかな、それとも一緒につれそって心中することが親として責任とることになる？
こんな下の子手がかかりすぎて置いていかれた方がお世話する方が大変だと思うし、上の子は置いてかれた悲しみなんて味わったら多分精神的に滅入っちゃう気がする。
私なんかいなくて他のみんなで家族和気あいあいとしてた方が幸せに見えるし私1人で消えた方がいいかな。
結論が出たらいいのに。
私って言う存在が何もなかったことになればいいのに。そしたら楽なのに。
楽になりたい。

ななしさん

私もこの何年か同じ思い毎日。
ワンオペ育児しかも国際結婚。
生活費貰えって住み所あって
未亡人のような。
しかも精神不安定での子育て
子供も言うこと気がない、わがまま、思春期に激しい反抗期、あの野郎と結婚しなければこんな子供産まないはず、人生をやり直したい、離れたいけど離れない、死にたいけど死なない、辛い、毎日が辛すぎ。

ななしさん

生後2ヶ月の娘がいます
寝かしつけに時間がかかったり座った途端泣き始めたりすると叫びたくなる
娘も夜4時間とかまとめて寝てくれるのに周りの子と比較して焦る
本当は9時には寝かせたいのに家事が山積み、リビングの隣の部屋で寝かしてるから皿洗いもできない。結局寝かすのは0時過ぎ。
ネット諸々では20時には寝かしつけましょうとか言われて余計毎日早く寝かさなきゃって焦って生活してて
出産前は旦那と仲良かったのに今では私の八つ当たりの相手。家事も育児も協力してくれて気を使ってくれるのに頭がカッとなると欠点探しして八つ当たりしたくなる。冷静になって後悔の繰り返し。娘も決して育てにくい子ではないと思う。可愛くて仕方ないのに泣き声が怖い。毎日いつ起きるかビクビクして、吐き戻しが多くてずっと洗濯。家事育児に追われて体中が痛い。育児2ヶ月しかしてないのにもう限界迎えてる自分が大嫌い。
他責思考で自分中心の私には母親になる資格無かったと毎日思う。

ななしさん

わたしもだよ

ななしさん

わかる。。来月から幼稚園だけど心配だし少し寂しい。でも家に居られてもストレスが溜まって、しんどい。未だに夜泣きが酷くて疲れが取れない。ストレスを解消したいのに原因から起こされて、本当に嫌になる。常にiPad見せてる。もうママの事は良いから、1人で遊べ。心の中で『産まなければ良かった』ずっと叫んでます。オムライスが食べたいって言うから野菜を細かく切ったり工夫して作ったのに『米食べる！！』と床に転がって大泣き。もういいわ、お前の為に何もしたくない。氷食べるーって、扉開けたら閉めないし。手間かけさせないでよ。片付けても無限に散らかる部屋。もう疲れた、、、本当に嫌だ、過去に戻れるなら絶対に確実に産まないし、そもそも結婚もしない

名前のない小瓶

ご飯食べないのはなぜ？
人間の欲求が不足してる。どうしてこんな子なんだろう…
時間が戻せるなら…

ななしさん

わたしもそうです。毎日怒ってばかりで嫌で辛くて消えてしまいたいです。

ななしさん

欲しい物も買えない、お酒も飲めない。自由な時間もない。結婚しなきゃよかった。産まなきゃよかった。独身時代に戻りたい。

ななしさん

子育てって無意味ですよね。
自由な時間もお金も無くなって。なんで産んだんだろう。
子供もこんなダメな母親から産まれたくなかっただろうに。誰も笑顔になれない。
旦那とも不仲だし、でも子供いるから離婚もする勇気ない。
死にたい

ななしさん

本当にそう思います。
私の何がいけなかったんだろう…と思い返すと、子供を産んだ事だな、と分かりました。
私のような人間が子供を産んではいけなかった。
でも今更どうしたらいいのでしょうか。
責任を取って死にたいです。なかなかうまくいきませんが。

ななしさん

私も死にたくてここにたどり着きました。
子どもを産んでからずっとイライラしてしかめっ面で、自分がブスになっていくのが辛い。
ニコニコしてた頃に戻りたい。
本当はニコニコしながら子育てしたいのに。
可愛いと思わないといけけないのに思えない。
トイトレも上手くいかないのは、母親不適合者の私が育ててるからなのかな。
思い通りにならないとすぐギャーギャー言うのは私が育ててるからかな。
誰かが、数年経ったら頼りになるお姉ちゃんになったって書いてるけど、ほんとうかな。
明日もまた2人で過ごさないといけないと思うと辛い。
いつ楽になるんだ…

ななしさん

そのお気持ちわかります。全く同じ気持ちです。どうしたら楽になるのか考えています。

ななしさん

私も育児中で毎日ギリギリ生きてます。辛い気持ち共感します。娘が産まれたせいではなく、育児と家事で体も心も休めていないから疲れてしまったのだと思います。あなたは何も悪くない。

ななしさん

私もそう思うときあります。
順調にいってる時はいいけどうまくいかなくなると
ヒステリック起こします、こんな自分なら消えてしまえと思います。子供は可愛いはずなのに
贅沢を言ってるんでしょうか。。
毎日毎日、自分自身に疲れます。苦しい。さ

ななしさん

死にたいけど死ぬのは違うでも死にたいと思ってたらここに来ました。

子育て自信がなく今も自己嫌悪。夫とはもう一週間近く顔を合わせていません。一年ほぼ子供とだけ過ごしてます

同じような人が他にも居て少しホッとしました。早く死にたい

ななしさん

死なないで。娘さんはママと会えて幸せだよ。人のせいにしてもいいよ。辛いことずっとは続かないから大丈夫。

ななしさん

今私も同じ気持ちです。

もうすぐ2歳の娘は全然お喋りもできないし、癇癪で泣き叫んだりされて全ての気力を奪われます。

もう死にたい。

ななしさん

育児辛い死にたいで検索してここにたどり着いた。同じ気持ちの人たくさんいるんだな…赤ちゃんのときから全てにおいて手のかかる二歳の我が子。二歳になってから自我が出てきてとくに酷く、食べものを泣き叫んであげるまで要求してくるのにあげると食べない。一人遊びしてくれずずっとベッタリ。とにかく癇癪がひどい。オムツ替え着替え出かける用意全てイヤイヤ。そんなこんなで私も出かける気力を失うので最近はずっと引きこもり。だからと言って自分の時間は全くない。余計に気が病んでくる…。夫はいるけど家事育児皆無。娘を産んでなかったら…というよりも夫との子を産んでなければ…という感じかな。辛くて辛くてでも死ねなくて辛い。いつになったら解放されるのだろう…

ななしさん

私だけ頭おかしいんだと思ってました。周りはみんな子供命って感じなのに、私は子供なんて早く独立していなくなってほしいと思っています。
義務感だけで育てているけど、毎日毎日馬鹿みたいに同じことで怒鳴り散らしても、なんとも思ってないし3年前と比べてもちっとも成長してない子供達を見ているとイライラします。
兄妹で毎日罵り合いのけんかをしているか、調子乗ってふざけて怒られるか、泣き喚いているかのどれかです。いつも食べることばかり言っていてテレビやゲームも親の目を盗んで何時間でも見ようとします。
部屋は散らかし放題ゴミの山、毎日やるべきことや、人として基本的なこともできない、ハンカチ持ってくことすらできない。毎日何かしら忘れ物をして、朝食メニューに文句つけた挙げ句だらだらと何十分もかけて食べて、遅刻して通学班に置いていかれても平気な顔しています。
トラックに轢かれて死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。
よく産んでしまえば自分の子はかわいいから、と言われますが絶対に嘘です。子供産まずにかわいいペット飼ってたほうが、毎日心穏やかに過ごせて幸せだったのにと毎日毎日後悔の日々です。

ななしさん

朝が来ても布団の中で目が覚めなければいいのにね
子供もう赤ちゃんじゃない5歳なのに育児がしんどい
ぐずぐずされると発狂する
pmddで飲み始めたピルはまだ効かない
休みたいけど実母も死んでるし実家もない
子育ては停車駅のない地獄の列車
永遠続いて休みもない
だったらもう死んでしまいたいなって思う
楽しみも何もないストレスで過食
生きてるのがつらい
生きてるだけでつらい

ななしさん

私も死にたい。
2人の子育て疲れた。5歳の子には何を言っても怒って言うことは聞かない。0歳の子はなんで泣いてるのかもわからない。旦那は手伝ってくれる方だとは思う。けど、しんどくて泣いてると大抵俺は手伝ってる。こっちは疲れて帰ってきてもやってるのになんなんだとキレてくる。そういうことじゃない。話を聞いて欲しい変わって欲しい。ただただ1人になりたい。
それだけなのに。
また、殻を被って生きて生きづらくなっていくだけ。死んだら楽になるのかな。

ななしさん

また来てしまいました。
子供の世話だけしてる毎日が虚しくて仕方ないです。
私は子供の奴隷でしかなくて、私の人生なんかもうなくなってしまった気がします。
ママとも呼んでもらえないのに世話はしなきゃいけないのが辛すぎる。
もうやだ。
せめてママって呼んでくれたらもう少し頑張れるのに。
喋らない息子の世話が辛過ぎて消えてしまいたい。
人生終わった。

ななしさん

私も辛い。毎日毎日8歳の子になかれて嫌になる。一人になりたい。家出したい

ななしさん

おっしゃってること、自分のことかと思った。わかります。
こどもがこんなに大変なんて知ってたら、産まなかったな。
でも産んじゃったから、世話してる。
いっそ、自分が生まれなければよかったと。よく思ってます。

ななしさん

悲しい

ななしさん

私も同じです。
どうやって死のうか頭の中で繰り返し考えてしまう日々です。
親になれる器じゃなかったのに。みんなもっと上手くやっているのに。自分は本当にダメな人間すぎて死にたい。親になれるような人間じゃなかった。

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お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

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