お返事が届いています
ななしさん
可愛いけど疲れた。産まなきゃ良かった。人生めちゃくちゃ
ななしさん
泣きながら今読んでる。
とにかく辛い。2歳差、うえの2歳に辛く当たってしまう。しにたい。
ななしさん
もうすぐ20歳になる子を持つ仕事持ち主婦です。
気持ちとても分かります。
子育ては本当に大変です。子が成人近くになってもそう感じることが度々あります。
仕事と子育てどちらが大変かと言えば、子育てだと言いきれます。何故なら、子育ては子どもの命や生活の質等を預かっているからです。
自分一人なら食事や睡眠など適当でもどうとでもなりますが、小さな子どもにはそうはいかないですから。だからお母さん達は自分の事を横に置いて、一生懸命真面目に子育てして疲れ切ってしまうのだと思います。
自分の子育てを振り返ると、あの時こうしておけば良かった、あれは必要なかったと思うことがたくさんあります。
今小さなお子さんを子育て中のママはまだ間に合います。自分に無理せず、出来ないことは出来ないでいいし、自分が少しでも楽になるにはどうしたらいいか、まずは自分のことを一番に考えてほしいです。周りを気にせず、普通は〜という考えに縛られず、本来の自分らしさ、良さを出して子育てしてほしいです。
自分を理解して大切に出来るのは自分自身しかいません。自分が楽に子育てするには、何が今必要なのかを少し考えてみて下さい。自由な時間なのか、預け場所なのか、相談相手なのか、金銭的なことなのか。そこを解決するために、利用出来るサービスや人に頼ってみてください。頼る先がないなら、半年後や一年後に楽になるための方法を調べてみて下さい。今は色々なボランティア団体もあります。
私は周りに流されて無理して子育てをしてきました。食事や教育、ママ友とのお付き合い、習い事など。そして何年もたってから自分が無理していたことや疲れていることに気付きました。
今なら、あの頃の自分に自分ファーストと伝えてあげたいです。
あなたはきっと真面目で優しい方なのだと思います。あの頃の自分を思い出して、思わず書き込んてましまいました。
あなたの辛い気持ちや思いが少しでも安らいで、毎日が楽しくなりますように祈っています。
ななしさん
朝起きると毎日死にたい。
消えてなくなりたい。
何も楽しくない。
早く死にたい。
ななしさん
つもりつもってもうなにもかも嫌
全部いらない捨てたい独身の頃に戻りたい
戻れないから消えたい
ななしさん
わかる、子供産んでから本来の自分が分からなくなった。私はだれだっけ？
趣味とか楽しみなよとか言うひといるけど、その時間や金がそもそもあるのか？
仕事と家事だけ、ただただ老いる自分。
長生きしたくない、旦那より先に死にたい。
タイムスリップして、高校くらいからやり直したい。
ななしさん
同感
でもひとのせいにしてしぬのも、やめよう
生きよう
ななしさん
すごくわかります。
育児に産前から続く体の痛みにpmsやら鬱やらわからないが、色んな精神的な問題がありそうだけど結局医者も誰も助けてくれない。
育児、死にたいと調べたらここを見つけた。こんなにも辛い日を過ごしている母親がいる事を、夫達は、日本の社会は気づいているのか。
結局家事と育児に追われて、自分の夢ややりたい事をやる気力はない。
どんどん社会から離され、人にも友達にも会う気にならない。
なのにメディアはキラキラした作られた輝く女性ばかり取り上げて、そうなれない私を苦しめる。
もう育児イメージの偽造はやめてくれ。
旦那も忙しくていない。話す人もいない。
もしかしたら側から見たら、キラキラしたママに見えているかもしれない。でも外では気を張りニコニコしているだけ。
だから周りはいいママばかりに見えると思っても、実際にはそうではない。少なくとも私は家ではヒステリックおこしたり泣いたり引きこもっている。
婦人科でピル飲んでみようかと検討してます。あまり希望はないけど…
楽に生きたい。
ななしさん
前の方の「忙しいのに退屈で虚しくなります」というコメント本当共感します。
忙しいし大変なのに退屈ですよね。虚しいと感じますよね。
死にたいな。
ななしさん
ご飯すら落ち着いて食べられないし、出産してからコーヒーを温かいまま最後まで飲めたのは数えるほどしかない。
子供を昼寝させて家事もようやくひと段落して、少し休憩と椅子に座った瞬間泣き始める…。夜も同じ。私が椅子に座ると、待ってましたとばかりに泣き喚く。落ち着いて休憩もできない。
離乳食は食べ進みが遅く、食べ終わるまでに時間かかる。
日々の家事・育児であっという間に日が暮れる。
事務的な書類手続を済ませた頃に、また書類が届き、やるべきことが一向になくならない。
自分のやりたいことなんて全然できない。
…というか何をやりたいかもう忘れた。
このままの歳をとって死んでいくんだろうか。
幸せになるために日々やるべきことをやってきた。皆が過ごしやすいように、毎日家事して、家を綺麗な状態にして、少しでも節約するために一山越えた遠いスーパーに徒歩で買い出し行って、子育ても私なりに頑張ってきたはずなのに…
なぜ涙が出るんだろう。
笑うのがつらい。笑った自分が作り物のお母さん人形のような気がして。素直に笑えない。
ななしさん
ご飯すら落ち着いて食べられないし、出産してからコーヒーを温かいまま最後まで飲めたのは数えるほどしかない。
子供を昼寝させて家事もようやくひと段落して、少し休憩と椅子に座った瞬間泣き始める…。夜も同じ。私が椅子に座ると、待ってましたとばかりに泣き喚く。落ち着いて休憩もできない。
離乳食は食べ進みが遅く、食べ終わるまでに時間かかる。
日々の家事・育児であっという間に日が暮れる。
事務的な書類手続を済ませた頃に、また書類が届き、やるべきことが一向になくならない。
自分のやりたいことなんて全然できない。
…というか何をやりたいかもう忘れた。
このままの歳をとって死んでいくんだろうか。
幸せになるために日々やるべきことをやってきた。皆が過ごしやすいように、毎日家事して、家を綺麗な状態にして、少しでも節約するために一山越えた遠いスーパーに徒歩で買い出し行って、子育ても私なりに頑張ってきたはずなのに…
なぜ涙が出るんだろう。
笑うのがつらい。笑った自分が作り物のお母さん人形のような気がして。素直に笑えない。
ななしさん
私も死にたいです。
子供は大好きだけど、
子供の世話は死ぬほど大嫌い。
子供嫌いだからいらなかったのに
無邪気に欲しいと言った主人と実母を
一生恨み続けます。
ななしさん
娘さんいくつ？
私も長女が小さいころは、ホント何にもできないし、厄介な奴とばかり思ったのよ。言葉の発達も悪くて、なんかドジばかり、「ドジもう消えて！！」ブチ切れが続いた時期もあったの。
子供なんて怪獣だから、親の言うことなんて聞かないわ。こらからの将来の、心配ばかりの日々を過ごしたこともあったの。
けれど、今小2の娘は、私を助け妹弟の面倒を見てくれるし、反抗することもあるけれどね、いいプチママで、ホント私を助けてくれるわ。数年後そんな日が必ずあなたにも来ること覚えておいて。子供は将来の投資だよ。
人間は高度な動物だから、子供の成長過程はホント遅いの、しかも体が大きくなっても出来ないことも多いし、気分次第でやれないこと多いいよ。
「ティッシュ取って」「ありがとう」など、ちょっとしたことにお礼をしたり、笑顔が可愛い、元気いっぱいとか、当り前じゃない素敵なことなんだから、なんでも小さなことからたくさん褒めてね。自分ってスゴイってイメージが出来ると子供は良いことばかりし始めるよ。
それから、子供と美味しいねって、ゆっくりお菓子食べてごらんよ。きっとあなたは頑張っているから、もっとさぼって今を楽しむ感覚も大切にしてほしいな。
贅沢したから、しあわせなわけでもないもの、日々の生活の中にあるから、気が付くものよ。
ななしさん
私も死にたいです。子育て向いてない。ママと笑いかけられるのが辛くてどうしようもない時ばかり。無視してしまいそのあと酷い自己嫌悪に陥ります。もうやだなあ。
ななしさん
私も8歳の娘に毎日泣き叫ばれて死にたいです。
ななしさん
わたしも同じ気持ちです。
読んだら涙がとまりません。
いつか、楽になる日は来るのかな。
それまで頑張れるかな。
小瓶主さん、少しは楽になれているといいな、
楽しく生きていてくれるといいな
ななしさん
私もはやく死にたいです。色々めんどくさいし、動きたくありません。
なんで生まれてきたんだろう。
ななしさん
子育てが辛い。
平日は仕事で疲れて、休日は男の子2人の子育て。旦那は手伝ってくれる方だと思う。
でも辛い。自分1人になりたい。
自由になりたい。イライラしたくない。怒鳴りたくない。叩きたくない。物を投げたくない。
もう嫌だ。
ななしさん
3人のお母さんなんて私には無理だった
誰にも頼れないしコロナ滅びろ
消えて何もかもなかったことにしたい
ななしさん
私も死にたい。
夫のモラハラで、心は傷ついてる。
髪も白髪がでてきて、抜け髪も（泣）
旦那には男性ホルモンが増えたからと言われてた。お前のせいや。
ななしさん
こんなにも同じ気持ちのママたちがいるなんて。。。私も9ヶ月の娘が全然寝ない。眠りが浅い。もうこんなに経つのに、今は完ミにしたのに、夜中の授乳が3.4回。辛い、辛すぎる。いつになったら楽になるのだろう。消えてしまいたい。でもそれもできなくて辛すぎる。ここに返事を書いたママたちがどうなったかが知りたいな。
ななしさん
子供も旦那も愛せなくなっちゃった。仕事のストレスで子供に八つ当たりする最低な母親。もー、消えたい。私がいない方が皆幸せ。こんな母親で子供がかわいそう。だからって死なない自分に腹が立つ。明日が来なければいい。
ななしさん
私と同じようなことを感じている方々がこんなにいるなんて…！私１人じゃないんだ、と心に染み渡りました。小瓶主さんたちありがとう。
ななしさん
小瓶ひろいました。お疲れ様です。
きっととても頑張ってるからこそのしんどさだと思う。私も娘ができてかろしんどく考えることが増えました。こんな母親でごめんっていうのが根底にある悩み。一人だったらこんなに悩まなくて良かったのにね。自分のどうしようもなさが見えてきちゃった感じ。でも娘は私にいつもにっこり笑ってくれて、、なんか全てひっくるめて許されてる感じ。もっと良いお母さんになるねって、いつも心の中で考えてる。
一緒に頑張ろ？私も頑張るから。
ななしさん
もうギブアップ。自分以外のことに責任持つとか、そのために神経すり減らしながら生活するとか、自分には無理だった。無になりたい。解放されたい。
人として終わってる。自分。
ななしさん
皆さんの思いを読んでいて本当に私と同じで泣けてきます
産まなければよかった
娘1人で十分、子育がどんなに大変で辛いか分かってたのに
おろす勇気もなくて産むしかなかった
自分の時間は減るしお金も減るしもちろん今まで通りお金も貯まらないし
成長とともにどんどん自我が出てきて
やられたら困るイタズラばっかり
気に入らなければ奇声を上げて泣き叫ぶ
思い通りにいかない
自由でいたい
手の離れてきた娘との生活で十分幸せだったのに
なんでこんなことになっちゃったの
旦那、欲しかったならアンタが1人で育てでみなよ
すぐイライラするくせに
趣味だってもってるくせに
欲しがるだけ欲しがって
生活が変わったのは私の方ばかり
ムカつく
過去に戻りたい
絶対産まない
ななしさん
大の子供好きで上手く子育てできるに違いないと思っていたのに、産後鬱がずっと治らず子育てが辛すぎて、人間やめたいです。
こんなはずじゃなかったのにな（なんとかしたい）と思う気持ちと、してみたいことはできたのでもういいかな（人間やめたい）という気持ちの間で日々揺れ動いています。
未遂に失敗した過去があるため積極的な死は望みませんが、余命宣告されたなら喜んで受け入れます。
ななしさん
私も一緒です。もうすぐ4歳の娘。とてもよくできた子で感受性が豊かな娘。反対に私はダメな母親、感情ですぐ怒ってしまう。ごめんなさい。今日一緒にシのうかなって思って娘を見つめてたら一緒に遊ぼうって、キラキラした目で言われて泣けてきた。こんなに可愛いいのに、消えたくてごめんね。
ななしさん
私も。
子供が生まれてから謝ってばかり。
自由もお金も無くなり、一生懸命育ててるのに、ちょっとでも気に入らないと泣いて暴れて暴力振るってくる。何を言っても聞かない。
隠してるけど、子供なんて産まなきゃ良かったといつも思ってる。
もう死んで楽になりたい自分がいる。
ななしさん
わかります。コロナ禍で子どもを産み、何も自由にできなくなり、夫と子どもと別れて1人になりたいです。なぜ母親が子どもと離れる選択をしたときだけ捨てたと表現されるかわかりません。男はそんなふうに言われないのに。母親の負担だけ多すぎる。命かけて産んでるんだから、あとは男がやれって思います。本当に1人でいなくなりたい。みんな嫌い
ななしさん
育児やめたい。死にたい。と検索したらこの投稿に出会いました。２歳9ヶ月の息子と0ヶ月の娘の母です。お金も子供の為に使わなきゃだし不妊治療して自己注射してまでなんで妊娠したんだろう、最低だと思うけど産まなきゃ良かったと思ってます。
ななしさん
わたしも消えたい。
コロナでずっと家の中。外に出てもいつもと同じ散歩道。朝起きて…ご飯作って、離乳食、その次は散歩､家に戻ればすぐご飯の時間。自分の時間がない。
旦那は夜勤がある仕事だから、人より家にいる日数が多いと思う。旦那がいなかったら、子どものペースに合わせられる。昼ごはんの時間を伸ばして、子どもの機嫌がいい時にできるし、パッと簡単なものを適当に食べてもいいけど、いるときは、旦那にも合わさないといけない。すごくストレス。旦那は子供を見てくれるけど、ご飯作ってる時とか、家事の間。家事が終わると、すぐに子どもの遊び相手にならないといけない。
コロナの影響で雇用保険があがるとか、食品、光熱費があがるとか、そんなニュースばっかが気になって、外食にも頼らず、自炊して節約しなきゃって。旦那の弁当も5時に起きて作って、ばかみたい。
なんにも考えず、だらだら、過ごしたい。
お金にも家事にも育児にも囚われず、自由になりたい。
今日はピークで、道端でベビーカーの中で泣く息子に もう、泣き止んで！！！とさけんで大泣きした。ちょうど川があって、飛び降りようかと思った。
子供を産んだことは後悔しない。
でも、ずっと、私は母親失格。最低な母親と思って、育児していくのだと思う。
ななしさん
私もです。
一歳半の娘を全然可愛いと思えない。
何かの拍子にうっかり死んでくれないかな？って期待してます。走り回るようになったから車通り多い道路に連れて行こうかな。
これ以上育てたくない。1人になりたい。
愛猫の尻尾引っ張っちゃダメだって言ってるのに何度も何度もやる娘にイライラして仕方ない。
妊娠中蒸発した主人に顔がそっくりなのも腹立つ。父親もろとも死ねば良いと思う。施設に送ってやりたい。父親似のブスだし貰い手なさそうだけど笑
「可愛くて仕方ないでしょ？」とか言われると「んな訳ないでしょ。いつでもお宅に送ってあげますよ」と心の中で思う。
ななしさん
私も死にたい。
消えてしまいたい。
自分で自分に平手打ちしたり殴ったりしてる。
ストレスがたまりすぎてしんどい。
一人の時間がほしい。
ななしさん
主〜みんな〜書いてくれてありがとう〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！ひとりじゃないって思えて少しホッとした！！！！！！！ウウウウウウ〜
ななしさん
わかります
私も8ヶ月の娘を育ててますが、何しても寝ない子で、夜3時間続けて寝れたら奇跡なくらいです
昼寝は数えるくらいしかしたことないです
毎日つらい 一緒に遊ぶのがだるくて仕方ない
朝が来るのがしんどい 夜中の授乳から解放されたい いつかは楽になるよとか赤ちゃんが昼寝した時一緒に寝て身体休めましょうとか寝ないから無理だし 気休めにもならない 物に当たったり怒鳴ったりすることも増えてきて本当にしにたくなる ごめんね ごめんね しにたい きえたい
ななしさん
消えたいと思います
でもどうにかこの気持ちがなくなって平穏な気持ちになって子供にも優しく接せるようにならないかなとも思ってる
色々考えて試したりしたけどやっぱりこの気持ちに戻ってくる、頑張ってるよね頑張ってるのにね
ななしさん
死にたいと思ってきました。
とにかく発達遅延のある息子。
スプーンを握りもしない。
預けるならコップ飲み、自分で食べれるようになんて言われて。
癇癪起こしてさわりもしないのに。
年子で夜泣きしまくりもう何年もずっと寝てない。
預けないと頭おかしくなりそうだし
でも預けるための訓練もできないし
もう限界に近いです
子どもに重いものとか投げ飛ばしたくなる
ななしさん
死んだらダメだけど
生きているだけで、いいんだ！
今がどんな状況でも！
12歳9歳4歳(女男男)の子が居ます。
主人と私には頼れる実家も親戚もない！
ジジババがの協力を受けている家がホントに妬むくらいに羨ましい！！
温かい家族に縁がなかったから、私は最低３人子供が欲しかった。
でも現実は、、
１番上娘は、それはもう癇癪が酷く、寝なく、生後３日から昼夜問わずよく泣く子。夜泣きなんて市内ナンバーワンだと思う。今でも育てにくい。ただとても美人。そこだけがいいところ。ホントにホントに育てにくい。12歳でも大号泣でよく泣く。弟たちとケンカばかり。何度私は死のうとしたことか。脳内で何度酷いことを妄想したか。前は11階のマンションに住んでたし良くイケナイ事を考えた！
今でも辛いことはたくさんある。でも、生きてるだけで、いいんだって、頑張ることにした。
ホント命がけで、大阪の豊中のヒドイ病院で産み、命がけで育てた。長女をつれて誰も知り合いの居なかった東京に来て12年。もう、意地でも子の子達と生きてく。たまに死にたくなるけどね！ここに出会えて吐き出せて、少し楽になりました。ありがとう。
ななしさん
辛くて、ネットを検索したらこの小瓶を拾いました。
辛い、辛い。
こどもって、かわいいの？かわいかったのに、今じゃ、話は聞かない、文句ばかりで反抗してくる小学生。
離婚した元夫とだぶって見えて、憎くてしかたない。手にかけるくらいなら、いっそ自分が消えたらラクなのに、って思ってる。
実の親にも言えないような気持ち、ここに置かせていただきます。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
