宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

本当に娘が嫌いで仕方ない。発達障害の子育てはずっと地獄。
産まなきゃ良かった。親孝行より自分の生活、人生を大切にするべきだった。
逃げ道もなく、早く病気で死にたいです。

ななしさん

私も毎日いなくなりたいと思います。
もうなんもかも放り投げてどこかへ飛びたいです。
自分が、毒親すぎていやになる。
子どもがかわいそうだ。

ななしさん

子育てほど苦しい事はないと思う
どんな仕事よりも苦しい
嫌だからって辞められないし
子育ての楽しい事と苦しい事の落差が
あまりにも大き過ぎて苦しい

自分の髪を抜き
指の皮をめくり
そんな事をする娘が心配で不安なのに
向こうはそれがうざいんだろね

私だって言いたくない
関わり合いたくない
でもそれが原因で何か起こったら
私が関わらないわけにはいかないんだよ

もう知らない
全部自己責任だよ
中学生だからわかるでしょう
母さんは疲れた
娘のいない世界に行きたい

ななしさん

わたしもです。
16歳　11歳　7歳子ども３人みんな発達障がい、ついでに旦那も発達障がい
16歳は高校登校拒否、かなり重い発達障がいなので自立が見込めず一生介護か。
旦那も衝動性強め。
いつも怒鳴ってる。
みんな捨てたい。
私に人生は家族の介護で終わるのか。
何のために生きてるのかわからない。

ななしさん

年子育児辛い自由になりたい

ななしさん

同じ気持ちの人がいて少し安心しました。
娘は可愛いし、娘は何も悪くない。でも、自分の時間もないこの生活から逃げたい。つらい。死にたい。

ななしさん

４歳の娘がいます。
今日、娘の前で号泣してしまいました。突然。
お部屋での遊びに付き合うことがつらすぎて。楽しくなさすぎて。
求められる遊びを、やってあげなきゃ！と思う気持ちと、それを拒否している心の奥が、ごちゃまぜになって涙が止まりませんでした。

娘には唖然とされました。ママどうしたの？って娘にも泣かれました。
それでまた罪悪感。
もう、ほんと子育て向いてない、やめたい、消えたい、なんにも楽しくない。
ひとりの生活に戻りたいよ。

居なくなってくれたらどれだけ楽だろうと思うこともある。

ななしさん

私も毎日しにたいです。
イヤイヤ期の次男がとにかく泣き叫んでむり。
4月から復帰した時短の仕事も文句言われるし当てにもされてなくて。
自分がなくなってしまって。
子ども産む前は仕事大好きでキラキラして働いてたのに。

ななしさん

子供２人抱えて離婚して３年半、死にたい消えたい、私なんていないほうが…何回思ったかわかりません。
今日もそういう気持ちが酷くて…
でも行動に移しちゃったら傷付くのは子供たちだから、それにそのうち離れて行っちゃうから、私はあと少しだけ頑張ってみます。

ななしさん

不妊治療までして欲しかった子供なのに、前まで可愛いと思ってたのに。ぜんぜん寝なくて、授乳中は乳首噛むし、眠れないしツラい。両親も姪の世話はするけど、こちらは一つも手伝ってくれない。姪の世話した話なんか聞きたくない。夫の両親は足が痛いとかで見て貰えないし、夫は手伝ってくれるけど夜中、熟睡してるの見てるとイラつく。そんなイラつく自分も嫌。助けて。消えたい

ななしさん

育児辛い、死にたいと検索してここにたどり着きました。二人目が産まれてから毎日が辛い、死にたいと何度も思ってしまいます…。
二人目は楽とか聞くけど全然。二人目が産まれてから生活は激変。実家も遠いし頼れない、体にも症状が出てきて本当に辛い。早く楽になりたい。

ななしさん

旦那の機嫌に振り回される毎日。そして、それに疲れて、ダラダラしたりする子どもを怒鳴ってしまう毎日。
家でのご飯の時に説教するもんだから、とうとう私は夕食を一緒にとるのがキツくなりました。
こんな母親じゃダメだろうな、とか、私の人生って奴隷だったっけな、とか毎日思ったり死ぬ方法探したりしてる。
他にもつらい方がここにはいることを知れて良かったです。死にたい気持ちで毎日をやり過ごしていきます。つらくなったら、また励まされにきます。
主さまが少しは気分が楽になってますように。

ななしさん

そうだよね。
私も子育てって、もっとキラキラして楽しくって、幸せなものだと思ってた。

死にたいって思っても、死ぬ勇気もないけど。
1週間だけでもいいから、私のことを誰も知らない自由になれる場所に行きたい。

ななしさん

わかる

ななしさん

私も同じです。毎日自殺のことを考えて早く楽になりたいと思う。子供産まなかった世界線を考えてばかり。もうそこには戻れないのに。辛いね。

ななしさん

ほんとだね。
17年、子育て優先できたけどなにも良いことなんてなかった。死にたい。

ななしさん

もうすぐ3歳になる息子と7ヶ月の娘がいます
あんなにも可愛いと思っていた息子をいつの日からか嫌う日々……上の子可愛くない症候群だと思います。
娘だけを構ったりすることはしないものの、息子の元気さをうるさいと感じ始めたのはいつからか。
息子は娘に対してとても優しく接してくれるのに、息子だけを怪訝に扱ってしまっているような自分が嫌いです
死にたい消えたいとも思ってしまう
ごめんね、こんな母親で、こんな情けない人間で。

ななしさん

お母さんお疲れ様です。毎日をそのような気持ちを持ちながらも生き抜いておられるのですね。もう少しお話を聞きたいです。

ななしさん

わたしも死にたいです。
育児に疲れてしまいました。

ななしさん

私も死にたい。でも怖くて死ねない。でも逃げたい。
2歳と0歳の娘たち。可愛い時もある。でも自分の自由がない。夜中の１、２時間だけ。でも疲れて何もできない。
もともとまだ子供はいらなかった。二人とも出来てしまった。産まない理由が無かったから産んだだけ。命が宿ったことに心から幸せを感じたことはない。でもこんなこと誰にも言えない。旦那は仕事に家事に育児になんでもできる。私がいなくなっても子供達は幸せに暮らせると思う。でもこの家族から消える勇気がない。死ぬ選択の前にいろんな選択があるでしょう。でもね、面倒臭いの。考えるのも面倒なの。行動するのも面倒なの。でも死ぬ勇気もないちっぽけな人間。一歩踏み出す勇気が欲しい。誰かに背中を押して欲しい。前向きに生きられるように協力して欲しい。助けて欲しい。

ななしさん

分かります。
もう疲れた。消えたい。

ななしさん

私も死にたい。
話を聞いてくれなくて、何度も何度も何度も何度も何度も何度も同じことを言ってると頭がおかしくなりそう。
それでもやっぱり聞いてくれないから怒鳴りつけて自己嫌悪。近所にも聞こえただろうけどそんなのどうでもいい。死にたい。消えたい。

ななしさん

私も死にたい
寝かしつけの時も、朝起きた時も、子供幼稚園に預けても罪悪感。

イライラしっぱなしで、食べ物口から出して床にばら撒かれたりし続けられたり、お茶も口からバーと出したり、ぎゃーとちょっとしたことでも泣かれれっぱなしだとイライラして虐待寸前。

ずっと死にたい。死にたい。

お母さん私じゃなかったらよかったね、かわいそうと思う

ななしさん

わたしも。
たすけてほしい。

ななしさん

わたしも同じです。子供を産んでから本当に絶望感しかありません。もともと子供は欲しくなかったけれど大好きな主人が子供を望んでいたので父親にしてあげたいと思い体外受精までして産みました。それなのに毎日毎日毎日後悔しています。頭の中で死にたい死にたい唱えながら作り笑顔で育児しています。これからは自分は死んだと思って生きていくしかありません。

ななしさん

同じです。
発達障害の4歳児抱えて地獄です。
もう絶対子供なんて産まない。
なんて馬鹿な選択したんだろう。
昔に戻りたい

ななしさん

子育て、ほぼ終わったけど辛い。
毎日何のために、こんなしんどい事してるのかわからない。子供と合わない。一生懸命子育てしたけど偉そうに言われる。言い返せない自分。謝る自分。消えてしまいたい。

ななしさん

私も子育てが辛くて毎日一回は頭おかしくなりそうって呟いてます。7歳と3歳の2人はおもちゃの取り合いで大げんか、ご飯好きな物しか食べない、作ったご飯への文句、宿題めんどくさいと怒鳴る、まだ寝ないと泣き叫び、毎日11時近くまで起きています。コロナでなるべく家に居るべきなんだろうけど、これ以上家に居たら私は子供たちを殺してしまいそうです。包丁を使っている時にこれ刺したらどうなるのかなと思うこともあります。夫は仕事に夢中で夜遅くまで帰って来ず、どこか他人事です。何度も育児が辛いことを相談したけれど、自分は変えられないの一点張りです。いつかワンオペ育児が犯罪になればいいのにと思います。

ななしさん

分かります
可愛いのにイライラする自分にまた自己嫌悪な毎日
もうなにもかもやーめたって言ってどこか行きたいですよね

ななしさん

お気持ちわかります。
励ます言葉も見つからないし、励まされても。。って感じになるのも分かります。
私も子どもが産まれて同じ気持ちです。
本当にいつもお疲れ様です。
肩の力抜いて一緒に暖かい飲み物飲みましょう。

ななしさん

シンママ、ワンオペ、、毎日毎日鬼みたいに怒る自分に嫌気がさす
私、こんなに怒りっぽかったっけ？
こんな自分がいやになる
毎日消えてなくなりたいと思ってしまう

ななしさん

もうほんとそう。四歳一歳の子供と毎日一緒にいることが嫌で仕方ない。旦那は役に立たないし自分のことばっか。退屈なのに忙しい。つまらない。いなくなりたい。

ななしさん

辛いですよね。
私も同じです。

ななしさん

私もです。
子どもは可愛い。
けど、全てを受け入れることは出来ない。
自分は母性愛が少ないのかな？
子どもが可哀想だな。
もっといい母親のところに産まれてきたら幸せだったのにな。
死んだほうが、この子の為かな。
そう思って毎日を過ごしてるよ。

親って、何だろうね。
どこまでしたら正解なんだろうね。
それでも、子どもは可愛いから困るよね。

さあ、明日がくるよ。
目を閉じて眠ろう。おやすみなさい。

ななしさん

もう限界。子供を捨てていいかな。こんな母親じゃかわいそうだし。甘やかすだけの妻を見下すモラハラ夫の元に置いてって蒸発したい。

ななしさん

私もそう。子供は欲しかったはずなの。でもこの先、何十年も自由はなくなる。犠牲って言葉を使うのはおかしいけど、母親は実際、犠牲を伴うよね。

ななしさん

私も。疲れたね。

ななしさん

なんか気持ちわかる。子供ってうるさいし面倒くさい。お母さん母さんみてみてみてみてみてみて！汚すし、この子にかかる時間があれば私はもっとお金稼げるし、好きな本も読めるし、なんかよく分からないこの不調も治せると思うし、ゆっくり休める。私は自分が死にたいってよりは、この子邪魔だなぁ派で、もっとよくないね。私なんかいないほうがいいかも。

ななしさん

私も消えたいです。
疲れました。母親ばかりが、家事、育児、PTA役員など。仕事もしたいけれど、こんなにたくさんの役を1人で抱えてまでこなす自信がありません。もっと身軽になりたいです。
結婚も出産もまちがえたなぁと毎日後悔ばかりです。

ななしさん

辛い気持ちわかります。同じ状況です。ましてや嫁は全く家事もやれず。子供はわざとなのか、父親が嫌がることするし。

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