お返事が届いています
ななしさん
疲れたね、死にたいね。私も今おなじ気持ちだよ。
うちら、ホント何でこんな事になってんだろね？
結婚も出産も子育ても望んでしたし、悔いてはないけど。
疲れたよね、ほんと。
全部ぜんぶさ、うちらにしわ寄せ来るもんね。
ほんと、疲れたなぁ。
こうやって書いて吐き出して子供生かしてるうちら偉いよ、ほんと。
お互いお疲れさま。
ななしさん
わかります。
ななしさん
私も死にたい。
子供はすっごく可愛いくて大好きなのに。
私みたいな人間が子供を産んだこと自体が間違ってた。
死にたい。
ななしさん
同じです。さらに下半身不随のような身体の重さ、立ってられない、さらに栄養足りなくて発達障害にしてしまった、建てた家は朝なのに夕方のように暗い日当たりの悪いように造ってしまった、保育園の送り迎えも面倒臭い、子育てなんてしたくない、産んでなければ幸せだったのに。
ななしさん
私もです。子供はかわいいですが、思い通りにいかない事ばかりで、毎日怒ってばかり。
なんで、わたしだけこんなに頑張らなきゃいけないの。苦しくて泣けてきて、もう逃げ出したくなりますよね。
でも、いざとなると死ぬ勇気もない。本当に本当に辛いけど、今は流れに身を任せて生きていくしかないです。
ななしさん
同じ気持ちでいっぱいです。
息子は何も悪くないのに産まなきゃ良かったと思ってしまうダメな母親。ごめんね。
ななしさん
5歳息子4歳娘
旦那が日曜日以外は毎日12時間働いてる（帰宅は夜中12時）ので
自分は仕事、育児、家事ずっとワンオペ体力持たない今直ぐ死にたい。
けど、自殺に失敗して気が付いた。
どんなに辛くても子供に罪は無い。
子供の癇癪はお母さんが大好きで
常に甘えていたいから。
自分を必要としてくれる人がたった1人でも側に居てくれるだけで
幸せだと思ったから
また前を向いてゆーっくり進んでます。
死にたくなってもいいい、
でも決して死なないでね。
全国の辛い気持ちになってるお母さん達が皆んな、あなたの味方だから。
ななしさん
同じように死にたいです。
離婚するのにどうして私が子供を引き取らなきゃいけないの？
自分の人生を取り戻したいだけなのに。
何も感じない9歳男児に何を言えば伝わるの？要求ばかりで母の日すらも何もしてもらえない。
私がいなければ好きなことだけをして生きているのを見ると、いない方がいいんだなって思う。
実家に助けてもらっても、結局親は自分。
もう嫌だ。
子供に見つからないように死にたい。
ななしさん
私も死にたいです。
ご飯はひっくり返す、テーブルには登る、テーブルの上のものはすべて落とす...
2歳半から3歳が大変と言われてましたが、まだまだ楽になる事はないようです。
それならいっそ私が死にたいです。
しかし同じような方がいるのが励みになりました。
ななしさん
私も消えれるものなら消えたい。
子供2人、お腹に1人産休中
学校、保育園休みの日は地獄。
楽しく遊んであげればいいのに
気持ちがのらない。ダラダラしてるだけ
YouTubeみさせて静かにさせて
最低な母親
うるさい静かにして片付けて。
感情的に怒鳴る。
家にいたら子供もストレスたまるのわかってるのになにもしない。
全てが憂鬱。
帰ってきた旦那助けて欲しいのに
なにもわかってくれない。つらいのに。
苦しくて涙止まらないのに
ひたすら泣いても何も変わらない。
誰も助けてくれない。
ただただ苦しい
ななしさん
２歳半男児、７ヶ月男児と毎日毎日過ごす事に疲れた。
ずっとひとり。
こんな事になるなら産まなきゃよかった。
戻せないなら、やめられないなら、死にたいな。
ななしさん
笑い方を忘れました。
ななしさん
わたしも消えてなくなりたいと思うことがあります。
上の子は誰かが育ててくれるだろうけど、
下の子は知的障害をもっています。
この先下の子が大人になって
私がいなくなったら誰が愛情をもって育ててくれるのだろうと思うと、
死にたくても死ねない。
逃げたくても逃げられない。
毎日どこにいても何をしていても
すべての瞬間考えていること。
下の子に障害がなかったら・・
上の子１人だけを育てていたら・・
どんなに世界は晴れ渡ってみえるのだろうと。
母親として最低なことを
毎日心に思いながら過ごしています。
ななしさん
うちは朝まで寝てくれなくて泣いてばかりの子を抱えて３６５日２４時間休まらない人生もう終わりにしたいです。つらいのを理解してくれない旦那よりは絶対に先に死にたい。そして嫌な思いをたくさん味わってほしい。
ななしさん
私も育児に疲れて死にたい。育児は嫌だけど子供が大好き。子供をころしちゃうのは絶対嫌だからそれなら自分が死にたい。
旦那は1人の時間が必要でしょってたくさん1人の時間くれるけど、3年間育児に専念してきて今更1人になっても行く所もする事もない。欲しいのは1人の時間じゃなくて夫婦二人の時間と、家族の時間。毎日孤独で子供2人を育てるのはもういやだ。
ななしさん
頑張ってるね。小瓶主さんもみなさんもすごいです。
たまには「お母さん、休憩しまーす！」って叫んで、トイレにこもって耳栓してゆっくりしてもいいんですよ。
刃物や火などの危ないものさえ子供の手が届かないところに移せば、それでokですよ。
みなさん、最高にえらい親御さんです。立派です。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
小学一年生の男の子を育てています。
息子は何度同じ事を言っても、
理解してくれません。
これが毎日毎日何年も……。
怒りたくないのに怒り続ける日々。
昨日はイライラが抑えきれず、
息子に向かって
「もうそのまま死んでしまえ」
と言ってしまいました。
最低な母親です。
こんな母親で息子が可哀想です。
ななしさん
私も娘を妊娠中、強迫性障害になり毎日が生き地獄でした！でも娘のためにと頑張り大分良くなっていたのに、10歳になった頃から再発して、また苦しいし、逃げたいし、死にたいです。
ななしさん
わかります。
私も毎日仕事も育児も家事も疲れました。
死んで全部放り投げたいけど、実行に移せないヘタレです。
痛くなく、苦しくない死に方があったらいいのに。
ななしさん
私が思ってたことみんなも思ってるんだ。
ななしさん
沢山同じ思いの方がいて、少し安心しました。
ママ友に頼れと言うけど、軽い相談は出来るけど本音なんて重過ぎて喋れない。
それに距離感を間違えたらトラブルが起きて逆にママ友との関係自体がストレスになる。
八方に気を遣いながら雑談するのもしんどい。
上の子が手が出るし口が悪いし卑屈だしで、ちびまる子ちゃんの前田さんみたい。
口調も注意して叱り過ぎも放置し過ぎにもならないように家でもスキンシップと寝る前のお話しもして..とケアしてるつもりなのにお友達を睨んだりするし肩身が狭くて消えたい。
なのに私にはぶりっ子してべたべたして、絶対に口に出さないけど正直鬱陶しい。
私が育った環境より恵まれてるだろうに、私より遥かに問題児な事が腹が立ってしょうがない。
お迎えも行きたくない。
ななしさん
辛いですよね。毎日、辛いですよね。息子が悪んじゃない、わかってるけど、辛い。毎日毎日叱って怒鳴って、息子の顔見て後悔して、でもまた同じこと繰り返して。辛い。その度にわたしなんていない方がいいって思う。その方が、息子もきっと毎日笑顔でいられる。もう疲れた。でも、自分じゃ死ねない。誰か死なせて欲しい。
ななしさん
生きているだけで偉い。
誰か身近な人にその気持ちを聞いてもらってほしいな。
ななしさん
泣きながら読んでいます。私も一緒.。「誰かに相談しろ」って言う育児サイトを見ては更にイライラ＆絶望。そんなに簡単に解決できないのは私が出来損ないだから？妊娠初期から糖尿になって厳しい食事制限があった上、つわりは出産日まで。産んだら少しは楽になるかと思いきやコロナで外出制限。帰国もできない。子供は乳児から飲まない食べない。食事は作っては捨ての毎日。腹に何千発もの蹴りを喰らわせられ泣き叫ばれながら替えるオムツ。パパっこで癇癪持ちの娘に嫌がられながらの世話の毎日に自分の存在意義も見いだせなくなった。臨月まで体重増加はなく、現在は10キロやつれ、意識が飛ぶことも多々。このまま、お迎えが来てフワーっとどこかに消えてしまいたい。
ななしさん
終わった時に、またあなたの人生が始まりますように
ななしさん
保育士です
保育園に預けてください お仕事じゃなくても、保育園は子どもを預かりますよ
そして、1人でゆっくり出来る時間を確保してしてください
もし、5歳の子が全くいうことを聞かないのであれば、何かの障害を疑って専門の方に見ていただき対応をしてもらってください
それはお母さんが悪いのではありません
死にたいほど大変なのに、無理して子どもを見ることはないと思います
SOSをわかりやすく出し、色んなサービスを使っていいと思います
ななしさん
私も同じ気持ちです。
癇癪を起こしてばかりの3歳児と、自分の思い通りにならないと床にひっくり返る2歳児。どうすればいいのか途方に暮れてます。
子どもたちにイライラして怒ってばかりの自分が一番嫌で、死にたくなります。娘たちには穏やかなパパと、優しい祖父母がいれば大丈夫。こんな母親なんか、いらない。
ななしさん
わたくしもただいま小さな子3人育ての自由のない籠の中の母です
お気持ちお察し致します
子供 けして嫌いではない 愛してます
でも 自分の時間を割かれたり
思い通りに進まない育児 着替介助 排泄介助 食事介助 繰り返し
毎日ヘトヘトで 一人になりたい 消えたい願望が定期的にきます
ただ一つ言えること それは
自分しか頼れないということ
義父母や実父母は形だけです
夫は最終手段の切り札
あたりまえですが
育児は わたくしと夫
夫は多忙
頼りになるのは自分だけでした
１人目里帰り懲りて
2人目 ３人目 里帰り出産してません
無給の育児後少しで末っ子が就学します
解放される日が楽しみで
もう 結論 育児は地獄やり過ごすしかないんです
ななしさん
私もです。
主人は単身赴任で子供２人と生活しています。
多忙過ぎて地獄です。
転勤になったのは主人なのに、なぜ私１人が地獄生活になっているのかとイライラします。
子供１人連れて行ってほしいです。
ななしさん
私も結婚したのが間違いだったと感じてしまいます。
家族は私を家政婦扱いで、私自身は必要ない気がして。８歳、４歳、なかなか楽になりません。
旦那は全て私のせい、言うことをまず否定します。
明日になって体や記憶が消えていたら、、子供の学校、保育園準備、献立考えたり、家事したり、家計気にしたり、全てから解放されたいです。
ななしさん
育児中 死にたい で辿り着きました。
1歳の子をずっとワンオペで育っています。
旦那は帰りが遅いか出張で1週間家を空けることが多く、もはや育児家事の戦力でもなく。
育児と家事で一日終わって、私の人生ってなんなのかな、仕事も出来なくなって、好きなこともできなくて。
一時保育を使うけど数時間だけで、疲れが取れたためしがない。
生まれてからお金も時間もなくて、虚しくなる一方。
産んでから数ヶ月はこの子のために生きようと思ったけど最近は今死んだらこの子も旦那もどうなるかな？ってことばかり考えます。
まだ小さいから今死んだら記憶にも残らずいいかなぁ。何が楽しいかわからないし、明日が来なきゃいいのになって思いながら夜を過ごしてます。
自分の人生が存在してない感じがずっとして辛いです。息子と旦那への育児家事で一生終わるのかなと思ってしまいます。
ななしさん
ほんとに。癇癪ばかりの3歳。何で癇癪を起こしたかさえ分からない。予定を立てても癇癪でダメになるばかり。人生ズタボロにされたなぁ。皆が言うように、子供命なんて一回も思ったことはない。
ななしさん
私も、二人の子供、毎日毎日怒鳴ってしまい、自己嫌悪。周りの子供と比べてしまう自分がすごく嫌い。体も心も辛くて死んでしまったら楽なのにって思う。誰も分かってくれない。誰も助けてくれない。悪態つく自分、消えてしまいたい。もう無理なんだよ。これ以上頑張れないんだよ。
ななしさん
私もそう思う。
子供も結婚も無かったことにしたい。
普段は義母とずっと遊んでおやつの時だけ擦り寄ってくる娘が全然可愛いと思えない。思春期の息子は家の壁に穴あけて1人で暴れてる。ここは地獄ですか？
私はこの家にとってはただの家政婦。ずっと我慢して何のために生きてるか本当に分からない。普段夫に会わせてもらえないけど実親が死んだら私も死ぬと決めてる。
実親を悲しませないためだけにこの孤独にたえてる。
ななしさん
1歳半の娘を持つ母です。
こんなに悩んでる人がいるなんて。
わたしもいまの旦那と結婚したのが間違いだった。
そして子供もあまり好きではないのに､自分が一人っ子だったため､親のために子供を産んだようなもの。親になれるような人間ではないのに…
子供を産んでから､辛い毎日。旦那は､ほぼ育児せず､ワンオペ。
旦那は旦那で､だらしなく､くしゃみは手で押さえてして！など子供に注意するようなこと､注意してもぜっっったい聞かない。感謝の言葉も謝罪の言葉も言われたこともない。旦那にもストレス。子供は可愛いが､未だにごはんは食べず､おっぱいばかり。だから行く場所は限られ､旅行やちょっとした遠出もできない。保育園にも待機児童で入れれず､自分のお洒落は後回し。自分の自由も奪われて。
誰かも書いていたけど､今までの人生それなりに楽しんできたので､早く事故にでもあって死んでしまいたいと思う日々。
何が楽しくて毎日生きているのやら。
ななしさん
その気持ちすごく分かるよ。
自分もほぼ毎日死にたい気持ちでいっぱい。
子供は可愛いけど、気がついたら「〇〇しないで」ってずっと怒ってる。怒鳴ってしまってる。イヤイヤ期もあってワガママばかりで疲れた。笑顔で過ごしたのがいつだったか忘れた。自分なんかが母親で子供が可哀想。
子供は旦那が大好きだし、自分の子供に対する怒り方も旦那は不満らしいし、自分さえいなくなればみんな幸せになるってずっと思ってる。
明日、目が覚めなきゃいいのにとか、1人で道路に飛び出す妄想したりとかよくしてる。
早く死にたい。親権は譲るから離婚してほしい。酷い母親でいい。実際、酷い母親だし。
自分じゃなくて、もっと子供が好きで子供を大切にしてくれる優しい女性と再婚してくれ。
ななしさん
悪阻がひどく仕事も家事も無理して、でも辛いと言えず、座っていることもできないときは誰にも気づかれないようにきたないトイレの床に倒れるしかない、とっても惨めな妊娠だった。いま思うとバカなことしたけど、そのときはそうするしかなかった。
子供は無事に生まれたけど、それからは奴隷。まわりに頼れず、一人で抱え込み、死にたい、一人で消えたいと繰り返し思う。夫は知らん顔。気がついても面倒だから気がつかないふりをしているのだろう。このままの自分の状態ではいけないと思い、子供の世話だけして、家事はやめようとしたけど、それもできない。出来ない自分が情けなくて、結局家事もしてしまう。子供が泣き叫んでいてもあやしながら、中断しながらでも家事をする。その過程を見ていない夫は私の辛さを知らない。買い物していてものがあるのが当たり前、ごはんが作ってあるのが当たり前。洗濯物、掃除が終わっているのが当たり前。
妊娠、育児を楽しんでいる人が羨ましい。私もそうなりたかった。私たち夫婦は表情も言葉も少ない。きっと子供もそうなるんだろう。もっと、穏やかで、優しい笑顔で、会話のある家族になりたかった。私たちには無理。頑張ったって余計に辛いだけ。
育児 死にたい で検索したらあなたの小瓶に出会いました。きらきらした妊婦や家族を見るたびに死にたくなった。でも、小瓶を見て、私みたいに死にたい人もいるんだと少しどこか安心してしまった。
いつの小瓶なんだろう。どうか、あなたが少しでも辛さから死にたいと言う思いから解放されていますように。。。
ななしさん
普通の子供が欲しかった。
問題山積みの息子。
私には育てられない。
普通の可愛い息子とおしゃべりするのが夢だった。
育てられないなら死ぬしかない。
ななしさん
わかる。
ななしさん
わかる。わたしも消えてなくなりたい。
子どもうまれてから近所問題や保育園で車当てられたりマジつらいことばっかり。職場も異動で休める場所もない。なんのために生きてるのか、わたしは何者なのか、意味不明。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
