お返事が届いています
ななしさん
すごくわかります。
子育てしながら普通に生活するだけで心身ともに毎日ギリギリの状態で、そこにちょっとうまくいかないことが続いたりすると爆発してしまいます。
ほんと子供なんて産まなきゃよかったな〜。。
早く死にたい。
ななしさん
お気持ち、とてもよく分かります。私も子どもを産んだこと、結婚したことを毎日後悔してしまいます。好きな人と結婚したし、欲しかった子どもを産んだのに、もう心も体も付いてこれなくて、毎日開放されたい、ただ1人の人間として幸せに生きたい...死んで開放されたい、ばかり思っています。
だから、そう感じてしまうあなたの気持ちは、全然おかしくないと思います。
ななしさん
わかります。透明人間みたいになって家で寝ていたい。
夫がいてもママがいたらそっちに行ってしまうから、気づかれないように寝ていたい。
疲れてしまった。
ななしさん
私も息子が生まれてから産後うつ、旦那との不仲と悪いことばかり。
欲しくて治療までして産んだ子供なのに可愛く思えないことが多くて…。それでも、いつかは私にも小さな幸せが訪れることを信じて今日まで生きてます。
あなたは1人じゃないよ。わかるよ、わかるよって言って抱きしめてあげたい。
人のせいにしたっていいじゃない！あなたは今日も頑張ってる。
ななしさん
わかります。私も死にたい。おろしたくなくて産んだけど元旦那は音信不通。両親も子育てには真剣に向き合ってくれず上から目線でいろいろ言ってくるけどこんなゴミ箱ひっくり返したような家でまともな子が育つわけない。家を借りるお金もない時間もない癇癪がつらいもうやだ
ななしさん
私も死にたいです。子育てに向いてなくて、わがままな子どもにいつもいらいらします。時々怒鳴ってしまい、自分が情けなくなります。周りに頼れる人は一人もいません。私のところではなく、他のお母さんのところに生まれたら、子どもたちはもっと幸せになったと思います。
ななしさん
私も育児で死にたい気持ちになります。
子どもと二人暮らしです
先が見えなくて、怖くて、不安です。
ななしさん
わかります。
私も産んだ事を後悔しています。
早く死にたいです。
心から大好きだと思える夫と出会えたことが、私の人生のピークでした。
優柔不断•お気楽•他人に流されてしまう性格なので、何となく授かり、何となく産んでしまいました。昔から子供は苦手なのは分かっていた筈なのに、夫が子供を望んでいた事と自分の子なら愛せるのでは…と安易な気持ちでした。
本当に馬鹿です。
案の定、子供をかわいいとも全く思えず。
毎日泣き叫ぶ我が子と、産後太りで別人のようになった自分の姿を見ると悲しみでいっぱいです。何のために生きてるんだか。
現状、産んでしまった罪悪感から必死に育ててる感じです。
過去に戻れるなら、結婚せず1人で気ままに楽しく生きてって伝えます。夫とは大好きだからこそ一緒になるべきではなかったと思います。
ななしさん
私も死にたい。。今までの人生で必死に努力して嫌なことを乗り越えてつかんだ仕事も地位も全部失った。得たものは、ニートの発達障害。もう生きていても苦しいだけ、何も楽しくない。
ななしさん
わたしかな？と思っちゃった。ね、自分の人生じゃなくなっちゃったみたい。
なにもかも捨てて消えたいね。
ななしさん
分かります
育児逃げたい死にたいで小瓶を拾いました
シングルです
私がこの子を絶対守るんだと思って
可愛いくて愛しくて仕方なかった
2歳近くなり
嫌いになりそうです
自分のこともまともにできないのに
育児など苦行
鬱病にもなり毎日イライラして怒鳴って
物に当たったり
子供を叩いてしまいます
子供は何も悪くないのに
自分はこんなはずじゃないのに
本当に逃げたい死ぬ方法を妄想してる時は
涙出るけど心が穏やかです苦しい
ななしさん
定期的に見に来てます。自分だけじゃないって心が楽になります。
ほんと育児向いてなくて、しんどいです。
ぎゃん泣きされると、しんどくて、辛くて、死にたい気持ちでいっぱいになる時がある。誰も気持ちを分かってくれない。こんな気持ち、母親は持っちゃいけないことになってる。
不安定な気持ちにさせちゃってごめんね、あんまり言うこと聞かないから怒鳴っちゃってごめんね、なんでも受け止められるお母さんになれなくて、ごめんね。
ななしさん
私も死にたいです。子どものために仕事育児家事を必死に回しているのに、気分次第で当たり散らしてくる小１男子。分かり合えない夫。年中の娘の存在だけが心の支えだけど、娘に依存してしまいそうな自分がまた怖い。
ななしさん
私も死にたい。消えたい。旦那は休日趣味の為に時間を使うので、私はその邪魔にならないよう2歳の子を旦那に近づけないよう必死です。何も楽しいことがない。なんの為に存在してるのかわかりません。上は発達障害。もう嫌です。消えてしまいたい。
ななしさん
私も死にたいです。
もっと自分の気持ちに正直に生きるべきだった。
断れない、優柔不断、人の顔色ばかりが気になって、自分の考えや生き方を蔑ろにしてきた。
本当は子供なんて産むつもりなかったのに、周りの声に流されてしまった。結局自分が困るだけなのに…。
幼い頃から漠然と死にたいと思っていたけれど、大人になっても、子供が生まれてもその気持ちは全く変わらず。簡単に死ねるものなら死にたい。
私なんかが母親でごめんなさい。
私なんかが生きていてごめんなさい。
ななしさん
私もしんどいです。6歳4歳。だいぶ楽にはなりました。そんなに手のかからない良い子達です。
それでもしんどい。
夫だけがマイペース。
もっと稼いで逃げ場所を作りたい。
仕事部屋とゆう名の自分だけの部屋を借りるの。
今はその為に、もっと稼いでやると思ってます。
子供がいなかったら朝も夜中も働くのに！というほど仕事依存症かな。子供がいるとそれもできない。無力。夫からもらうお金少ないよー。自分で色々決められないストレスってこんなストレスなんだーー。守られてるのかな。。縛られてるのかな。。
1人だった頃が懐かしい。
ななしさん
わたしも
やっと産まれてきれくれた
望んでいた子供なのに
本当に辛い 休みの日にたまに見る主人には
わからない 自分の時間もなく
自分の体調が悪くても 全く言う事をきいてくれず 何度悪い事を注意しても 何度も何度も怒鳴るまで繰り返し いつも怒ってばかりいる母親
本当 もういい加減疲れます うんざりです
育児なんて辛いばかりです
早く一人になりたい 死んだから
楽になれるのかな
ななしさん
みんなそれぞれの理由があるけど、みんな死にたいと思っている。自分1人じゃないとホッとするけど、今本当に死にたい。
産む痛みより妊娠中の10ヶ月のつわりの方が苦しかった。だから、産後は今までより全然体力も無くなって、子育てで寝れないと頭痛も酷くて寝れないのループ。
その時に義父母に頼ったから、メリットを受けたからずっと子育てにダメ出しされても我慢。気を遣わせないように、夫がxxに引っ越したいと言えば理解するように着いていき数年の間に何回も引越し。
彼の実家近くに引っ越すのも嫌だったのに、押し切られた。限界が来て、義父母の側はやっぱりしんどかったし、今まで色々文句なしに着いていったんだから今度は私の意見尊重して欲しい、離れたいと言ったら子供の祖父母と会うことすら制限かけるやつとやっていけないと。1人でどっか行けと。
自分が既に親と話して私の気持ちも伝えたから解決済みだと。小さなことぐずぐず言い続けるなら、離婚して親権争うと。
そっちが一方的に話しただけでいつと終わったからと決めつけるけど、こちらからしたら何も解決もしてない。気持ちの整理すらさせてくれる時間もなく人格否定ばかり。
義父母の近くがしんどくなったら離れようって約束も守ってくれない。
一時保育に入れたくても入れさせてくれない。自分が面倒みるからその間自由な時間使えばと言われて、いざ任せてみると、結局ご飯も作れない、掃除もしない、すぐ私を呼ぶ。自分が見るんじゃなかったの？
その場にいる私がスルーすると子供に反応しないと無視するな、母親のくせにと責める。
自分は夜中子供が泣いても無視して、私が子供にうるさい！と怒鳴ってしまったらすぐ虐待虐待と私を責める。お前には任せられないと。保健所に虐待だと通報したら確実にお前が親権奪われるからと。私だってどなりたくない。手をあげたこともない。なら、ちゃんと助けてくれよ。
義家族への気持ちも消化でないから、そんな気持ちのまま預けたくない気持ち汲んでよ。しばらくお金払って一時保育に預けさせてくれたってよいじゃん。私が払うと言っても一生許可されない。子供が慣れない場所に行って泣くのは子供にとっても辛くてよくないと言うけど、そうやって成長するし、別に毎日8時間預けようともしてない。子供のためには自分の親がベストと言うけど、私のメンタルはお構いなし。伝えても伝えても全て却下。それで機嫌直らない私にまた怒鳴る。離婚する脅す。
自分にとって一番都合の良いことだけでウィンウィンと言ってくる。
私にとっては全然ウィンウィンじゃない。
離婚するばっかり脅しに使われて、身動き取れなくさせられて、旦那がいない時に棚に頭打ちつけて気持ち落ち着かせてきて、、でもずっと死にたいと頭から離れない。
周りにも言えない。
家にずっと旦那がいるから電話相談もできない。
ここで長く書いてしまった皆さんごめんなさい。
ななしさん
わかります 毎日死にたいと思います
子供は二人 いますが 二人とも発達障害で
男の子です 性格が二人ともまるっきり正反対で 毎日振り回され 子供は次の朝 またリセットされ だいたい同じことで振り回され クタクタでが 追い打ちをかけるように 夫から仕事したらとか 俺は働いてるから子供の面倒は関係ないなど 心無いことを 私は一体何なんでしょうか? 消えてなくなりたい
ななしさん
わかる。私も辛いです。
ななしさん
わかります。私も同じです。
子供産んでからずっと辛い。奴隷みたいな生活。
早く解放されたい、できれば自分の存在自体をさっと消してしまいたい。
子育ては苦痛でしかない。世の中のお母さんたち、毎日おつかれさまです。
ななしさん
気持ちわかります。
土日や三連休なんて、もうどう過ごしたらいいんだか分からない。
一瞬一瞬が苦痛でしかないのに、これがあと10年以上続くの？ずっとご飯用意しなきゃいけないの？と絶望してしまって、ため息ばかり。
何も楽しくない。
何もしたくないのに、やらなきゃいけない。
休めない。
解放されたい。
泣き声をもう聞きたくない。
1人になりたい。
そればっか。
1人が嫌で、独身が怖くて結婚したはずなのに、今私は1人になりたい。
どうしたら、楽しいことを見つけられるんだろう。どうしたら、地獄の毎日を、少しで楽しくできるんだろう。
ななしさん
私も早く死にたいです。暑いのに毎日の掃除、飯作り本当にだるい。いつも楽に死ねたらなと思っています。でも怖いから自殺はできない‥早く死にたいですね。
ななしさん
私もとても共感します。
自分の子は可愛いけど
頭では色々わかって居ても
イライラ、ときには暴言、まだ小さいのに自分酷い親だなって思います。
なんでわたしから生まれてしまったんだろうと思うこともあります。
ごめんね、と思い自分を責める毎日にもう疲れました。自分で産んだのだから誰のせいでもなく全て自分の責任だけど、もうどうしていいかわからない。おんなじように思う人がいるだけで少し心強いです。今の日本物価高いし年寄りや子育てしたことない人たちからの
子育てに対する批判を感じることが多すぎてそれも嫌です。ＨＳＰということもあるからかもしれないけれど。しんどい毎日です。
ななしさん
私もしにたいです。息子を産んでから時短勤務でもノルマの数字はほぼ変わらず。
時短は3歳まででそれ以降は仕事との両立は難しく辞めざるをえず。私のキャリアはぐちゃぐちゃ。
旦那も忙しくてすべての育児の対応は私。
疲れてても笑顔でいないと、私がお膳立てしないと家の雰囲気が悪くなる。
しにたいというか、変えたいと言うか。
楽になりたい。
ななしさん
私も死にたいです。
育児のせいで自分のしたいことができないイライラを子どもにぶつけてしまいます。
育児がめんどくさい。時間が無駄に思う。
産まなきゃよかったとは思わないけど、こんなお母さんのところに産まれてきてしまって本当に申し訳なく思う。はやく死にたい。子どもを自由にしてあげたい。ごめんね
ななしさん
私も死にたい。
子供は中学3年生
受験生のくせに勉強もまったくせず家で毎日ゴロゴロしてるか友達と通話してる。
見てるだけでイライラする。
なんのために生きてるのか謎。
親に迷惑かけて生きていきたいんだ
迷惑な子供。
一緒に生活してるのがストレスなので、高校に行かずさっさと働いて家から出ていって欲しい。
聞き分けのいい子が羨ましい。
本当に子育て間違えた。
色々しんどい。死にたい。
ななしさん
そうだよね、私も死にたい。逃げたい。何も考えたくない。こんなママでごめんね。でも無理なんだって泣く日々です。
ななしさん
辛くて辛くて「子供なんて産まなきゃ良かった」と、何度も夫に泣きながら言った。育児、地獄、苦しい、育児、、、という、しりとりをしている。私も同じ。
ななしさん
育児はこの世の地獄ですね
少しの息抜きも許されない
誰もわかってくれない労ってくれない
本当に最低最悪の行為だと思う
家族のために頑張っても好きな物も買えない自由に時間を使うことも許されない
私だけが我慢我慢我慢
気がおかしくなりそう狂いそう
この世の地獄
子供なんて産むんじゃなかった
楽しくもなんともない喜びもない
いや本当は自分自身が生まれて来たくなかった
もう子供も小学生
でも未だに楽しくない苦痛でしんどくて仕方がない
生まれてからずっとずっとずーーーっと地獄の中にいます
ななしさん
分かります。
産まなきゃ良かった。
産む前に戻りたい。
あんなに欲しかった子供なのに
どうして障害児なんだろう。
毎日が辛い。
ななしさん
同じく。
産まなきゃよかった。
子どもを持つことはいろんなことを諦めることだね。
ななしさん
夜中眠れない時にいつもみなさんの記事読んでいます
本当に人生疲れましたね
この前火事になりそうで死んでたかもしれないと思うととても怖くなりました
あんなに毎日死にたいと思っていたのにいざ死にそうになると怖くなるなんて不思議ですね
でも後からあの時あのまま火事で死にたかったって思っています
出産してからずっと辛いです
こんなはずじゃなかった
一生障害児の母親として生きていくなんて
可愛いけど産まなきゃよかった
ななしさん
子供のやることなす事、すぐイライラしてしまう。
感情を抑えられず、暴言吐きまくり。
口が悪すぎて子供の心にどれだけたくさんの心の傷をつくってしまっているのだろうかと計り知れない。
わたしを見る時はいつも怯えた顔してる。
怒ってばっかり
「バカなんじゃないの」
「お前、本当バカだな」
「家にいるな、学校行けっ」
夏休み、こんなことばっかり言ってて。
子供の自己肯定感下げ過ぎて、いつか子供が自分の生きる意味を見出せなくて、自殺するんじゃないかと思う。
そんな親、必要？
いらないよね？親でも人間でもなんでもないよね？
最期にこの子のために愛情を与えるとしたら、わたしが死ぬことだよね？
死にたい、でも死ぬ勇気もない、だから消えたい
神様が本当にいるんなら、子供のためにもわたしを消してください
他力本願でごめんなさい
でももう、わたしにはこれしかできません
この気持ちを打ち込んでたら、このページに辿り着き、同じ思いの方がいることを知り、その気持ちに共感してしすぎて、涙ボロボロ流してます。
旦那に話して気持ちをぶつけたところで、この気持ちは本当には理解してもらえない。
同じ立場の母親たちだからこそ分かり合える、本当に理解してもらえると思ってます。
だから自然と涙が出ます。
「共感」できる、してもらえる、から今の自分が本当に慰められるなぁと。
でも、また子供の前にいけば、同じことの繰り返し。
変われない自分。本気で変わろうとしてない自分。周りが、状況が変わればと都合のいいことばっかり考えてしまう自分。
鬱だよなー
気持ちの浮き沈みの激しさ、怒鳴り散らした後に死にたくなって涙ボロボロ流すあたりとか、、、
こんな母親で本当にごめんなさい
君たちは何も悪くないです
私が全てを受け入れられないダメな人間なんです
まともな大人になって欲しいです
ななしさん
わかります。辛いです
イヤイヤ期とは分かっていても、、訳のわからない癇癪
投げる泣き喚く
私も怒りを抑えきれないタチなので
ひどい言葉を投げつける
私がいない方がこの子は幸せになると思う
育児はこの二年間ずっと報われない
私何やってんだろ、何のためにここにいるんだろうと思います
ななしさん
子どもが3人います。私も泣きながら子育てしました。嬉しい瞬間もあったけど、苦しいことの方が多かった。転勤族でワンオペで、いつもイライラしていて、寂しくて。
子どもが大きくなった今は、自分の時間もあるし、好きなことも出来るし、仕事もしています。辛かったことも今となってはかけがえのない経験をさせてもらっていたのだと思えます。
未来を悲観したり、終わりがないと思うと苦しい。
今を乗りきるために、自分を沢山褒めてあげて下さい。子どもを出産するのだって、毎日、育てているのだって、当たり前じゃないんです。
思うように子どもを愛せなくてもいい。
いつか、愛せる日がきます。
あなたは生きているだけで素晴らしい。
～しなければ、～べき等、自分に課している思い込みをやめて、不完全な自分を受け入れて、抱きしめてあげましょう。深呼吸して、肩の力を抜いて。
大丈夫、大丈夫。きっと大丈夫。
ななしさん
私も毎日死にたいです。意思疎通がとれない自閉症とADHDの娘、同じ症状をもつ夫、融通がきかない一歳の息子。毎日毎日フォロー。疲れました。
保育園は見学さえ断られ、公立の幼稚園。おもいどおりに働けず在宅ワーク。
軌道にのったけれど週70時間の多大な業務量。
生きていてもなに一つ楽しくないです。
ななしさん
わかるよ。
ななしさん
わかる。
中学生に、なったけど
彼女のせいで死にたい
楽になりたい
ななしさん
私も毎日が辛すぎて、死にたいと一回は考えてしまう。今日も言葉の通じない子供相手に本当に疲れた。体も鉛のように重い。夜が来ると明日の朝がくるのが本当に怖い。一日一日が本当に辛い、しんどい。子供なんて生みたくなかった
子供生む前に戻りたい、この地獄の日々はいつ終わるんだろう…
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
