宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私もと思ってお返事を見たら皆同じなんだなって少しホッとしました。日々のことに追われすぎて自分が何が好きなのかもわからなくなってしまった。子供は可愛い時期のはずなのに余裕が無くて辛くて悲しい。子育て楽しめてる人を見ると申し訳なさや劣等感が沸いてくる。

ななしさん

ひとのせいにしていいじゃないでふか。どんどんしていきましょう。自分を責めるくらいなら自分の気持ちに正直に自由に過ごして見ましょう。あなが辛くても娘さんはあなたといれて幸せですよ。

ななしさん

はじめまして。
私も同じような気持ちだったので、少しホッとしました。
消えてなくなりたい、自分の存在をはじめからなかったことにしたいですね。

ななしさん

私も死にたい。こんなにも育児が辛いなんて思いもしなかった。寝たと思ってベッドに置くとすぐ泣いて…私が1番泣きたい。思っちゃいけない事だけど、結婚なんてしなきゃよかった。ずっと一人で好きな事して暮らしたかった。我慢ばっかりで疲れた。口だけで誰も助けてくれない。

ななしさん

分かります
死にたいですね
死にたいと思う気持ちに共感できます
私の場合、毎日のスピードに自分が全くついていけないから
もう子供の事や、旦那の事も考えられない程
自分の存在に耐えられなくなってるから
休みたいんです
母親の資質が無いのに子供なんか産むんじゃなかった

ななしさん

私も同じこと考えてます
何度言っても分かってくれない娘
謝るけど同じことを繰り返す日々
もう疲れました
なにもかも嫌です楽になりたい

ななしさん

育児辛いと検索したらこちらにたどり着きました

あなただけじゃないです

私も毎日怒鳴りちらしてます
なんでこんなに辛くなるかって

頑張ってるからだとおもいます

頑張っても、頑張っても育児家事って終わらないですよね

各ご家庭でご主人の育児参加率も違うし
気楽に愚痴れる人がいない現実

明るいお母さんでいたかったのに

現実は怒ってばかりの険しい顔のわたし

幸せを感じる時もあるけれど

授乳の疲れ寒さでイライラしています

ちょっと八百屋のおじちゃんに育児を愚痴ったらみんな育児やってるんだよね、たいへんと言いながらも、、
と励ましてくれたのかもしれないけれど
私にはみんな頑張ってるんだから頑張りな！と言われたようにおもいました

頑張ってるんだけどね

ななしさん

私もです。下の子の毎日の世話でつかれました。

ななしさん

私も辛い
子供は可愛くて仕方ないけど
可愛いだけじゃ乗りきれない
辛い死にたい楽になりたい
死ぬ勇気もない

ななしさん

私も辛い。旦那は飲み会ばっかりで大して家にいないくせに、生まれたばっかりのときからパパ、パパ。２歳9ヶ月。お喋り可愛いけど二言目にはパパ。私が産み落として、私が育ててるのに。死にたいと口に出さないかわりに子供にバレないように自分の後頭部を殴る。ジーンって痛いのがなくなるとまた殴る。今を乗り越えてもこの先子供が巣立って旦那とその先の人生なんて、もうずっと辛いだけ。何も楽しみがない。

ななしさん

私も死にたいです。いつも孤独です。
一生懸命頑張っていても報われません。
実親に助けを求めても、日本にはお前より辛いやついっぱいいると言われて、怒られる始末。
離婚したのは親のせい。2歳の時父子家庭になったのも親のせい。子供2人に恵まれて可愛いけど母親に頼れず相談もできないので、子育ての仕方がわかりません。辛いです。
言うこと聞かないでぐずる1歳と3歳。3歳は知的障害と自閉症です。
全く話も通じず、1歳はおっぱいに固執しすぎて夜も眠れません。
通勤は片道1時間のところで私は働いています。
休日もへったくれもありません。身体も心も休まりません。
走り疲れました。このまま死んでしまいたいです。

ななしさん

わかります。
旦那のDVで、離婚したけれど。フルで働きながら子供と向き合う毎日。
3人で死ねたらいいのにと思ってる

ななしさん

わたしも疲れちゃったな。わたしだけ死にたいな。

ななしさん

すごいな。頑張ってるな。

うちの子も最近イヤイヤ期に入ってきて、私も毎日イライラしてるよ。
仕方がないとはいえあそこまで否定されると死んでもいいやって思っちゃう。
気軽にストレス発散できる環境じゃないし、子や旦那にぶつける訳にもいかないから自分を傷つける事でなんとかしてる。

ななしさん

私もです
子どもに何で私のところに生まれてきたの！と叫んでしまいました
毎日毎日イライラして死にたくて自分が自分じゃないみたいで…
こんな最低の母親ならいない方が良いはず
消えてしまいたいです

ななしさん

私も死にたいです。疲れて疲れて疲れて
でも、私が死んで、いつか子どもが自分のせいで母親が自殺したってことを認識してしまうのが怖いから…そんな傷を負わせることはできないって思って
日々耐えてます

ななしさん

4歳と1歳育児中です。
夫に「保育園送りやってるのに」と言われた。
「送りしか」やってないじゃん。
なぜ女は育児家事全てやって当たり前！！男が少しでも手伝うとえらいんですか？

出産して、出産前の自分の人格は死んだ。
明るかった自分はもういない。
毎日、不満、不満ばっかり。
人に嫉妬して、批判ばっかり。
自分が嫌い。
誰かねぎらって欲しい。
無条件で「がんばってるね」って認めて欲しい。
承認に飢えてる。

せめて2人の子供が成人したらまとまった金を残して死にたい。

ななしさん

私も同じ、結婚して出産して
、、、辛くなった、愛せない、裏切りばかりの夫に、子供も愛せない。
苦しい、死にたい

ななしさん

私も毎日子供から、暴言、言いがかり
ご飯も毎日5品位作っても食べてくれないのが、もう何年も続いてる…。
嫌い、嫌いが日々蓄積され
もはや、愛情も無い。

家族会議を繰り返すも、旦那もあてにならない(毎日酒浸り)泣いて反省するも、何時間後には又同じ繰り返し…

もう疲れた
このまま、この状況を続けるのは辛い
別れたいのに、別れてもくれない
親権欲しいなんて毛頭無い

ななしさん

私も辛い、苦しい、死にたいです。
子ども産んで産後鬱で入退院を繰り返し、今でも苦しんでる。早く死にたい、お願いします。

ななしさん

私も同じです。毎日イライラして子供に当たってばかり。辛いですよね。

ななしさん

7歳の息子とぶつかる毎日　もう疲れた
日に日に息子が可愛くなくなっていく
旦那はなにも子育てには協力しないし
ほんと私が死んでやろうかと毎日思う日々
楽になりたい

ななしさん

元々、子供が好きではなかった。
でも、周りの人は自分の子なら可愛いと言った。
でも、産まれてみたら旦那にそっくりで可愛くない。
旦那の小さい頃の顔があまりに可愛くなくて
やっぱり見た目も大事だと思った。
赤ちゃんの時よりか幾分か可愛くなってきたが不細工に産まれることはやっぱり可哀想に思う。
1歳を超えて自我が強くなって駄々をこねることが増えた。もっと小さい時のほうが楽だった。
わざとなのかと思うくらいイタズラばかりする。いろんなものを撒き散らし仕事が増える。
旦那に似てることがこんなに嫌なんて旦那のことを愛してないからだろう。
旦那と結婚したら、仕事も辞めて楽になれると思ったが、ケチすぎて1人の時のほうが幸せだった。
妊娠して体型が崩れたり、好きな洋服が着れなかったりこれから自分にとってつまらない人生が続くのかと思うとうんざりする
子育てがこんなにも大変で自分を犠牲にしなければならないことをもっと前に知りたかった。
結婚なんて幸せではなかった。
なんで周りはあんなに結婚しろと言うのだろうか
人生に結婚が必須なわけではないし子供が必要なわけではない。
親が子供に歳をとったら面倒をみてもらうことを当たり前のように思うが、私は生まれてきたくなんてなかった。
この世の中を生きていくことが辛いから

ななしさん

わたしもだよ。息子が学校で犯したことで、また菓子折もって謝りにいくよ…
大変なのは一人じゃない…しかも子供の親は自分だけ…やになるねー

ななしさん

近頃私も死にたいと思っていました。
何に泣いてグズっているのか、もう何もかも嫌です。死にたい。消えたい。楽になりたい。眠りたい。自分の意志で動きたい。

ななしさん

私も死にたい。
子どもが欲しくて仕方なくて、5年辛い不妊治療を経て娘を授かり産まれて、5ヶ月になって幸せなはずなのに。
家の中は、散らかり放題で人を家の中にあげられない程。娘の為に掃除、洗濯、片付け、離乳食作りしないと…旦那の為にお弁当作りや夕飯をしなきゃ…すること山ほどあるのに体が動かない。お金もない。毎日同じ事の繰り返し。うんざり。しんどい。辛い。自分何やってんだろう…1人になりたい。ゆっくり休みたい。自由になりたい。いつまで続くんだろう…死にたい。

ななしさん

娘さんを産んでくれてありがとう

ななしさん

わたしも。
小さなことにすぐイライラして、仕事では良い顔して、家族には当たってしまう。
こんなにやってるのにって自分のことばかり押し付けてるのはわかってる。わたしがいるだけで家族の雰囲気を悪くしてる。いない方がきっといい。

ななしさん

一歳になったばかりの息子がいます。
朝の４時ですが、さっきまでぎゃんぎゃん泣いてました。
さんざん泣いたと思ったけど、添い乳したらコテっと眠ってしまい、私は逆に眠れなくなってしまって、途方にくれてます。
最近、ふと死にたいと思うことが多くなり、心中、などと検索してしまう自分がいます。
明日もあさっても、これが続くと思うと、、

ななしさん

私もです。死にたいです。2歳8ヶ月の娘の前で死にたいと言ってしまいます。娘の前で発狂してしまいます。娘の前で自分の頭を叩いてしまいます。こんな自分も毎日も嫌で、疲れました。夜布団に入ると、被害妄想ばかりしてしまいます。

ななしさん

私も。
子どもが可愛いと思う時もあるけれど、
結婚なんてしなければ良かった、出産なんてしなければ良かった、私なんて存在しなければ良かった、って思っている。

誰にも迷惑かけずに消えたい…。

ななしさん

私も同じです。子育ても辛い、生きているのも辛い。特に楽しみがなく、この先辛いことしか思い浮かばないです。

ななしさん

私も、辛いです。
子供できてお金にも余裕が無く。
友達と会いたくても子供が甘えん坊で頑固だから迷惑とか考えると会えないし。

家族と同居で、自分に甘いと怒られる。

もう、自分を殺して生きるしか無いのかな。

ななしさん

分かります。すごく分かります。先の見えない不安とお金が底を尽きるのでわないかと節約の日々。4ヶ月の息子がいますがこんな人が母親だなんて…。幸せになれるように養子に出した方がいいんぢゃないかと毎日思っています。自由な日々に戻りたい。

ななしさん

私も今とてもしんどいです。自分だけの静かな時間を過ごしたい
ため息ばかりです

ななしさん

産後すぐ自分の不注意ではあるけど、旦那にも原因がある中で骨折した。実家では邪魔者扱いされ精神が病み、自宅に戻ってきても旦那は仕事ばっかり。たまの休みも寝るか自分の用事のみ。どんなに子供がかわいくても私1人の力では限界がある。誰かに助けて欲しくても頼れない。ほんとに精神的にしんどい。あの時骨折じゃなくて死んでいたらと思わずにはいられない。

ななしさん

わたしも、同じです。

ななしさん

私も。

3人の子ども達は、発達障害、不登校、私が産んで、育てたからこうなったんだ！そんな気持ちで一杯です。

事故にでもあって死んでしまいたい。

ななしさん

私も毎日死にたいと思います。
家事育児＋仕事。
子供が体調崩したら休むのはいつも私。
職場に頭下げながらなんとか仕事続けてますが、何も気にせずただ働いて帰ってお酒飲んでリビングで寝てる夫なんかいりません。
仕事が大変？子供の体調が悪くても飲み会行ったり、独身前の生活変わらない。
結婚する前は同じ部署で働いてましたが、ワンオペで育児しながら扶養外のパートしてる今の方が断然大変だよ。
私が死にたい理由は、子供にイライラするのが1番の理由ではなくて、育児に非協力的、家庭を顧みない夫が一番の理由。
私だってたまには飲みに行きたい。
休日出勤するくらいなら、都合つけてかわりに休んで息子をみてほしい。
私は遊びに行けなくても、仕事して稼いでくるから。
私には私の人生があるんだよ。
何も自由にならなくて、ただただ死にたい。
明日朝起きたら死んでたらいいのにな。

ななしさん

私も消えていなくなりたい。
やさしいおかあさんでいたいのに、怒ってばかり。毎日こどもに呪いの言葉をかけてばかり…

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