宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

五歳の娘の母です。
産後二年でうつ病になりました。
今も薬を飲んでます。

でも子育ては待ってくれない。
仕事してるときのが何十倍も楽しい。

でも子育て任せられる人いないし、まぁ、私がやるしかないんだよね。

ななしさん

一緒一緒！全く一緒です。ほんと疲れましたよね…

ななしさん

男の子2人育児してます。
毎日怒鳴ってばかりで、いつもイライラしてます。
一人になりたい。

ストレスと疲れで、どんどん顔がやつれていってます。
いつも疲れてて、もう笑えない。
消えたくなります。

ななしさん

ほんとにほんとにもう辛い

消えてなくなりたい

ななしさん

私も今すごく辛いです。過去に戻りたい。再婚なんてするんじゃなかった。産むんじゃなかった。

ななしさん

「育児が辛いから死にたい」じゃないんだよね。
「自分を殺して家族にご奉仕することに耐えられない自己中心的な私だから死にたい」なんだよね。

夫だけ好きな仕事して残業も飲み会も自由、好きな趣味も続け、いつでも寝ることが許される。

私は仕事も制限され、給料も安く、プライベートな時間は全て家族にご奉仕。
趣味なんてあきらめた。歯磨きすら好きなタイミングでできないもん。

夫に話しても恵まれてるんだから文句言うな、と説教されるだけ。私は働きたいしアンタの立場がうらやましいんだ。自己中？わかってるよ。
何も感じなくするために心を殺してきたら本当に死にたくなってきたわ。

ななしさん

イライラして子供に八つ当たりする、ひどいことも言ってしまう。こんなのもう嫌で自己嫌悪。こんな母親で嫌で、死にたくなる。
朝起きて、死んでたらごめん、と思いながら寝かしつけた。
他にも育児中に死にたくなるって検索してる人がいたってわかって、泣けた。

ななしさん

寝たいときに寝れない
食べたいときに食べられない
お風呂もトイレも、人間として最低限のことすら自分のタイミングで出来ない

自分が生み出した命だから仕方ない
でも、母親ばかり、犠牲になって
あんまりですよね

私、1歳の男の子がいます
確かに可愛いけど、こんな思いをすると知っていたなら、生まなかった
情け無いけど、自分で命を絶つ勇気はないから、神様私をすーっと消してくださいと、毎日思っています
同じような思いで日々過ごされている方がこんなにいらして、少し元気が出ました

明日もきっと生きているだろうから
また頑張らなきゃな

ななしさん

うちには小学一年生の娘と、3歳の息子がいます。
娘は授業に付いて行けてないみたい。
宿題はやらない、朝の支度も自分じゃやらない。ご飯を食べさせればのんびり。お風呂にも入らない。
何をするのもめんどくさがる。
息子も息子で、かんしゃく持ちで直ぐに怒る。
実母に相談すれば｢そんな風に育てたアンタ(私)が悪い｣の一言で終わり。

何にも捕らわれないのであれば死んで自由になりたい。

ななしさん

私も死にたいです。子供を産んでから産まなければ今頃〜結婚しなければ今頃〜と毎日後悔しています。何もしてくれない旦那。義実家。腹が立ちすぎて私がいなくなればいいんやと思っています。同じ事思っている人が意外に多くてびっくりしてます。

ななしさん

同じ気持ちです。分かります。
でも死ねないのです。

ななしさん

わたしも疲れた。
もう限界です。

この生活から逃げ出したい

ななしさん

同じ思いの人がいた。吐き出してもどうしようもなくてさきが見えないけど私もだけじゃないんですね。生きていたくない。こんな母親になるつもりじゃなかった。こんな人になりたくなかった。同じ状況でも明るく過ごして前向きにやってける人がほとんどだと思う。不自由なく恵まれてると思うけど。でも私にはダメだった。甘えてるんだと思うけどがんばれない。考えてたどり着いたのは生きてなければいいんだってところ。
もうどうしたらいいんだろう。しゃぼん玉みたいに消えたい。仕事も母親も妻もやめたい。何を見ても当てはまらない。疲れたら一度止めればいいって、子ども？環境変えるって？母親になったら終わりなのかな。産んだところが人生のゴールだったかな。

ななしさん

今、私も全く同じ事を思っています。
人のせいにして生き続けるなら
死んでしまいたい。

ななしさん

ほんと、私も消えてなくなりたい。今が1番かわいい時期ね、なんて言われるけど、今がいつも1番つらい。娘をかわいいと思えない。こんなはずじゃなかったのに。

ななしさん

私も死にたい
このままじゃこどもを殺してしまいそう
一度手を挙げたら一度じゃ足りないってなる
やりたいこともやらなきゃいけないことも
何もかもできない
ストレスを発散する方法すらない
もう疲れたや

名前のない小瓶

お気持ちよくわかります。
出来るものなら特別養子にだしたいぐらいです。でも主人は絶対反対するだろうし、とても言えません。
子供が大きくなっていつか楽になる日がくればいいのですが…。

ななしさん

皆さんと同じです。気持ち、とてもわかります。
確かに子供の成長は『嬉しい』。
でも、子供を産んでから、子育てや人生を『楽しい』と思ったこと、一度もありません。
仕事はやめたって何とかなる。でも子育ては、一度舞台に上がってしまったら、子供が巣立つまで下りられない。
一体あと何年自分を切り売りして滅私奉公しなきゃいけないんだろう。気が遠くなって、人生から降りたくなる。
毎日、孤独です。

ななしさん

同じ思いの方が沢山いて少し穏やかな気持ちになれました。
子供は何も悪くないのに辛いです。
産まれてこなければ良かった。

ななしさん

子供の頃から死にたいってずっと思ってた。
寂しかったから家族が出来たら変わるかなって思ってたけど…息子が人に迷惑を掛けるようになり、悪化した。人のせいにしてた時のが楽だった。こんな自分が育てたからいけないのかな。ミジメで、不甲斐なくて、なんでこんな気持ちにならないといけないんだろう。疲れて、人が怖くて生きているのがつらい。

ななしさん

私も。
今一歳の女の子育てているけど、なんか嫌。疲れた。体がだるい。
子供や夫がじゃまだとはおもわないんだけど、ただただ、死にたくて仕方がない。

ななしさん

はぁ…私もまさに今同じ気持ち。一歳半の可愛い息子。朝から晩まで家族の為に一生懸命働いてくれる主人。しかしワンオペ育児に疲れた。ちょっとおばあちゃん見てて。って言える家庭の子供が羨ましい。ちょっと見て。じゃない。ちょっともう！あっち行ってて！毎日✖︎2イライラ怒ってばかり。
可愛い息子が可愛いそう…本当にもぅ疲れた…死にたい。

ななしさん

私も。望んで子供産んだのに毎日辛くて泣いてる。なんでこんな風になっちゃったんだろう。子供はかわいいのに…

ななしさん

親とは疎遠、旦那は面倒みたいので、私も死にたいです。
頑張って働いても、全部お金持ってかれちゃうし。
辛いって娘が3歳の検診の時に相談したけど頑張れって言われた。

誰も助けてくれない。

それならあたしが死んだ方があたし自身がすごく楽になる。

ななしさん

私も死にたい。もう疲れちゃいました。

ななしさん

子育てがこんなにも辛いことなんだと知っていたら産まなかった。自分の時間なんかない、希望もない絶望的でしかないです。

ななしさん

私も死にたい。長男の発達障害は私が
愛情を持って子供に接しないからだと
毎週義両親に責められる。この子がいなければと考えてしまう自分が情けない
自分の毒親のようになりたくないのに

ななしさん

私も同じです。生きづらい。

ななしさん

一緒です。産まれてからずっとつらい。しんどい。死にたいなって1日1度は考えてる。子供はなにも悪くないから私がいなくなればいい。私なんかに育てられるより誰かに育ててもらった方が幸せじゃないかな。
しんどいですよね。朝が来るのがこわい。

ななしさん

私も、今そういう状態です。どうしたらいいでしょうか。

ななしさん

私も年子2人の男のママです。毎日死にたいと思っています、、
子供産んでから、すっかり性格まで変わってしまったようにおもいます。
やりたい事も、行きたいところも我慢して、子供たちの機嫌をうかがいながらで、頭がおかしくなりそう。
自分のことを大切にできなくなりました。

ななしさん

私も同じ思いのまま、七年も経ってしまいました。
子供を生んでから、後悔しなかった日はない。
自分だけがつらいんじゃない、世の中にはもっと大変な人もいる…分かっているけど、でも、でも。
子供をかわいいと思う瞬間はあるけれど、結婚する前、妊娠する前に戻れるなら絶対に今と同じ道は選ばないです
周りのお母さん達、みんな頑張ってる。こんなにキャパが狭いの自分だけなのもよく分かってる。
乳幼児期を過ぎたら楽になるのかと思ってたけど、小学校に上がっても変わらない。成長を喜ぶ余裕もない。
家事にも育児にもつくづく向いてないなあと毎日思います。

ななしさん

気持ちすごくわかります。私も3歳の男の子のママです。
子育て思っている以上に大変で辛いです。
イライラして子供に怒鳴ってしまう自分も嫌いです。毎日、いっぱいいっぱいです。

ななしさん

わたしもつらい。旦那は土日も一度も抱っこしない。まだ3ヶ月前なのに泣いているとき、泣くなって怒鳴っていた。わたしはそのこと毎日二人なのに。夜はいびきをかいて寝て、昼寝もしている。稼ぎがいいから、結婚したけど、間違いだった。

ななしさん

娘を生んでもうすぐ一ヶ月…
泣いててオッパイほしいのに
抱き方がいやなのか泣いてて
そんな娘を見ててずっと泣いてればってほったらかしにしたくなります。
私が家から飛び出したいぐらいです
もう疲れた
死にたい

ななしさん

私も同じ気持ちです。
娘のことは大好きだし可愛いと思うけど、わがまま言われたり言うこと聞かないだけでイライラして暴言を吐いてしまう。一緒に居ても遊んだりしてあげないし冷たい態度とっちゃって娘にママ大嫌いと言われます。愛情をあげられてないな、自分の子育て間違ってるな、と常に後悔。変わらなきゃと思いながらも疲れてたりすると当たってしまう。
もっと子供と毎日笑顔で穏やかに過ごしたい。そう思って3年も経ってしまっています。こんな自分のところに生まれてきた娘が可哀想です。私自身変わりたい。

ななしさん

うんうん、わかるよ。とてもわかる。けど、もうすこし生きてみない？わたしも、あとすこしがんばってみるから。

ななしさん

すごくわかります。本当に最近はほぼ毎日のように死にたいと思います。眠りにつくたびにこのまま目覚めなければ良いのに、消えてしまえばいいのにと思います。男性は自由で羨ましい。わたしなんて日中働いているのにこのザマですから。ほんと人間失格だしはやく死にたいです。

ななしさん

私もそう思うことがあります。
すみません。なんの慰めにもなりませんが…「子育て中早く死にたい」で検索したら辿り着きました。

ななしさん

私も死にたい。

2人目産んでから本当にしんどい。
毎日泣いてばっかり。

この辛さから逃れるのは死ぬしかないのかな？
誰か助けて...

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