宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も死にたいと毎日思っていてこちらにたどり着きました。6歳と3歳の姉妹でどちらも癇癪がひどく、特に長女は態度がムカつくし、もう楽になりたい。

ななしさん

私も子供を育てることはすごいのに、一銭も生み出してない自分の存在が辛い

ななしさん

私も辛いです。
朝から晩までグズグズで泣き声ばっかり聞いて頭がおかしくなりそうです。
独身の時に戻れたらどれだけ楽か。
人生の選択間違っていました。やり直ししたい
このままこの泣き声聞いたら虐待してしまいそう
家族捨ててどこか遠い所に行ってしまいたい
1人になりたい

ななしさん

辛いことばっかりで、何をしても気が晴れなくて、何の楽しみもなくて。
なにかひとつくらいラッキーなことあるといいな。

子供は発達障害で幼稚園断られて、私は鬱だから保育園にと思ったら、保育園も発達に差があるから駄目って。
療育は母子通園だし、いつ休めばいいの？

旦那は自営で朝方帰ってきて寝てるだけ、休日なし。
子供と寝たこともないお風呂も入れない。何もかもノータッチ。用事があるときはメール。

まず私は死ぬ以外何をしたらいいでしょうか。

名前のない小瓶

わたしもです。
息子を可愛いと思う反面、こんなお母さんでごめんねと、いつも思ってしまいます。
イライラすることもしょっちゅう。

自分自身が最低なのでいなくなりたい
。

旦那もわたしも働いているけど金銭的にも生活苦。
死ぬ方がましです。

ななしさん

本当に分かります。
今まさに、そんな気持ちです。
もう何もかも放り出して、逃げたい。
自分では一生懸命頑張ってるつもりでも、誰もそれを認めてはくれない。
家事も子育ても仕事も全てもう疲れました。
早く死んでしまいたい。

ななしさん

子供3人で上の子は発達遅滞で療育に通っていて、あと二人は今の所普通。でも５、４、１歳なので毎日うるさくて怒鳴ってばかり。子供に危害は加えたくないから自分が死んで消えてしまうことをいつも考えています。産まなきゃよかったし、結婚もしなきゃよかった。１０年前に戻りたい。

ななしさん

私が死んだらこの子達はどうなるんだろうと思うことが最近増えました。
誰にも私のこの気持ちわかるはずないと思います。
今子供は小学せいですがこの先、私いつか消えると思います。
育児で楽になることなんてない、今はただ辛い

ななしさん

わたしも死にたいです。
いま11ヶ月の息子が3ヶ月の頃からずっと死にたいです。死にたい母親に育てられてる息子がかわいそう。いまも泣いてる。死にたい。

ななしさん

私も死にたい。
1人の時間が欲しい。
好きな時間に寝て、好きな時間に起きて
自分のペースでやりたいことをしたい。
疲れた。逃げたい。全部から逃げたい
死にたい

ななしさん

私も同じです
今とても辛くて泣きながらこの文章を打っています
私の場合は借金を、返して
親孝行をしてから
娘になにかを残してから死にたいと思っています
私の人生もだいぶ狂いました
こんな私の人生などどうでもいいのですが

ななしさん

私も死にたいです
限界、しんどい

１歳の子どもが居ますが、
ついに怒りが爆発してしまいました

私の罵倒した声が聞こえたんでしょうね
同居している義母が見かねてやってきて
そのまま、子どもを連れて行ってくれました

私なんか生きてる価値なんてない
私なんかの所に来た子どもが可哀想
いつか本当に殺しちゃうかも

ストレスで頭がおかしくなりそうです

こんな最低な母親なんか
さっさと死ねば良いと
常日頃、思っています

子どもが欲しくて仕方がなかったのに
現実は辛いことばかりです

ななしさん

私も毎日、怒鳴ってます。幼稚園までは平和だったのに、小学生になると勉強もどんどん難しくなり友達関係も複雑になり、反抗期に思春期…心配と怒りで死にそうです。

ななしさん

子育てって自分のこと考えてる暇がなくなる。

次から次へといろんな問題が起こる。

10年見てても、まだまだやんちゃで疲れてしまう。

ななしさん

わたしも死にたい
自分の子供がきらい。

体内記憶聞いたとき赤いすべりだいしたのって息子が言ってて
そのあとママが好きだからきたのってそういった

じゃあなんであなたは、あなたの好きなママのいうことを聞いてくれないの？

幼稚園の面接、先生もわたしも何度も座ってねっていったのにすぐに走り回って、あなたが座ってくれなくて園長に『座れないこは先生に毎日怒られて幼稚園嫌いってなっちゃうからねぇ…』とかいわれておとされたよ？控え室での待ち時間は座ってられたのに面接の部屋の前で待つときも隣の女の子につられて走ってしまうし…。飽きてしまったようで走る走る…。

そのせいで名前と年齢言えればうかるよってみんながいってた園おちた。あなたか座らなかったから幼稚園落ちたよ。いけないよって話したら息子幼稚園いきたいのおぉって泣くし。二次募集聞いてみてるところだけど、どうせまた落ちるんだろうな。一本しか願書だしてなかったしこのまま幼稚園浪人コースになりそ。はぁ。。

実母にはあなたが公園とかにあまりつれていかないからだ、友達作らないからだ。と言われるし。。人様の子供に怪我させるのが怖かったんだよ…今はモンスター増えてるし。

わたしだってわたしなりに育児頑張ってきたよ？でも口で何度伝えても息子聞いてくれないことのほうがおおいんだよ。

叩けば虐待と言われてしまうだろうし、もうどうしたらいいのかわかんないよ…

わたしの存在全否定されてるみたい。

わたしも死にたいっていうか消えたい

※運営の判断により、文章の一部を削除いたしました

ななしさん

子供を産んでから、
自分が大嫌いになった。

いつも涙の素みたいなのが、
喉の奥につかえていて。

子供がぐずったり、
夫がいい加減な事をしたり、
会社の先輩に嫌味を言われたり、
電車が遅れたり、
雨が降ってきたり、

そんなことで毎日毎日爆発しそうになる。

もう自分が大嫌い。
なんでこんな事になっちゃったんだろう。

ななしさん

早く死にたい

ななしさん

分かります。私も同じ気持ちです。
ワンオペ育児に心底疲れてしまってもう動けません…
こんな状況が続くなら子供に対して申し訳ないし死んだ方がいいかと毎日考えています。

ななしさん

本当にわかります。
毎日辛い、死にたいが溜まっていきます。
子供も家族も放り出して自由になったとしても自分には幸せなんて来ないから死にたい

ななしさん

私もです。
0歳の娘がいますが、どうしても泣き止まない時は別室で布団をかぶって聞こえないフリする時もあります。
子どもが寝てる間にどこか遠くに行ってしまいたいと毎日思っています。

ななしさん

私も死にたいです。子育ても夫の仕事も自分の仕事も、何もかも思うようにいかなくてつらい。子育てがつらすぎて週末が来るのが怖いです。正社員になって働きたいけど働けないのもつらい。なにもかも中途半端。それを選んだのは自分だってわかってる。でもどうしようもなくつらい。

ななしさん

私も同じです。3歳男児の母です。ずっと出口の見えないトンネルを歩いている様です。こんなに育児が苦しいと思わなかった。楽になりたい。

ななしさん

わかります。
一生懸命になればなるほど苦しくなって、でもちょっと手を抜いた時に、やっぱりこれは違うと思ってまた一生懸命になりすぎたり。。。
なんだかもう、これからの人生もたかがしれてる気がして最近辛いです。

ななしさん

実家は遠方で、市内の旦那実家へ頼ってみた。「助けてください」って。
そうしたら「誰もが通ってきた道だから、頑張れ」って。
「誰もが通ってきた道」なんて、嘘だ。
置かれた環境や状況も時代も違う、個人の能力だって違う。

「誰もが通ってきた道」
なんて冷たい言葉だろうと思った。

ななしさん

私も子供を産んだ時は頑張ろうって思えたんですが、実家に帰ってきた当日から、実母の孫に対する執着と子育てを奪われてから、苦しみに変わりました。母親になれない後悔と、実母に対する憎しみで生きています。子供の人生には私は邪魔なんだそうです。

ななしさん

ホントに毎日が辛くて辛くて苦しいです。
娘はまだ８ヶ月ですが
これからどんどん人になるにつれて
複雑になると
思うと成長してる姿が全然嬉しくない。
薄気味悪いし恐怖を感じる。
こんな母親クソだ。
消えてなくなりたい。
全て白紙に戻したい。

ななしさん

同じ気持ちです。本当にしんどいです。

ななしさん

お気持ちよくわかります。
どうにかして現状を変えたいと思うけど、自分で何かをする気力もなく。
誰か助けて欲しいです。

ななしさん

今の日本では子供を産むと主に母親側の人生が終わる。
少子化だから産んであげてる、と言ってもいいくらいの状況でも、子供が育つ環境も厳しい。
いつまでも自分自分で次世代の為を思うような大人が圧倒的に少なく、幼い思考の持ち主があまりにも多い。
子供を産んで普通に働く。そんな当たり前の人生であろうことがこんなにも女性にとって難しい。
本当に辛かったら、無理だったら、夫や別の人に子供を任せてリセットしないと駄目だと思う。
それは逃げでも何でもなく、コンディション整えるという当然のこと。
仕事するコンディション整える為に当然休むでしょ？
家事子育てという無償労働するにも当然休息が必要。
子供にあたるようになる前に。
誰が育てても子供は育つから。
自分が甘いとか駄目とかじゃない。
だって、夫が、世の男性が、逆の立場を望む？
望まないよね。嫌だから。
男性が嫌なことを女性に無理強いしてる。
国のトップが女性にならないと変わらないのかもね。

ななしさん

1歳になる息子がひとりいます。
泣き声を聞いてるとおかしくなりそうです。
手をあげそうになるのを我慢して、乗り越えたり失敗したりの繰りかえし。こんな母親になる予定無かったです。
こんな風になるなら産まなきゃよかった、1人になりたいとしか考えられなくなりました。自分のことがだい嫌いです、早く死にたい。

ななしさん

私ももう疲れた。もう限界まで頑張ったと思うから死んでもいい。ワンオペで保育園連れてって、仕事して、同僚は使えないオヤジだから私が残業して、お迎えもラストで可哀想。早く寝かしつけたいのに言うこと聞かなくて怒鳴りまくり。うちの子達、可哀想。旦那は寝かしつけてから帰ってくる。
お金を稼いで子供の将来の学費を稼ぐのと、心に余裕を持って子育てするの、どっちが大切なの？

ななしさん

私も同感です。ワンオペ、モラ夫、アダルトチルドレン等理由探したらいくらでも作れるけど､単純に子育ての責任から逃れ、好きな時に好きなことして、行きたい時に行きたいとこに行ける現代の人間の生活がしたいだけ。

ななしさん

私も楽になりたいです。もうずっと、毎日死にたいって思ってます。明日も死にたいんだろうな。

ななしさん

わたしも同じです。長女は５年間一人っ子で手をかけて育ててきましたが、次女が産まれてから『お母さん、わたしのこと嫌いだよね？』と言われてから心が折れました。やりたいことを我慢しながら生きるのつらいです。楽になりたい…

ななしさん

私もです

ななしさん

一歳半の女の子の母親です。
私もこの2ヶ月ぐらいから思うようになりました。
自分の時間が取れない、したいことができないという虚しさは出産後からあったけど、死にたいと思うようになったのは娘の癇癪が酷くなったからです。
うまく言葉にできない赤ちゃんは、伝えたいことが伝えられなくて癇癪を起こすものって言われても、自転車に乗せるたびにギャン泣き、勝手に店の中を歩き回って商品を触る、置いていくと泣きながら駆け寄ってくるけどすぐにまたどこかに行く。
外に出かけるのがもう億劫です。
でも出かけないと煮詰まるし…
もうどうしたらいいかわかりません。
おむつ替えで暴れる娘にイライラして力づくで押さえた時、このままじゃいつか虐待しそうだなと思いました。
優しいお母さんである今の状態で死んでしまいたい。
こんなにかわいい娘に優しくできない自分が不甲斐ない。

ななしさん

同じ気持ちです。娘の行動全てが私を苦しめます。私に罰を与えるために産まれてきたのではないかと思ってしまいます。
可愛いと思えない、愛せない、逃げたい。

ななしさん

私も死にたいよ、死にたいよ

ななしさん

私も疲れた。母親が私じゃなければ、この子はこんな風にならなかったのかな。

ななしさん

皆様毎日本当にお疲れ様です。
ここにきている皆様全員仲間ですね。
皆様の現状が少しでも良くなってきますように。
笑顔がでますように。

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