宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も同じ…
毎日辛い。
金もない。
時間もない。
いつからだろう。この先の幸せが見えなくなった。

ななしさん

助けてって言うことは恥ずかしいことじゃないよ。

ななしさん

分かります。
可愛いけど、それを帳消しにするくらい大変すぎる。もしも妊娠前に戻れるなら、子供は作らなかった。大変すぎる。
でも今さら無かったことにはできないから、死にたい。殺して欲しい。消えたい。
それまで、この地獄の中を死にそうになりながら生きていくしか選択肢が無い。

ななしさん

わかります。本当によくわかります。私もです。

ななしさん

わかります。
私も今同じ気持ちです。
「子育てしてて今とても幸せでしょう？」と聞かれるけれど、
全ての人に子育ての現実を伝えたくなる…
理想のイメージだけが、世に広まりすぎている…
消えてしまいたい…

名前のない小瓶

私も７ヶ月の子がいます。
私の人生なんか早く終われって願ってます。夜寝ても3時間ごとに起こされるし、何も思う通りにいかないし、この絶望は終わらないんだなと思ってしまいます。同じように思う人もたくさんいるんですよね。軽々しく「女は産む性」なんて言葉が横行してますが、勝手に決めつけないでほしいです。子供はかわいいけど、自分の人生を生きられないなら、母親はなんのために生きているのだろう。

ななしさん

私も。欲しくて産んだのに最低だと思うけど、今は産んだ頃のように可愛く思えない。負の連鎖ってあるんだな・・と産んでから分かった。子供を産んでから私みたいな人間は死んじゃえばいいし生まれなきゃ良かったと思う日々。でも夫も私も頼れる実家はなく、夫もアテにならず、私が死ぬと子供は施設にいくにもバラバラかもとか考えると、何年か一緒に過ごしてきて情はあるので可哀想になり死ねない。私に育てられるのも可哀想だけど。

ななしさん

育児ノイローゼ　死にたいと検索したらこちらにたどり着きました。
でも死ぬ勇気はありませんし、子供は可愛いし、私がいなくなればきっと皆が悲しみ困ります。
毎日何回も衝動的に死にたい、子供を殺したいと思うけど、もうちょっと頑張ります・・・
イライラで壁や床を殴ります。
次男乳児、長男障害発覚・・・
疲れた～

ななしさん

私も子育てがつらくて消えてしまいたい時があります。
子どもは可愛いんだけど、体力気力がもたなくて、夕方にはぐったり。
子どもには怒鳴ってしまうし、理想の母には程遠いです。

ななしさん

わかります。安楽死自然死出来たらどれだけ救われるでしょうか。
今いきている辛さ、世間には理解できない息子の障害。八方塞がり。強くなれればいいけど、世間が冷たい。死ねないのが辛い。

ななしさん

帝王切開で大量出血でもして
死ねればよかったのに。

って思っちゃう自分が嫌で死にたいです。

ななしさん

私も疲れました。
上手く文が打てずすみません。
ここに書かれた皆さんのお気持ちが手に取るようにわかります。
死にたいって心が痛いですね、とても…
色んな気持ちが入り交ざってなんとも言葉にならない複雑な気持ちでただただ辛いときありますよね。
子供は可愛い本当に。無邪気でママのこと大好きで、だらしないときもあるけど一生懸命で

ななしさん

死にたい。もぉ育てていく自信もない。長くて暗いトンネルの中に入ったみたいにお先真っ暗。誰も救ってくれない。やるしかない。なんとかするしかない。旦那に頼っても結局しごとでいないし。毎日毎日朝から晩で一人でずっと家の中。子サロに行っても子供は気が腫れるかもしれないけど。こっちは全く晴れない。むしろ疲れる。何しても疲れる。だるい。家事もしたくない。やる気が出ない。でもやらなきゃいけない

ななしさん

私もです。死にたい。好きだった旦那が何一つ理解してくれないのが辛い。

ななしさん

とてもお気持ちわかります。私も出産してから毎日が地獄です。転落人生です。精神安定剤と眠剤を最大量に飲んでも体調悪いです。こんなに辛いなら産まなければよかった。楽になりたい。突然死できたらどんなに幸せだろう。神様、早く私をあの世へ連れて行ってください。

ななしさん

気持ちよく分かります。
子供を産む前はどんな振る舞いをしても、周囲にどう思われても、その責任を全て自分個人で背負うことができたのに、
子供が生まれた瞬間からのしかかる『お母さんならこうあるべき』という呪縛。
周囲もそうだし、自分自身もそれに打ち勝てずに理想と現実のギャップに毎日が非常に辛いです。
そんなこと感じず、上手にお母さんをやれている周りの人々を見ると物凄く落ち込みます。苦しいですよね。

ななしさん

私も消えてしまいたい。10の笑顔が1のギャン泣きで消え去って行く。娘が泣く度に私が母親じゃダメなんだって追い詰められる。毎日毎日いろんなこと我慢して、いろんなこと犠牲にして頑張ってるのに。たまに面倒見るくらいならかわいいだけで済むのに、四六時中一緒だとかわいいところ以外が目に付いて、こんな小さい子相手にイライラする自分。そりゃこんな私と一緒じゃ嫌にもなるよねって悪循環。そんなことないよ、あなたの代わりはいないんだよなんて言葉は聞き飽きた。幸せだったのにいつから辛いになったのかな。

ななしさん

育てやすい子と育てにくい子の差は生と死を分けるくらい重要だと思います。産後うつで自殺する人の気持ちが今ならよく分かる。
私の0歳の子は育てにくい子です。不妊治療してやっと授かったのにどうしてこうなっちゃったんだろう。
あなたの短い文にたくさんの辛さが詰め込まれてる気がしました。
いつか楽になるなんて言葉いらない。今どうにかして欲しいよね。
疲れるよね。

ななしさん

私も死にたいです。
子育てが嫌で入院して逃げてます。退院したら多分死にます。

ななしさん

今の私も同じです。
息子は可愛い。でも大変すぎる。
息子のいない時代の私の人生、ほんと楽しかった。
今は地獄。
でも息子は大事。
大好き。
私はどうすれば？
死にたくなる。
子供なんて産まなきゃよかったと思ってしまって、こんな可愛くて愛おしい息子なのに、、申し訳なくて仕方ない。死にたい。

ななしさん

私も死にたい。
子ども可愛いのに、もう、疲れちゃった

ななしさん

わかるよ。わかる。
私も毎日思ってる。可愛い息子2人に恵まれたというのに、毎日死にたい、消えたいと思う。息子たちの事を思うと死ねないのに。
不謹慎だけど病気になって早く寿命が来て死ねたらななんて思ってしまいます。
自分の存在価値が分からん。ワンオペ無理や。早く楽になりたい。

ななしさん

私ももう3年も苦しんでる、子どもも赤ちゃんではないのに、なんて、こんなに死にたいんだろう、経済不安、夫婦不和、今までみて見ぬふりしてきたのが、一気にきた、堕ちるってこんなに苦しい、安楽死したい

ななしさん

私も死にたい
娘は可愛いけど疲れた

ななしさん

私もおんなじです。毎日死にたいも思っています。死ぬ勇気なんかないのに。
子どもはほしかったので、育児できて幸せなはずなのに、なんでだろう。

ななしさん

私も同じ。
私が居なくなくなっても泣く人なんて居ないし誰も困らない。
何もかも捨てて消えてしまいたい。

ななしさん

わかる。誰かが病気で死んだ話きくと羨ましいとすら思う。怒ってばかりで、そんな自分がなさけなくて、子供たちに申し訳なくて
。クズな母ならいないほうがましだろと。しんどいのはこどものせいではなく自分のせい。自分が精一杯子供にとって素敵な母なら死にたいなんておもわないだろう。ゴミな自分を消したいんだよね？私も同じだよ。

ななしさん

子どもは可愛い。すごく可愛いけど…疲れました。幸せなはずなのになんでこんなに虚しいのか。
1人になりたくてしょうがないです。
私もたまに死にたくなります。
娘が産まれてから何の為に生きているのか分からなくなりました。

少し休みましょう。
休んで太陽の光を浴びたらまたちょっとだけ頑張れるかもしれません。あと少しあと少し…そうして気が付いたら20年ぐらい経ってたりして。
1人じゃないですよ。

ななしさん

辛いんですね。産んだことも今生きてるのも生かしてるのもとてもすごいことだよ。
人のせいにしても楽になれないのは、きっときちんとした人なんだね。
そんなあなただから、きっと光はくるよ。
自分から一人にならないでね。

ななしさん

わたしも同じ気持ちです。
毎日毎日がつらいです…

ななしさん

私も死にたいです。子育てって本当に辛いことしかないですよね。子供の夜泣きが何をやってもなくならなくて、毎日夜中に怒り狂って気が狂いながら今9ヶ月です。2人目はいつか欲しいと思っていますが、育てる自信がありません。
でも最近身近な方が亡くなりました。40代でまだ若いのに末期のがんで、本当にたくさんの方から慕われていたのに、亡くなられました。きっとたくさんしたいこともあったと思います。わたしもそのことがあってから、死にたいと思うことはやめようとは思っていたのですが、週に2回は死について考えています。いつ元気になるのだろう、と本当に毎日辛い日々を過ごしています。

ななしさん

同感。母親になる前のキラキラしてた自分を思い出すと泣けてくる。死にたいと思わない日はない。

ななしさん

分かる。
子どもは可愛いし、幸せも感じる時だって沢山ある。
なのに、なにかのきっかけで死にたくなるとそんなこと考えられなくなる。全部がマイナスになっちゃう。
そんな精神未熟な自分が嫌で、子どもに影響しないか心配で、さらに消えたくなる。悪影響。強くなりたい。

ななしさん

わかるよ、わたしもこどもうんでから
死にたいと思うことがふえたよ
ママなんだから。がんばらなきゃ、
自分でそう思って
まわりにはがんばって。
そう言われるのがよけいにつらかったりするよね、
死にたいって思っても生きてる
それだけで偉いよ

ななしさん

同感です。
私も０歳の息子がいます。
自分はなんのために生きているのか分からなくなります
毎日同じことの繰り返しで自由も何もない
ただ自分で死ぬ勇気がないのに死んでしまいたいと毎日考えてしまう
時間が戻るなら妊娠前に戻りたいです。
考えたって時間は戻せないんですけどね…。

ななしさん

すごく共感します。いろいろ疲れた。

ななしさん

死なないで。
私も、現在6歳。4歳。1歳。0歳の子供がいるから気持ちわかります。
私も、毎日疲れ切って、子供達から入れ替わり立ち替わり風や病気を貰って、熱のある中フラフラで育児。
旦那は仕事で半月いないこともザラ。
でも生きようよ。
子供のためじゃなくてもいい。
自分のために。