宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

わたしも、娘と性格が合わない為
一緒にいるのが辛くなる時がある。
娘は、わたしのことを好きだと言うが、
気を遣って言っているのか？？
と疑う自分が恐ろしい。
早く死にたいと、娘に言ってしまう
自分も最悪な母親だと思う。
ただ自由になりたい、早く自立して欲しい。
本当に自分勝手な奴で、娘に申し訳ない。

ななしさん

私も死にたい。誰に頼ったら良いか分からない。

ななしさん

今まさにわたしもその状態です。
どうせ死ねないんだけどね。でも死んだ方が楽と思ってしまう。
子供に呼ばれるのが、話しかけられるのが苦痛。5分でいいから1人になりたい。

ななしさん

わたしもです。保育園がなければ虐待してたと思う。つらいです。

ななしさん

私もそう
結婚したくて結婚したはず
子供を産んで育てて母になりたくて選んだはず

でもこんなにも辛くて我慢し続けて周りに理解してもらえないだなんて

ななしさん

毎日毎日怒鳴って
死にたい

ななしさん

最近イヤイヤ期の子供。
何もしないし、考えてくれない、自分勝手な旦那。
終わりのない家事。
雰囲気の悪い職場。
金銭的余裕もない。
いつもイライラして疲れて自己嫌悪で過ごす毎日。

毎日のように旦那と喧嘩して怒鳴り合いになる。
その時は家の隅でギャン泣きなのに、ひと段落つくと私の目の前で歌って踊って笑わせる子供。
まだ2歳になったばかりなのに気を使わせているのかと思うと、こんな自分が嫌になる。
死にたくなる。
優しくしたいのに、私にはもう出来ない。心も身体も限界。私は母親失格。
どうしたら良いのかわからない。

ななしさん

私はシングルマザーです。
子供を産んでから自分が女として終わりたくなくて、旦那さんには嘘ついて飲み歩いていました。そしてバレて離婚して実家に戻ってからでもまだ飲み歩いてます。
でも子供のことは大事です。こうやって飲んでストレス発散してるのに、どうしても子供に優しくできない私は母親になってはいけなかったと毎日思います。自分が一番悪いのはわかっています。死んでもみんなに迷惑をかけるし、生きてても迷惑をかけるし、どうしていいのかわからないまま毎日生きてます。
親にまでなんで私を産んだんだと言ってしまう自分が怖いです。
本当に消えてしまいたいです。

ななしさん

子育て死にたいで調べてここにたどり着きました。
周りの子育てママはみんな充実していてキラキラ輝いて見えます。自分とは世界が違うなー、あたしもそう思えたら‥と毎日思う。
でも、こんなにたくさん同じ気持ちの人がいることが分かって自然と涙が出てきました。

ななしさん

私もです。
死んで楽になりたいです。
子供が独り立ちしたら、死のう、ソレまでは耐えなきゃ、って思ってやっています。

ななしさん

わたしも死んだほうが楽なのかなって思ってしまいます。子供と二人で死ねるならいっそ楽に死にたい。

ななしさん

私も毎日死にたいです。
でも自殺じゃ保険金下りないんだよなーとか、なんだかんだ私のことが大好きな娘には淋しい思いさせるかなとか、色々考えてしまう。

今まではそこそこ幸せに生きてきて、子供産まれてからも周りからは幸せそうに見えてるんだろうなぁと思います。でも、つらい。育児も、生活も。
蓋を開けてみたらもう全部ぼろぼろなんです。

子供が可愛くないんじゃない。可愛いけど、大変さがそれを上回ってしまう。最近は、「人生は死ぬまでの暇つぶしだから、もう全部どうでもいい」と思って生きてます。死ぬよりはマシでしょって感じで。

ななしさん

ほんと
ママ、て言われるたびにキレてしまう
もう疲れた

シングルなのに双子
親はいない

もう死にたい

ななしさん

私も死にたいと毎日思っています
本当に死ぬ気もないのに

可愛い子どもたちだし、ひどい夫でもないけど、しんどいのです

ななしさん

同じくたった今同じことを思ってました。3歳の娘の機嫌に左右されて家事は進まないし、ご飯をつくってもろくに食べてくれないし、姉妹喧嘩ばかりしてうるさいし、こんなに尽くしてるのに誰も褒めてくれない。自分の時間が朝起きた瞬間からない。今もトイレにこもってこれを書いています。ドアの向こうでは「ままーー」と叫んでいる声。
わかっています。これが幸せだということは。でも疲れてしまいますよね。あなた様もきっと疲れているんですよね。本当にお疲れ様です。少しお互い羽を伸ばせたらいいのにね。何もかも嫌になった時は、トイレにこもって両耳を手で塞いで広い高原を想像すると少しだけ自分の気持ちに集中できます。ぜひやってみてください。無理しないでね。あと数年の辛抱です。

ななしさん

死にたい。毎日毎日死にたいです。
子供が生まれてから自分がなくなってしまったような虚無感がすごいです。
母親だけがなぜこんなにすべてを犠牲にしなければならないのか。三食まともに食べれず外食してもバタバタ、イライラして食べた気にならず出かけても思うように行かないことばかりでヘトヘト、、かと行って家にいても3歳児の遊ぼう攻撃でヘトヘト、、
どこにいても何をしてても楽しくないし疲れました。

ななしさん

私も死にたい。
欲しかったはずの子どもなのに、こんな人生になるなんて思わなかった。
後悔しかない。
死んで新しい優しいお母さんに会った方があの子のためだと思える。

ななしさん

子供が生まれてから、生活が豹変してしまった。
妻は子供に怒り狂う毎日。
注意はしているが、子供の耳には届かない。
子供なんて自分には育てられなかった。
結婚なんてするんじゃなかった。
選択ミスをしてしまった。一人に戻りたい。

ななしさん

夜は明日が来るのが憂鬱。
朝は夜寝るまでが憂鬱。
我慢のコップが溢れたのか、些細なことで怒り、イライラがすぐ沸点に。
夫にSOSを出すも、伝わらない。
子供の顔を見たくないくらい憎んでる。
かわいくない私の子供。もう向き合いたくもない。母親をできない私なんてこの世に必要ない。

ななしさん

私も同じ気持ちです。育児から逃げたい。
毎日のように子供に怒鳴り散らし、その度に自分は子育て、母親に向いてないとホント思う。
こんなはずじゃなかったって思う毎日。
育児に正解はないって言うくせに、何かあると母親失格のレッテル貼られる。

親の心子知らずって言うけど、子供はよくわかってる。
だから、こんな事考えてたら見透かされてるのかとも思ったり。

寝顔見てるとホントに可愛いと思うと同時に、怒ってばっかりでゴメンね、こんな母親でって思う。
でも子供はどんな母親でも、自分の母親が一番好きなのは確か。子供が「ママ好き」って言うのは、自分の事いっぱい好きになってもらいたいから。

ここの返事を見て涙が止まりません。
同じ気持ちの人がいるんだと、心強くなりました。
いつか笑い話にできる日が来ると思って、もう少し母親頑張ろうかな。

ななしさん

わたしも子育て辛いです。死にたい。

ななしさん

共感しすぎて、涙が出ました。

育児、家事、パート
疲れました。

毎日生き地獄。結婚とは、まさに墓場。忍耐。妊娠中も産後も辛すぎる。育児も辛すぎる。

地獄。

男に産まれたかったー。

働くのが大変？
働くだけなんか、簡単すぎる。
働いてる方が、よっぽど
楽。

ななしさん

私も死にたいとおもいました。
3人目の子どもが生まれて一年が経ちます。死んだら今の状況より楽になれる気しかしなくて、
育児に追われず楽に過ごしたいです。何もかもしたくなくなりました

ななしさん

2歳の息子を育ててます。育てにくいと感じることが多く、周りの育てやすい子を育ててる友達を見るたびに、なぜうちの子は出来ないのか、大人しくしてくれないのかと悲しくなります。
外に出て叫ぶように泣かれるのは辛くて、もうどうしたらいいか分かりません。
辛いです。苦しいです。消えたくなります。

ななしさん

私もです。
楽になりたい。
私が居なくなったら、娘には私よりももっと素敵な優しいママが来てくれるかもしれない…なんて思ったり。

ななしさん

私も今死にたい
ストップしたい
子供が可愛いのに重すぎて人生の意味が違ってきてて
楽になりたいね

ななしさん

子どもがうまれて、自分がなくなり、人生がより辛くなってしまった。死にたいと思うことが増えた。母親失格だ。
誰も教えてくれないけど、こういう母親、昔からたっくさんいたんだろう。
でも、うんだら絶対に後戻りできないから、見てみぬふりをして、残りの人生を歩んだんだろう。

ななしさん

気持ち、すごく分かります。
どうすればいいのか私も答えが欲しいです。助けて欲しいです。

ななしさん

私も死にたいです。
毎日こどもを怒鳴ってしまい、「ママ、きらい」といわれます。

自業自得ですが、かわいくない。

ななしさん

私も毎日消えたいです。
自分の人生が来るまで、お互い死なずに生きてみましょう。

ななしさん

2歳の子供がいます。
辛いって言えないのが辛い。
夫には甘えられない。
なるべく早めに死にたいって思ってしまいます。
こんなこと今まで思ったことないのに。
心も身体もついていけなくて。
それプラス夫という他人とのバランス。

家族を作っていくというのはそれ程凄いことなんですね、、
これぞ人生をかけるってやつですね。
死にたいまで思う位にめちゃくちゃ凄いことしてるんですよ！！
って自分に言い聞かせてます。

ななしさん

全く同じ気持ちで、もう17年過ごしています。
娘の出産後うつ病になり、元夫にはそれが原因で離婚されました。
あちらは半年も経たず浮気相手と再婚し、約束した養育費も支払われなくなりました。
娘は高校生になりましたが不登校になり、進学校で単位取得が厳しく留年。
その上、売春までしていることがわかりました。
必死でうつ病を隠して通院しながら働いていましたが、もう精神的に限界で体調も異変をきたし、辞めることに。

真面目に生きていれば子供もまっすぐ育つとか、生きていれば良いことがあるとか、乗り越えられない壁はないとか…そんな言葉はもううんざりです。

死にたくなる気持ち、本当にわかります。

ななしさん

私も今、本当に同じ気持ちです。
旦那さんも私に対してちょっとしたことですぐに怒り、心が休まる時がないな。。
と感じています。

ななしさん

わかります。私も全く同じ事を毎日考えています。
子どもが産まれてから人生が一変してしまいました。生きているのが辛いです。育児はまるで生き地獄のようです。
義務と責任だけで育てています。

ななしさん

自由はなく妻だから母親だから当たり前とくくりつけられ逃げ場のない毎日で私も死にたいです。妻だって母親だって1人の人です。何でも屋さんじゃないんだよ。こんな世間から逃げ出したい

ななしさん

自分かと思いました。
私もそうですよ。死にたいです。でも、死ぬ勇気もないから、辛いんですよね。
簡単に死ねれば楽なんだけど。
どこかに書いてありました。

死ぬまえに。。。

あなたは死ぬほど努力したことある？って。
死ぬほど努力してみて。って。

たしかに、死ぬほど努力なんかしたことない。
その一言で少しだけ救われました。

ななしさん

私も同じ気持ちでいます。
結婚する前は早く結婚したい、早く子供が欲しいと思っていたのに…
子供を産んでからの私の人生は辛い事ばかり。
人付き合いが嫌いになり、苦手になり全てが疲れます。
子供に旦那に当たっては「母親」である事を辛く思います。
死んで楽になりたいです、ホント。

ななしさん

こんにちは、私も障害を持ちながら、2人の男の子を1人で育ててます。私は近いうち、車椅子になります。身内は誰も居ません。育児辛いですよね？私も辛いです。だけど「今だけ」と思って、その日その日をどうにか生きています。頑張らなくて良いと思います。市や福祉の方と相談するのはどうですか？子供は親を選んで生まれて来ません。子育てで悩んでる方は沢山います。
今を生きましょう。

名前のない小瓶

辛くて誰かのせいにしてしまって、それも辛くて。そんな嫌な自分になりたくないのにね。わかるよ。
楽になりたいのも。

私も去年子供生まれて、一気に余裕なくなって同じ気持ちになること沢山ある。
生きていれば貴方も誰かをどこかで救っているよ。だから、人のせいにしてしまうことがあってもいい。
私はこの小瓶を見て、しんどいのは自分だけじゃないって救われた。

これから娘さんが成長して、きっと生きてて良かったって思う日がくるから！
一緒に頑張ろう。

同じ星の下で頑張ってる貴方の幸せを祈ってます！

ななしさん

私もです。全く同じです。生まなければ良かった、、と毎日思いながら、またそんな自分にも自己嫌悪したり、こんな現実に絶望を感じながら、育てにくい3歳息子の育児をしています、、。周りはみんな育てやすそうな子でキラキラした育児をしているように見えます。でも、同じように思っている方もたくさんいるって分かっただけでも少し救われました。。心の底から早く死にたいし、消えたいです。

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