お返事が届いています
ななしさん
わかります。世の中には正しい愛しかたの情報が溢れていて、どうがんばってもそうなれなくて、私は悪影響しか与えていないんだなって。子どもたちが少しも傷付かずに目の前から居なくなることができるなら、今すぐにでも消えてなくなりたい。
ななしさん
私もです。
望んで実際にコウノトリも来てくれて、今まで元気に育った息子は10ヶ月になります。
でもこの10ヶ月1日たりともイライラしない日はないし、イライラするたびに自分を殴る自傷行為をしてなんとか生き延びてます。
母親になるのも結婚も向いてなかった。
ベビーカーに乗らないので、抱っこ紐で散歩しながら昼寝させてますが、横断歩道を渡るたびに暴走車が上手く私だけ轢き殺してくれればよいのに、と考えてます。
早く死にたい
ななしさん
うん。死にたい。だって自分の時間ないんだもん。楽しくないに決まってるじゃん。なんで頑張ってるんだかわからなくなってきた。
ななしさん
気持ちすごくよく分かります。私も全く同じ事を思っています。消えてなくなりたいです
ななしさん
子供産んで、後悔してます。
こう言える場所がここにあって嬉しい。
どんなに親しい人でも、この言葉って言えないよね。
私は1人で育てて子供はもう18才。
子供もメンヘラで不登校。
いつまで地獄続くのかな。
ななしさん
同じです。辛いです。
仕事辞めたくなかったんですけど。
転勤もある旦那で私は何度仕事を変えればいいんですか？今は無職だし。何この人生。
実家の助けありで仕事を続けられてる妹に嫉妬を通り越して憎悪みたいな感情を持つようになった。
裕福そうで腹が立つ。
どんどん性格が悪くなっていく。こんな自分が大嫌い。消えたい。
ななしさん
私も死にたいです。
生まれてから離れた日は1日もなくて、こちらの体調不良もそんなの関係なしで。
お金もない。でも旦那の分も娘の分もケチれないから私の食事から何から削ってる。働きたいって言ったけど却下される。転職したいからだそう。
娘と二人きりでいると、それだけでしんどい。同じ絵本を一日に何十回も読みたくないし、私だって旦那や娘のようにお金かけてあるご飯を腰据えてゆっくり食べたい。自分のために100円使うのも躊躇してる。今度は自分の何削ろうかって事ばかり考えてる。こんなんならもう死にたい。
ななしさん
仲間。死にたい。私のいないところで子供たちは幸せになってほしい。もう私に影響を受けないでほしい。私は要らない。
ななしさん
私も同じです。子供には申し訳ないですが、私は母親になる資格なんてなかったと思っています。「今」を選んだことを後悔しています。私じゃない人の元に産まれたら、きっと幸せに育つだろうに…。消えてしまいたいぐらい、毎日が辛いです。
ななしさん
死にたいですね。毎日毎日そればっかりです。イライラするのも疲れた。落ち込むのも疲れた。笑顔を見るのも疲れた。親になんかなれないです。ならなきゃよかった。なにもかも終わりにしたい。もう死にたい。以前は悩んで後悔して辛くなって泣いて少しすっきりして落ち着いてまた数ミリだけど頑張れるかもって思ったけど、もう涙も出なくなりました。どんどん自分の中に溜まっていく。もうだめかもな。
ななしさん
私も死にたい。中学生の子どもがいるけど、学力低下を始めとして細々とした事を何故本人に言わずに母親にばかり言ってくるのだろうか。その度に頭を下げて子供に言うけど、感じた本人が言えば良いのに。相談しても相談らしい言葉は返ってこない。死にたい死にたい死にたい
ななしさん
同じです。周りのお母さんがキラキラして見えます。その子供も素直そう。楽しそう。1人育児で精一杯、余裕なし、たまにヒステリー起こしてしまう、人がたくさんいる所でもイライラを隠せない、こんな状況なのに2人目を望む自分がいる。夫と話し合って、2人目は諦めた。でも、友達やSNSで2人目出産、兄弟多いと羨ましく、妬ましく思ってしまう。でも、もう子供なんてこりごり、親になるべきじゃなかったとも思うことも多々あり。でも、子育て楽しい、私お母さん向いてるかもと思うこともあったり。笑
もうほんと何なんでしょうね。
周りの人達がとても幸せそうに見えるけど（浜崎あゆみの歌でこんなのあったよねappearsかな？）、こうやって辛い思いを抱えながらがんばっているお母さんたちがたくさんいることを知れて私だけじゃないんだと私も安心できました。みなさんありがとう。
もう私たちは十分頑張っている。これ以上頑張らずに力を抜いていこう。生きてるだけで100点だ。
ななしさん
きっと娘が産まれてからっていうそんなことも思いたくないと思います。そう思ってしまう程に育児など色々としんどいですよね。そしてそう思ってしまったことにも自己嫌悪したりしてないかなって心配です。少しでもお手紙の主さんが楽しいことや幸せに感じれることが起こりますように。
ななしさん
分かります
子育て 辛い 死にたい で検索したら出てきました。
夫と結婚したことも後悔、娘産んだことも後悔です
もう生後6ヶ月なのにほぼ1日中不機嫌、あんま笑わない、発達面不安なことばっか
私の事親とわかってないんだろうな
結婚する前に戻りたい
死にたい
死ぬ勇気がなくて自殺は出来ない
辛い
ななしさん
私も同じです。
子供のことは愛しているのに、たったひとりなしかいないのに、ヒステリーに怒鳴ったりすぐ疲れたと言ったりため息をついたり、全然上手に育児できてない。二人でいることが苦しい。優しいお母さんでいたいのに、いつも余裕がない自分が大嫌い。こんな母親でごめんね。私のもとに産まれてきてこの子は幸せなのかな
夫ともうまくやれず、子育てもうまくできない自分を責めてしまう。
夫を恨む自分も、子供と穏やかに向き合えない自分も大嫌い。
こんな母親でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。私はお母さんになっちゃいけなかった。このまま消えてなくなりたい
ななしさん
あたしも今すごく同じ気持ちです。
環境はいいはずなのに子供と2人の
生活を想像するとすごく気持ちが
ざわついてしまいます。そんな自分
が本当に嫌で精神科に行く予定です
薬に頼って治るなら治したい。
かわいいし好きな気持ちはあるの
だけれど、なぜか２人の時間が憂鬱で
しんどくて苦しくてそう思う自分に
イライラしてしまう。愛したいのに
愛せない。子供と２人幸せを感じない
自分に苛立ち。母親失格ですよね。
ほんとにだめだ…。助けてください。
ななしさん
同じです。
8ヶ月の息子のことは本当にかわいいです。
でも辛い。
とりあえず紐を用意してそれを見ながら、死のうと思えばいつでも死ねるって言い聞かせてなんとか毎日踏ん張ってます。
辛いですよね。
ななしさん
私も死にたい。自殺は色々面倒だから、早く寿命を迎えたい。早く死ねたらいいのに。生きていたくない。
ななしさん
子供 ご飯食べない 死にたいで検索してここを見つけて、読みながらやっと深く呼吸ができた。新生児の時からミルクを飲まず３年、偏食で体重が増えない、もう疲れて、あんたなんて嫌い、食べないならあなたの母親でいられないと、泣いて暴言を吐きまくり。イヤイヤ期ピークも怒鳴ったり1人トイレで叫びまくってた。精神科の薬も合わず。何でも食べる子が羨ましい、笑顔でいる親子が理解できない。無表情で固まった表情をよくする我が子を見るたびに、母になる資格などなかったと思います。
ななしさん
わかります。産後少ししてからポジティブだった自分は消えました。いまは物事を前向きに考える余裕もなくてどんどんマイナス思考になっています。すぐ癇癪を起こす息子。私のマイナス思考をいつも指摘する旦那。変わりたくても変わらない自分への自己嫌悪。どうして全部うまくいかないんだろう。どうして心に余裕を持てないんだろう。周りがみんな幸せに見えて自分がとても真面目に感じる。
ななしさん
同じです。
ななしさん
私も人生終わりにしたいです。
喧嘩して、帰ってくるなと夫に言われてしまいました。言いすぎたと言われましたが、立ち直れないくらい傷付きました。
特に上の子に怒鳴り散らして余裕のない自分が大嫌いです。
子どもたちは夫が大好きで、私といると笑顔も少なく緊張した顔をします。
本当に家を出て帰らない方が家族のためだと感じます。
でも出て行く勇気も行動力もなく、結局またこの家のこの部屋で今日も寝ます。
朝が来るのが怖い。
人生、早く終わりにしたい。
ななしさん
私も死にたいです。
子供を生んでから自分の人生は終わったと感じています。
家事も育児も仕事も、もう何もしたくない。
気力が全くない。
寝ている間に死ねたらどんなにいいだろう。
全てに疲れました。
ななしさん
わかる。すごくわかる。
旦那なんて仕事しかしてない。仕事があるからって毎晩自室で1人、朝まで誰にも起こされることなくゆっくり寝てる。
こっちは2歳になっても毎晩のように泣きわめいて起きる子どもに疲弊して、睡眠不足もいいとこ。病気になったら仕事休むのは私。お金ない、自由ない、いつまでたっても喋らない子どもとは意思疎通できないし。
私の人生終わった感満載。
これからずっと、自分の為じゃなく人の為に生きる道しか残されてないんだ。
身体おかしくても病院行くヒマもない。
あー…死にたいな…なんて考えばかりよぎる。一度、ポソっと口にしてみたら怖かったから、まだ生きたいとは思ってるんだろーけど。
毎日、毎日。心の中で「助けてー！」って叫んでる。誰にも届かない叫び。
同じ思いを抱えてる人？自分がこんなこと思ってるなんて普通口に出せないよね？だから現実世界ではやっぱりひとりぼっち。
あーーー。疲れたなぁ…。
返事になってなくてごめん。
ななしさん
子育て 辛い 助けて 死にたい で検索してここに来た。辛い思いを抱えてる人が沢山いて涙が出た。私は…義実家完全同居で自分の居場所がない。義母の無自覚ASDに振り回され、自室に逃げ帰ると息子が不機嫌そうに叫んでいて、心がどんどん死んでいく。しんどいことを旦那に相談しても困った顔をするばかり。どうして私ばかりこんなに傷つかないといけないんだろう…産まなきゃよかったなんて考えたくない。息子には会えてよかった。こんなに可愛い子に怒鳴ってしまう私なんかいないほうがいいんじゃないかな。義実家で上手く立ち回れない私なんかいなければ良かったんじゃないかな。生まれてくるんじゃなかった。そしたらみんなに迷惑かけずにすんだのに。こんなゴミ人間いなくなればいいのにな。
ななしさん
私も死にたい
産んだ責任でなんとか死なずにいるけど、子供3人とも手がかかる
発達障がいの年長、グレーゾーンの年少、生後6ヶ月。
夫は私たちを置いて自分だけ泊まりでマラソン大会を楽しんでる。
私がこんなに苦しんでること全く理解してない。
旦那は子供にすぐキレて手を出したり、私にも暴言はいてくる。
離婚する気力もない。
とるだけ育休でその時も遊んでた。
育児が辛いと地域の子育て支援や、児童相談所にも相談したけど、結局誰も助けてくれない。
自分の親や旦那の親には、てきとうにやればいいのよって言われるけど、てきとうにやってもしんどい。
誰も分かってくれない。
毎日寝かしつけのあと、1人でしくしく泣いている。
誰か助けてほしい
ななしさん
今、全く同じ気持ち。子どもがかわいい気持ちより、自分が辛いという気持ちの方が大きくなってきた。どうしたらこの気持ちを楽にできるのか、出口が見えない毎日に、本当に疲弊しますよね。自分が幸せになれる方法を考えたい。
ななしさん
私も全く同じ事を思っていました。育児、辛いです。
ななしさん
文面からではありますが、私なりにそのお気持ちお察しします。
私の場合も、周りは無責任に大丈夫だと慰めてくる。励まそうとしてくれるのはありがたいけど、厳しい現実は1ミリも変わらない。その人の自分の子は障害ないし、しかも優秀だったりして、180度全然立場の違う位置から励まされても、劣等感だけ増幅する。
なんでうちばっかり、こんななの？
何でみんなみたいにできないの？
子供は可愛いだけじゃない。
悪魔な時だってある。
そして自分も悪魔な考えを持ってしまうことがある。子供に不満を伝えることで傷つけてしまい、自己嫌悪に陥ってばかり。でも後の祭り。
子供を産んだから親になったけど、親としての人間性はいまだに持てていません。
私が死んだ後、子供が回想する私はどんなイメージなんだろうと考えた時、死んだとて何ら悲しくもないフツーの人、くらいな気がします。私は子供との楽しい思い出がありますが、子供からしたら楽しい思い出より怒られたうざいイメージの方が強いことはよくわかっています。
私なりに頑張ってきたことは、無駄だったのだと思っています。
私が今まで死ななかったのは、親兄弟や親戚や近所から、私が死んだことで子供達が白い目で見られたり、面倒な葬式の準備や出費をさせることで、さらに迷惑だろうなと思ったりしたからです。
でも、生きている意味がもうわかりません。私も死んでこの世から解放されたいです。
ななしさん
死にたいです。分かります。
うつ病になりました。私は母親になってはいけない最低な人間でした。
…せめて子供が普通(の範囲)だったらなと思ってしまう。子供はASDです。こっちの心がボロボロになります。
子供が普通だったら、夫とも険悪にならなかった。実家ともギスギスしなかった(理解されず私が責められる)。うつ病にもならなかった。うつ病も「治したい」という気力も沸いた。
今はどうでもいい。
味方もいなくなった。
寛解したって、またズタボロの生活。どうせまた再発する。
死んだ方がマシだと感じる。
ななしさん
いま泣きながら書いています。
同じです。
モラハラで離婚してシングルマザー。働いてローン返して、家事して、子どもの反抗期で心がぼろぼろ。頼れる人もいない
死にたい消えたい、母親なんて辞めたいと、自分で産んでおいて勝手だけど、でもしんどい。
死神がいるなら、誰かの代わりに私の命を差し上げたい。さようなら
ななしさん
私も消えたい
死にたいというより消えたい
これまで頑張っても良いことなんてない
生まれて来たくなかった
ななしさん
私も死にたいです
産むんじゃなかった
誰にも言えない本音
「母親」である事から逃げるにはもう死ぬしかない
ななしさん
私もです。泡になって消えてしまいたいです。子供は大好きです。彼らのために生きていくつもりです。でも時々オーバードーズしようかな、そしたら旦那はやっと私の辛さ分かってくれるかなと思います。
何のために生きてるんだろう。子供のためだけど、母になる前の夢いっぱいの自分はどこに行ったんだろう。
いっそ消えてしまったらどんなに楽だろうか。
ななしさん
分かります。私も鬱病になりました。
産んで体質が変わって、大好きなメイクで肌荒れ、股関節は数年経っても痛い。5年後には鬱病。子供は発達障害。
私の人生なんだったんだろう。真面目に生きてきて、人に迷惑かけないように一生懸命やってきた。
なのに、鬱病になり仕事も出来ず、子供は周りに迷惑かけてそれと同時に私まで疎まれる。泣きたい。誰も助けてくれないし、死にたい。死ぬ方法ばかり検索してしまう。
ななしさん
同じ気持ちです。
こんなに辛いと思っていなかったけど、もう前には戻れない。誰にもこんなこと言えない。
旦那は娘命みたいになってるから余計にこんな話できない。言ったら軽蔑されるだろう。
娘は可愛いけれど、私のことを大事に思ってくれる人がどこにもいなくなってしまってつらい。
こんなことを思うわたし、死んだ方が家族のため。
ななしさん
私も死にたい
笑わなくなった
子供は可愛いけど
いなくても良かった
私の人生があれば良かった
誰もいないところへ行きたい
解放されて楽になりたい
ななしさん
わかります。私だけじゃなかったんだ。
子供が自立するまで、あと何年？そんなに待てない。毎日辛すぎる。
ななしさん
私も。深夜就寝早朝に起きてくる発達グレーを育ててる。ずっと動き続け遊び続け話しかけ続けてくる。身体も大きくて重い。毎日吐き気と頭痛が止まらない。はやくしにたいよ。自分の人生がない。思いっきり眠りたい。
ななしさん
分かります。死にたいです。
産んでから分からなくなった。
私の人権は？人生は？「私」という人格はどこにいったの？
子供を守るのは当然だけど、その周りの大人も同じくらい守ってほしい。助けてほしい。少しは事件・虐待も減るのでは？
もう旦那に親権渡して１人になろうかな。お金はないし、稼げる人間でもないけど…。このまま精神を病んで生きるのは嫌だ。人間らしく生きたい。私は人間。
辛くて死にたい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
