宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

分かります。
他の方のお返事…私も色々な事が重なり、妊娠した時に「おろしたい」と泣いてお願いしました。でも夫は「気の迷いだ」と思い込み認めてくれず…出産まで寝たきりで過ごしました。その時点でもう死にたかった。
産んだら今度は発達障害児。
もう死にたい。
あの時死んでおけばよかった。
誰も助けてくれない。
全部に掛け合った。ダメだった。もう終わりだ。

ななしさん

私も同じ思いです。うつ病で療養していますが良くなる気配がない。もう消えたいです。私の人生なんなんだろう。毎日そう思っています。

ななしさん

一緒

ななしさん

私も今すぐ消えてなくなりたい。
こんな母親いない方が娘のため。旦那のため。世の中のため。

ななしさん

私も死にたい。
いつになったら子ども産んでよかったって思えるんだろう。

ななしさん

わかります。
1人っ子でおしまいにするはずだったのに気をつけて居たけど2人目がまさかのできてしまい、生みたくなくてゴネました。情けないけど。
結局生みましたが。想定通りしんどいです、最悪。私が責められてばかりだし、本当に1人にしておけば良かった。毎日イライラしてるしこの場から逃げたいです今にでも。旦那のことは心底嫌いになり触られたくもないです。気持ち悪い。ただの性欲おばけ。
このような人生になるなら子どもいらんかった。。

ななしさん

分かります。
子供を産んで、人生終わった。
私を大事にしてくれる人・環境がなくなった。私の人格は「母親」だけじゃない。生きてるのに。犠牲になること、捧げることが美徳だなんて嘘。
毎日死にたい。

ななしさん

同じ気持ちで検索したらこちらにきました。
なぜでしょうか、私もそう思います。

ななしさん

わたしも死にたい。
3年前から夫の給料はもらっておらず、子供の教育費、学校のかかるお金や日々の食費、大きくなるため買い換える服や、靴。受験生のため塾に通う費用、多い時には月に20万弱。全て私が朝から晩まで働くお金で成り立っており、家にいるくせに電気代、水道代は払わず私が払っている。働いても働いても貯金が出来ず辛い。
働かなくては子どもたちにごはんを食べさせてあげられず、働くほど自分は疲れ余裕はなくてピリピリイライラ。
子どもにも悪影響で、自己嫌悪で、毎朝頑張ろうと思ってもすぐにまた、怒って自己嫌悪。
今日もダメだった。もうだめだろうな。もう無理。

ななしさん

同じです

ななしさん

わかる、終わりにしたいとか死にたいとか周りには絶対言えないし
子供発達グレー不登校
振り回されすぎた
結婚しなきゃ良かった産まなきゃ良かったって毎日思ってる
旦那息してるだけお金渡すだけのアスペ
失踪しちゃおうかなって毎日妄想してる
妄想してお酒飲んで一日終わり

ななしさん

私も死にたい。子どもを傷つけてばかり。私なんかいない方がいい。

ななしさん

分かります。私も死にたいです。子供を可愛がりたいのに可愛がれないしイライラが先にきてしまって子供の喜怒哀楽に振り回されて自分が保てないのが辛いです。その都度怒鳴ってしまう。イヤイヤ期がクラスの子より出ていて我が子以外みんな良い子に見えて苦しくなる。ちゃんとかわいいお洋服も来てママのアイコンのような可愛い子供達。我が子はかわいいと思えない。ゆっくり1人で寝たい。死にたい。

ななしさん

わかる、私も死にたい。もう子育て疲れた。でも家族には言えない。もう嫌だ。

ななしさん

ワタシも死にたい
消えたい
6歳娘、2歳息子、0歳息子、
無視され殴られ蹴られ暴言はかれワガママほうだい
夫シゴトばかり
休日も在宅ワーク、部屋に閉じこもる
なぜワタシだけ仕事セーブして24時間子どもにつきっきりなんだ
なぜ『手伝って』って言わなきゃいけないんだ
オカシイ
死にたい

ななしさん

私もいなくなりたいと思っていました。
産後すぐに産後うつぽくなり、主人が2度育休を取ってくれました。
色々やってくれますが、ときに刺さる言葉が辛い時もあり、実家の母は認知症っぽく弱っていく母を見るのが辛く、でも自分で色々やってあげるのにまたイライラ、生後5ヶ月の息子は可愛いけれど、一人遊びがあまりできず、あやしながら家事をしたり、自分のことをしたり、大丈夫な日は上手く過ごせても、疲れと、実家のことと重なるとできない自分に自己嫌悪。いっそいなくなってしまったら楽なのにと考えてしまいます。

ななしさん

私も結婚してから、出産して、辛いことばかりです。夫親族が特に、意地悪な人、偏屈な人、兎に角ごちゃごちゃしてて頭の中もごちゃごちゃ。家は、ほぼ、ワンオペ子育て。しかも、やんちゃな、4歳の息子が、イタズラしまくってしょっちゅう暴れ回り、その対応と、家の掃除、更にトイトレもまだ上手く出来なくて、周りとつい比較してしまい、そして、周囲からの「もっと気楽にやりなよ」と言う励ましのつもりなのかの言葉すらも、「じゃあ、大変な男の子育児とかワンオペやってみろよ」と、かえって私には頭の痛い耳の痛いことばかりで、消えたくなりました。専業主婦だから、ワンオペ当たり前でしょみたいな周囲の意見も悔しくなるし、腹立つ。うちの子自慢被させてくるのもムカつく、本当もう嫌だ。お気持ちわかります。孤独ですよね何だか、夫は仕事忙しい疲れたと言ってちゃんと寝る時間もあるのもムカつく

ななしさん

私もです。
いろいろ頑張ってみたけどもう死にたい。
朝目が覚めたくない。

ななしさん

私も死にたいです。
もちろん、夫も息子も大好きで愛してます。
でも現在夜泣き絶賛中、昼間もなかなか寝てくれません。
こんなに頑張ってるのに何でなんだろう、母親失格だとさえ思えてきます。
早く楽になりたい。

ななしさん

同感です。
同じような状況です。
世間では親なんだからで流され、責任あるでしょと言われますよね。
世間が一体私の家、環境、生い立ちの何を知ってるんだろうと苛立ちさえ覚えます。
正論じみたこと振りかざしてるだけで、それって必ずしも正論や正義ではないと思う私です。
それに経験しなければ理解しえない事は沢山ありますし。
一人の人生のほうが私には向いていたと心底思う毎日です。
それでも、環境は違えど同じような気持ちになられている方がいらしたんだな…と、少し救われたような気持ちです。

ななしさん

私も死にたいです
子育てなんて向いてない　1人に戻りたい
独身の時は仕事は大変でも毎日楽しく生きてたのに今は何も楽しくないです
なんでこんなに頑張ってるのに全然楽にならないんだろう　頑張っても意味がない
おむつも変えたくないごはんも用意したくない　自分の体調が悪くても気軽に病院にも行けない　いつでも子供の都合を考えないといけないのが本当に嫌だ
早く死にたい　ひとりになりたい

ななしさん

子供も夫も大好きです。
共働きですが夫の仕事が忙しく、
基本的に朝の準備から保育園の送迎から夜寝るまで、ワンオペです。
気持ちに余裕が無くて、些細なことで凄い怒り方をしてしまいます。どんどん子供を産む前の自分ではなくなっている感覚で、自分みたいな人間が母親で良いのか？子供にも夫にも悪影響を与えているんじゃないかと思ってしまいます。
私も、余裕がないのは夫のせい、怒るのは子供のせい、全部人のせいにしてばかりです。
ここを知って、消えたいのは自分だけじゃないんだと少し楽になりました。

ななしさん

とても共感します。ごきげんな娘は可愛いし一緒にいて幸せを感じます。でも大変なことが勝ってしまい、死にたい、消えたいと思います。主人は出張でおらず、両方の実家も遠方。24時間、自分にしかできない、投げ出すことができない育児という仕事はわたしには責任が重すぎる。娘が生まれてきてくれたことは本当に嬉しいし大切だけど、子供がいなかった頃に戻りたいな。自由で身軽な生活に戻りたい。

ななしさん

私も死にたいな
子育てしんどいな
かわいい息子　でもしんどいな　逃げたいな

ななしさん

育児　つかれた　死にたい　で検索してきました。
毎日つらい　ヒステリックな自分に自己顕示
小2娘　夫にはいい子なのに私には癇癪おこし当たり散らす　夫も味方になってくれない
たまに娘の前でもう消えたいとつぶやいてしまう　

毎日仕事と家事と育児で自分の時間がなくなんのたのしみもない
心がかわいて　生きてるのかよくわからない

どこかへきえてしまいたい

ななしさん

私も死にたい…逃げたいです
4歳の女の子、2歳の男の子。
不妊治療の末、体外受精で授かった子です。
あんなに欲しかった子供、かわいいよりも大変さが勝ちます。
逃げたら後が面倒、子供が悲しむ。それを
わかっているからできません。
誰にも助けを求められず、お金のかかる支援も躊躇します。
心に余裕がないのも原因だとわかっています
ここで文字にしたら少し楽になった気がします。また少し頑張れそうです

ななしさん

わかります。私も4歳の娘を持つ母で、先日、自殺しようとして、遺書まで書きました。　外に一歩出たら月が真っ赤で、死ぬのが怖くなり家に戻って来れて今も生きてます。死ななくてよかったと、今では思います。でも毎日本当に大変。死にたくなりますよね。人のせいにしてるのではなく、それだけ自分を犠牲にされてるんだと思いますよ。たまには、お母さんだって、楽していいし好きなことをしましょう。私もまだ、何が好きだったんだっけ？と手探りですが、学生時代に好きだった音楽を聴いただけでも生きている実感が持てます。たまには、贅沢にお金使って美味しいものを一人じめしたっていいんですよ。

ななしさん

私も消えてしまいたい
6歳の子供と4歳と双子がいます
子供が産まれて以来、満足に眠れたことがないし、トイレさえも自分のタイミングで行けない。何が趣味だった、好物は何だったかも忘れてしまいました。

仕事だけが息抜きだけど、仕事を頑張っていたら夫から咎められます。家庭が疎かになってるって

夫は夫で子供がいるから残業を減らして、出世はもう厳しい、俺は諦めたからお前も腹をくくれといいます。

自我が芽生えた子供はもっと対応しづらくなるし、このままあと何十年も生きるのかと思うとゾッとします。もうやめたい。

同じ気持ちの人がいて、なんか救われた気持ちになりつつ、どうにもならんのだという現実もつきつけられたようで複雑な気持ち。でもありがとう

ななしさん

びっくりした、私が書いたのかと思いました。
私も毎日思ってます。
ワンオペ辛い時は誰かが家に侵入してきて自分を殺してくれないかなって毎日思ってます。
自分じゃない何かのせいで、仕方なかったねって周りから思ってもらえるような理由で母親やめたいです…。

ななしさん

わたしもだよー！少子化はもう仕方ないかも。今はネットがとても発達したから、結婚出産がイコール幸せと限らないと知り、娯楽も発達したからね。ほんとに育児はしんどいしなにも楽しめない。金はかかる。否定的にぎゃーぎゃーうるさいのは年寄りくらいでしょ。ここは気持ちのわかるママばかりでホッとする…

ななしさん

こんなにたくさん同じ考えの人がいて安心しました。
子育てつまらない。自分を優先出来ないことがこんなにしんどいと思わなかった。産む前の自由な生活に戻りたい。
残業で疲れたとか言ってる旦那がうっとうしい。時間気にせず仕事出来ていいねそっちは。こっちはどこにも行けないのによ。

ななしさん

私もだよ
無理。産むんじゃなかった。
皆んなの気持ちすっごいわかります。
ここで吐かないとやってけないです。

ななしさん

私も死にたい。離婚、子供と別居、子供の反抗期、子育て、全部疲れた。誕生日なのに最悪

ななしさん

私も死にたい。めんどくさい。

ななしさん

それでも生きて、子育てしてるあなたはえらい

ななしさん

ほんとだよね。もう少し自分勝手に生きていいよ。

ななしさん

めっちゃわかります。あたしも子供産んでから死にたいとしか思わないです。
子供産んだら自分の人生なんか、なくなりますからね。
ホントに産むんじゃなかった、と後悔してます。可愛いんですけどね。
私も自分の人生を謳歌したいです。
実家や市役所や児童相談など使いまくって、どうか自分を楽にしてあげてください。
ホントに死にたくなったら、子供を児童施設に預けちゃったらいいと思います。自分の人生を取り戻したらいいと思います。
無理なさらないでくださいね。

ななしさん

わかる。子育ては孤独。
責任も重い。
いい子にならないのは母親のせい。
病気も母親のせい。
たまに一人で出掛けても
なんのリフレッシュにもならない。
だってまたすぐ重い現実がやってくる。
しんどいよね。私も消えたい。
子どもを悲しませたくないのに死にたい。
お母さんがんばってて偉いなんて
なんの励ましにもならないよね。

ななしさん

私ももう死にたいです。
子供は可愛いしいい子です。
私が親の器じゃなかっただけです。
ずっと世話をしないといけない対象がいて、自由にトイレもいけない生活に疲れ果てました。もう無理だ。誰か助けてほしい。無理なら明日にでも事故にあってすぐ死ねますように

ななしさん

高3息子、ADHD。卒業できないらしい。
私から見れば好き勝手してるようにしか見えない。
私だって辛い。やっとの思いで育ててきて高校生になれたと思ったらこれ。もう限界。
次男は難病持ち。
前世でよっぽど悪いことをしたのだろうと思う。
思い残すことなんて何もない、飼ってる猫の新しいお家が見つかるまでは生きていようと思うけど、早く開放されたい。

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