死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました

毎日死ぬことができないから生きています。

自分が生きている価値がなく、周りに迷惑しかかけないので死んだ方が良いのは分かっているのですがどうしても、さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。

昨日も、全てを終わりにしたくて駅のホームへ行きました。でも、どうしても足がすくんで前へ進めませんでした。希死観念は強いのに実際に行動には移すことさえできない弱虫です。

足がすくんでしまうのは、私は本当は生きたいからなのでしょうか？
でも毎日が辛くて、朝がくるたびにまた朝が来てしまったと絶望を感じます。全部終わりにしたいという気持ちも本物です。
死ぬ勇気がないから誰か私が寝ている間に殺してくれれば良いのに。

こんな日々はもう嫌です。誰か助けて、助けてくれなくても良いから殺してほしい。
生きたいと思っても生きられない人がいる中でこんなことを考えてしまう自分にも嫌気がさします。

私は高校生の時にも自殺未遂をしました。その時に、「もしまた死にたくなったら言ってね。その時は私が手を引いて一緒に死んであげる」と言ってくれた友達がいました。
その子は今では結婚して子供もいます。

ずっと幸せでいてほしいなと思う反面、もう私と一緒には死んでくれることはないのだろうなと思うとどうしようもなく寂しい気持ちになるのです。
一緒に死んであげると言われた時、私はなぜだか生きていて一番幸せだと感じたのです。

きっともうそんな事を言ってくれる子は一生現れないのだと思います。

周りがどんどん大人になっていくなかで、私だけ前に進むことができないことに閉塞感を感じます。
行き詰まり、かといって後ろに引き返すこともできないので足を引きずるように日々を生きるしかないのです。
私は毎日死にたいと思いながら生きていますが、その勇気が出るのが明日なのか何十年後なのか一生そんな日はこないのか自分でも分かりません。

宛名のないメールなので支離滅裂な文章ですが許して下さい。ただ気持ちを吐き出したかったのです。

名前のない小瓶

59647通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も死にたくて死にたくて仕方ないのに最後の一押しができなくてしねないです

ななしさん

自分はいつのまに小瓶をながしたのか、と思うほど同じようなことを考えながら生きています。
でも不思議ですね、自分も生きていていいのか、生きる資格があるのか不安で誰にも受け入れられないのではという不安を抱えて毎晩目覚めないことを願っているけれど、あなたのメッセージを読んで、死ぬ必要なんてないよ、と人にはすんなりと言えるのですから。
自分もこれをしたら死ねるのでは、と思ったことはあってと実行できていません。その度に何もできないくせに死ぬことさえもできないなんてどれだけ迷惑かけたら気が済むんだと怒れてきて死にたいの無限ループです。

友達に一緒に死んであげるといわれて幸せだったのはきっと自分の負の感情も全て受け入れてもらえた感覚だったからと思います。
大丈夫です。不安なことがあったはまた小瓶を流してください。ここで返事をくれる人達はあなたがどんなことを吐き出してもきっと返事をくれると思います。
なんだか不安で孤独を感じたときはここで人との繋がりを感じるのもいいと思いますよ。

ななしさん

死ぬ為の勇気なんていらないと思います。私は消えたい気持ちで生きてますが死ぬ気は無いです。自殺すれば家族の人生までも壊してしまう。生きるの大嫌いでも我慢して生きるしかない。真っ暗な部屋でじっとして動かず自分は居ないと自分に言い聞かせたりします。私って怖い。

あおいるか

あなたを思う素敵なお友達がいらっしゃるんですね。
こんなことを言って下さるなんて…きっとあなたも素敵なかたなんだなと思います。
今もその思いは同じだと思いますよ。何も変わりません。
あなたに何かあればその方はとても悲しく辛い思いをされることでしょう。私はこんな講話を聴きました。
今の人生は自分が生まれる前に自分で決めてきたものだと…それが困難であればあるほど”徳”という点数があがり、人生を終えた時に評価される…と…
私は今、障害者です。高得点を狙って生きています。

ななしさん

人間はもろいから、どうしても防衛本能が働いてしまうんだよね。
どんなに死にたい人だって、ちょっと油が跳ねただけで「熱いッ！」「痛いッ！」て逃げるでしょ？
いきなり知らない人に殴りかかられたら「ああ嬉しい、私を殺してくれるんだ」て笑顔で無抵抗でいられるかな。無理だと思う。絶対に悲鳴上げて逃げ回るはず。
仕方ないのよ。出来るだけ死なないようになってるんだもん。

だから死にたいと言いながらも生きる人は「甘え」とか「構ってちゃん」と見下される反面、自殺した人は「気の毒に」「頑張り過ぎちゃったのかな」と同情されるんだと思う。
防衛本能にあらがうのは並大抵のことじゃない。口で言うのと、実行することに、本当にものすごい差があるから。
自殺って相当勇気があるか、傷付き過ぎて頭カラッポで何も考えられないか、じゃないと出来ないことだと思う。

だから、足がすくんでしまう程度には勇気が出なくて、理性も残っている今のあなたには、無理なことではないかな。
そして、その自分には無理なことを考え続けて何も動けないことこそが、あなたの最大のストレスなんじゃないかなって私は思う。

死にたい気持ちを一旦手放してみない？
「死ねないの仕方ない」て、諦めるんだよ。そうしたら死にたいで止まっていた時間が動いて足が動いて、閉塞感はかなり緩和されると思う。
足を引きずりながらでいいじゃん。引きずった足でも出来る範囲を精一杯やればい
い。

そして次はあなたが、その結婚した友達が悩んでいた時に「何でも話聞くよ」と言ってあげる番だと思うよ。
そうやって優しさを返していくこと、思いやりを返していくことで人は繋がっていくものだから。

名前のない小瓶

私は駅のホームから飛び降りようとして回りの人に押さえられたことがあるし、首を吊ろうとして、息が出来なくなるところまでいけたのにその最後のひとおしが出来なかった。
心療内科で先生に、「とどめをさすこともできない、こんな弱いうちだから死ねないの？」って聞いたときの先生の答えは、「人間ってね。どんなに死にたいなって思ってても、基本的に死なないようにできてるの。理性の部分で死にたいなって思ってても、本能が生きてたい！って拒んじゃう。皆そう。死にたい！と生きたい！をいったり来たりするの。それが人間としての正常なの。だから大丈夫！」。
理性では死にたい、でも本能では生きてたい。きっとそうなのかもしれないな、と最近しみじみ思うようになりました。それでいいんじゃないでしょうか。こちらこそ支離滅裂になっちゃいましたが。

ななしさん

素敵なお友達をお持ちですね。私も友人に何度か、こんなふうに言ったことがあります。生きてる理由がないなら、私が必要とするから私のために生きてれば？と。きっと私も誰かにこう言ってほしいのです。縁があって結婚も離婚も出産も再婚も死別もしましたが、未だ誰かに褒めてほしいし必要として欲しいです。そんなときは口に出してほーめーてー！と言います。あとは小さくても親切を沢山して、ありがとうを言われる機会を増やします。死にたい気持ちはなかなか消えませんが、そんな気持ちともうまく付き合っていけたらいいなと思います。すこしでも柔らかな言葉が貴方に届きますように。

めりぃむ

私も毎日同じこと考えています。どうやったら死ねるかなとか、死ぬのにいい場所はないかなとか。私は生きたくて生きてるわけじゃないですが、いつ死んでもいいんだって思ったら少しは気が楽になりました。私が投稿者さんの支えになれたなら良かったのですがここでメッセージを送ることしかできません。つらいことがあったら投稿してください。私はちゃんと見てますから。投稿者さんのつらい気持ちわかりますから。その時は、またお返事させてください。

名前のない小瓶

まず、小瓶を流してくれてありがとう。

毎日憂鬱でも、絶望でもどこかで生きたいと思ってるんだと思います。
私も同じです。
正直、死のうと思えば今どこかから飛び降りて死んでもいいじゃないですか？
でも、私もあなたもしないですよね。
気づいてないだけで、どこかで生きたいってなってるんです。

死ねないって勇気がないってことじゃないんです。自殺した人たちって、勇気を出さなくても死ねた方達だと思うんです。

進めなくたっていいじゃないですか。
だって、今は生きることに必死でしょ？
生きるってことを頑張ってるんだから、もう他に何も頑張らなくていいと思います。
あなたはもう毎日たくさん頑張ってます。

食べれるだけ食べて、寝て、笑えるときに笑えればもうそれで十分だと思います。

ここで気持ちを吐き出して、少しでも気分が楽になればいいな。

私はこうやって返事を書くことで自分にも、言い聞かせています。
あなたは、私のリハビリに貢献しているのです。役にたっています。価値があります。
だからもう一度言います。
小瓶を流してくれてありがとう。