昔から憧れてた仕事を失った奴の気持ちわかれよ！！合ってたとか合ってなかったとかの問題じゃないんだ！やりたかっ

仕事の話をすると大概の人が、あってなかったんだよ、とか、次は長く続けれるところ探そうね、とかいう。

それでも、昔から憧れてた仕事を失った奴の気持ちわかれよ！！合ってたとか合ってなかったとかの問題じゃないんだ！やりたかったことを手にして一年でなくなった、その気持ち誰もわかってくれない。
合ってなかったと言い聞かせたら気持ちが切り替わるとでも思ってんの？

合ってないなとおもって自分から辞めるなら話は別だ。今までのストレスが爆発して体調崩してクビだ。

好きな仕事場だったんだよ！！それを言っても誰に何言っても失った奴の気持ちなんてわかってくれない。体調崩した＝合ってなかった、とされる。

合ってなかったかもしれない。けど、それなら自分で見切りをつけて辞めたかった。

なんで誰もわからないの。家族ですら慰めの言葉として合ってなかったという。

なんでわかってかくれない

名前のない小瓶

60019通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

ななしさん

（小瓶主）

二通目の方

すごく共感して泣きそうになりました。
時間をかけた重み…ずっと憧れてたってのもあるから、やっとってとこだった

悔しいよ、今でも悔しい。悔しくて泣けるくらい。

小瓶を流してくれてありがとう

ななしさん

貴方の気持ちと同じかわからないけど

何年もかけてようやくなりたい仕事の資格を取った
その間も何回も挫折しかけた
就職はうまくいかなくて
その仕事につかなかった
仕事のストレスというより
今までのいろんなことで爆発してクビになった

それを人に話したら

「過去を引きずってたって仕方ない」
「次良いところ見つけたら。他職種でもいいんじゃない」
「専門職は難しいから、簡単なやつにしたら」

いろんな人に言われた

悔しくて悔しくて

何年もかけた重さがお前らにわかるかよ

とはち切れそうになった

周りにはわからないんだよね
慰めようとしてくれてるのもわかる
想いや時間や労力をかけてかけて手に入れたやつにしかわからないのよ

貴女も今悔しいのかな
まだ頑張りかった、頑張れる自分でありたかった

そういう気持ちなのかな

同じじゃなかったらごめん

ななしさん

私は、周りの人の気持ちが少しわかるような気がする。

多分、「合わなかったんだから仕方ない」じゃないよ。

「ストレスが溜まり爆発するような所から、あなたが離れられてよかった」だと思う。

あなたにとって職場は「夢見ていた素敵な場所」「一緒に頑張る同僚達」だったんだろう。
でもね、あなたの家族や友達にとっては「大切なあなたを壊した憎むべき場所」「あなたが苦しんでいるのにフォローしなかった同僚」なんだよ。
初めから職場に対する印象が違うの。

でもあなたがその仕事を好きだと知っているから、「そんなとんでもない場所から離れられてよかった」とは言えず、あなたも職場もどちらも悪くない、という意味で「合わなかった」という言葉を使う。
そういうことなんだと思う。

あなたは、何て言って欲しかったのかな。
多分「残念だったね。勉強頑張ったのに」とか「自分が好きなことが出来なくて辛いね」みたいに、悔しい気持ちに寄り添って欲しかったんだと思う。それは当たり前の気持ちだと思う。
でも、多分周りはあなたほど悲観していない。
むしろあなたがこれ以上壊れず、次はストレスの少ない職場に行ける。
あなたがいた職場もクビが必要だったようなスタッフがいなくなったのだ。
これでハッピーエンドだ、とすら思っているのでは。
そこの認識の違いだと思うよ。

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今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。筋を通してくれたことの劇的カタルシス効果。みんな辛い採用面接に敢えて協力したい社員さんの言い分結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。『お疲れ女子』って言葉、なんか女性を小馬鹿にしてるみたいでムカつきませんか？子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① 今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい宛メ始めました