死にたいしんどい消えたい。生きるのに疲れた。このまま寝て起きなければいいのに。消え去りたい

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組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない 僕の認識の違いがあると思うのですが、お世話されるというのは、生きていていい、必要として心配してくれている。必要、理由がなけれは気にかける理由はないばすですよね。 我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。 きえたい 疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて 出来損ない。小さなことで情緒不安定になる。情緒不安定になって、物事に身が入らない 病気が怖くてしかたがない。すぐガンとかを疑ってしまって苦しい。 生きながら死んでいるだけだなって 今の自分へ どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… 「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに 何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。 自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある 大人になったら死にたさは消えると思ってた。思春期の一時的な気の迷いだって思ってた。全然そんなことなかった。頻度は増すばかりで、毎日死にたい。 英検