子供を流産してしまいました。
その際自分の病気も見つかりました。
そのせいで彼は抱いてくれなくなりました。
結婚願望は強いようですが。
そんな彼は最近逮捕されました。
抱いても貰えず、子供を物理的に作ることも出来ず、娑婆にかれが居たとて、抱いてくれません。
友達は不倫していてとても楽しそうです。
私達はまだ籍は入れていません。
待ちたい気持ちもありますが、DV等、辛いことがあり、真面目にやり始めた矢先の逮捕です。
彼が本当の悪なら別れやすいですが、違うんです。
ただただ、未来が見えない、希望も見えない、夢だったお母さんにもなれない、何を生きがいに生きればいいんですか？
つらいツラい辛い苦しい。
ま、自分の視野が狭すぎるって？
真面目で生真面目なことでこんなに辛いなら、入院しか残されてないです。
外にいたら足引っ張られるばかりなんですから。
綺麗事はいらない。
入院してまで、自分を殺すのがいいことか悪いことか、教えてください。
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生きてるだけで悪
ありがとうございます。
保釈中の彼との間に赤ちゃんが、帰って来てくれました。
幸せいっぱいかと思いきや、私はイライラしすぎて、彼も私を母親と勘違いしているし、イライラが、本当に収まりません。。
ストレスや、胎教に悪い事しかありません。。
子供がお腹に帰ってきてくれたのは本当に嬉しいです。
ですが、彼との生活はやはり難しいです。
DV、逆DV、すれ違い、勘違い、、
でも、一つだけの希望、赤ちゃんが帰ってきてくれた。。
それが救いなんですが、彼と一緒に居たらダメだ。。
彼の子だから欲しかった。彼とだから、結婚を望んだハズなのに、
私。どうかしちゃってるみたいで。。
彼を殺しかねません。。
名前のない小瓶
わたしもつい３日前流産しました。
待ち望んでいた初めての妊娠でした。
あなたとわたしの状況も心情も、未来も同じじゃないと思います。
それぞれの人生だと思います。
だけど一つ、わたしたちの今のたったひとつの希望となるのは
わたしたちのもとにまた赤ちゃんが、いつか来てくれることではないでしょうか。
また違う幸せかもしれません。
そんなの本当か誰にもわかりません。
だけどなにかひとつは、あります。
今のわたしたちには分からない、想像もつかない幸せがあります。
それに触れる前に死ぬのは、
とても、もったいないです。
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