私は中学三年生です。受験真っ盛りの時期です。
彼とは去年の2月から付き合ってきました。
でも、今日で私の恋は終わりました。
去年初めて同じクラスになった彼は、本当に誰にも嫌われないようなすごく優しい心の持ち主でした。
彼は、以前は他の女の子が好きで、私はその恋を応援する立場でした。その頃は、彼のことを心から応援していました。
けれど、彼は、いつの間にか私のことを好きになってくれていました。私は、告白されても最初のうちは断っていました。その後、何度も告白されました。
以前彼が好きだった女の子への一途さや、彼の優しさに惹かれ、私達は付き合うことになりました。
3年生になり、私は、生徒会長をすることになりました。本当は嫌でした。
学校内の集会での挨拶や、行事での挨拶、様々なことを任され、嫌々でしたが、なんとか乗り越えました。
ですが、彼は私のそういう姿を見て、つらくなる、と言っていました。
私からしたら、私が頑張っていることは応援して欲しい。そう思っていました。
彼は、ただ自分よりも上だからいやだ、とかそういう単純な考えではなく、自分よりもいろいろなことが上だから、自分が嫌になるし、君とは釣り合わない。と自分を責めていました。
それが原因で、1度6月に別れました。
その一週間後、彼からまた告白してくれました。
なんで？と思った私。彼に尋ねると、
「君をつらくさせているのが嫌だ。すごく無責任だ。」
と、言っていました。
考え直してくれたのだと嬉しくなった私は、きちんと彼と話し合い、再度付き合うことになりました。
それから、以前よりも家で遊ぶことが多くなり、手も繋ぎ、ハグもして、キスもしました。
一緒にカラオケも行きました。
一緒に友達のダンスの発表会にも行きました。
受験が終わったら2人でディズニーに行こう。そう2人で決めていました。
けれど、その夢は叶えられることなく、消えていきました。
彼の中には、6月に別れた時の名残があったのです。
今はどうしても勉強を優先しなければいけない時期です。
彼は、頑張る私を見てまたつらくなるのです。彼も彼なりに頑張っているのですが、自分よりも頑張っている君を見ると、自分が努力している意味があると思えなくなる。
そう言っていました。
それはずっと前から2人で悩んでいたことです。
私は、少しでも彼のことを癒せるよう、元気にできるよう、努力しました。
会える時は会う。たまには通話をして一緒にゲームをする。「2人で頑張ろう！」「頑張ったね！」など、思ったことは素直を言うようにする。
その他にもたくさん努力しました。
クリスマスには、彼の好きなところを100個書いてまとめたものをプレゼントしたり、ケーキを作ったり、私なりにたくさん努力しました。私なりに尽くしました。ただ彼に元気になってもらいたくて。彼の笑顔を見たくて。
でも、私の想いは届きませんでした。
今日、彼から別れを告げられました。
「付き合うことがこんなに大変だと思っていなかった。」
「相手のこと思いやらなくちゃいけないし、我慢することもたくさんあるし、すごくつらいし疲れた。」
そう言われました。
「疲れた。」
この一言が1番私を苦しめました。
私は彼を支えきれなかった。
私は彼につらい思いをさせてばかりだった。
そのくせ、救うことも癒すこともできなかった。
自分がすごく情けなくて、すごく悔しいです。
私は彼にはたくさん助けてもらいました。
それなのに、自分は、彼に届くようなことは、何もできませんでした。
彼を失った私には、何も残っていません。
空っぽです。
ただ涙が溢れてくるだけです。
この全てを話せる場所はここしかありません。
このやり場のない、つらさや苦しさ、悲しみ、全てを小瓶につめて流します。
