最近あたしは自分がまだまだ子供だということに気がついた

こんばんわ、
最近あたしは自分がまだまだ子供だということに気がついた。でもそれを先生に話したら
自分が子供だと気づいたならもうあなたは大人だよ
と言われた
どこがどう大人になったんだろう、教えて下さい

名前のない小瓶

深夜の、428通目の宛名のないメール

小瓶を837人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

それを気づくという事は人の事も理解してあげれるという事です。
その１つ１つを自分で学ぶ事で人を理解し善悪をわきまえて人を許してあげれる事ができるようになります。
大きな器になっていけるという事です。
子供の間は自分さえ良ければいい。
人の間違いを許せない。
20歳になったら大人ではありません。
20歳を超えて自分のお父さんの歳でも子供はたくさんいます。
大人になるとは精神的に立派になる事をいいます。
その意味が理解できれば周りから貴方を慕って接してくる事でしょう。

ななしさん

あなたが思っているほど

周りの大人は「大人」じゃないってことです

残念ながら
見た目ばかりで中身が子供な大人はたくさんいるのです

ななしさん

気付けたってことが大人に近づいた証拠だよ
子供のままだったら自分が子供だってことに気づかないはず

言ってる意味分かるかな？
つまりね自分がまだ子供だと、自分は子供だからーとワイワイしてるものなの
でも気づいたんだよね？
それは自分の行動や発言が子供じみてると後悔したり恥ずかしかったり

小学生低学年を見ると分かるはず
あの子達は子供だと思うよね？
それが自分の中にあるってことが分かったのは自分が子供じゃなく、大人になったから自分の子供の部分に気付けたの
先生が言いたかったのはそうゆうことだと思うよ？

理解できなくてもゆっくり分かっていけばいいの
まだ子供と大人なの中間で成長してる真っ最中だから
ゆっくり大人になればいいのよ

二児の母より

ななしさん

例えば子どもだと許せることが大人では許せなかったりする。その大人がやってはいけないことは、本来子どももやってはいけないことで。

「あ、私大人だ」って思った時に「これは私（子ども）でもやっちゃダメなんだ」って思うのが大人になったってことかな。

言葉にするのが難しいので、あんまり伝わってなかったらごめんなさい。

ななしさん

あたしは１５歳だから
もしかしたら
このメールを送ってくれた貴女より子供かも知れません。
ただあたしが思う
大人になったってのは
自分自身を見つめられる
ってことだと思います。

こんな返事ですみません

ななしさん

『気付き』は、自己解決に繋がる。
解決に一歩近付いたから、大人。

ななしさん

子供は、言い訳に自分のことを子供というから。
あなたは、自分自身を受け止め、認めることができたから。だから、大人なんです。
最初から成熟した大人なんていません。
大人も、次第に成長するんですよ。

ななしさん

これって、“大人って何だろう”って事なんですよね。

“大人”って“自分でできる”って事だと思うんです。“自分でできる”為には、まず自分の身の丈を知らないとならない。

例えば木に生っているリンゴを採って食べるには、自分の手の長さだとか背丈とか腕力だとかを分かっていないとできないんですよね。この手の長さだからこの長さの棒を使う、自分の腕力がこれくらいだから登って採る、自分の背丈がこれだけだから梯を使う、自分では無理だから人に頼む。そんなふうに自分の身の丈に合わせて、その方法も選択して“できる”わけで。

何も身体的な事だけではなくて、立場だとか能力だとか、色々な“自分の身の丈”を知る事が“自分で出来る”＝“大人”の第一歩なのだと思うんです。
37歳主婦

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すごく死にたくなってきた。しにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたい成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。学校っていく意味あるのかなって思う時があるのね。なんとなく朝おきて、何となく学校行って授業受けて、何となく部活して何となく帰って、何となく塾行って勉強しての繰り返し。勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろどうしてこうも色々重なる上とばっちりを食らうのか。人がいない。仕事は常に飽和状態。今どき日をまたぐ仕事って何なのか。超短編小説『嫌悪』辛い。死ぬ勇気がないから生きてる。迷惑かけないで死ぬ方法があるなら知りたい。大丈夫。今日はちゃんとできた。えらかった。明日もたぶん大丈夫。一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする同病相憐れむ病は、自分のプライドと美意識にかけて断固拒否する。「持てる者と持てない者」自分に貼るラベルはどちらか懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない北海道。死にたい。同じ人いませんか？