死にたい気持ちと毎日闘うことに疲れました。死にたい気持ちを我慢して生活を続けています。
死んだら親に迷惑がかかると思うと死ねません。母に死んでもいいよ、と言ってほしいです。死ぬことを許してほしい、受け入れてほしいです。そんなお願いはとても出来ないので毎日ぼんやり死にたいな、と思いながら生きています。
以前は死ななくちゃという焦りのような使命のような自殺願望がありました。死ねなくてごめんなさいと何かに謝罪していました。
今は死にたいな、早く親が死んで自分も後を追いたいなと思えるようになって自分の意思を持てるようになりました。
切迫感みたいなものは薄れてきたけどいつ死にたいと思わなくなるのかな？死ぬまでこんなこと考えながら生きるのかと思うと何のために私は存在してるのだろうと不安になります。
