ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。
「楽になりたい」
もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ、責任を負わされ、自分でもそれは果たさないと思い。
6年ほど前うつになり、完解したことにはなっているけど、「やらなくてはいけない」ことが分かっていて「やり方」も分かっている簡単なことでさえ、期限が迫ってもう後が無いところまできても、手が動かせないで焦燥感にかられ、最悪のことだけ予感しのたうち回る。
しかし、心はそうでも外見は冗談もとばせば、下ネタも語る。
目が覚めなければ良いと思いながら寝て、ああまだ生きている。当たり前かと起きる。
心から苦しいのに、体は出かける準備を淡々と進めて家を出る。
そして通勤中もずっと、「なんで始めない、始めないから自分がどんどん苦しくなっているんだろう？」と自分を責め続け職場に着く。
もう本当に疲れた、「楽に」なりたい。
自死はする気はないけど、できると思っていないけど、「いつの日か、自分で自分に決着をつけるんじゃないか？」という思いが時々頭に浮かぶ。
助けられるのは自分だけ、しかしその自分がこんなことじゃあ…
楽になりたい。
