何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さん

生きるのが辛い
会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった
嫁さんも子どももいるのに顔を合わせるのも億劫になってきた
趣味に興じても直ぐに熱が冷めて無気力になる
一人で旅行に行って欲しいものを買って散財したが、旅行先ですれ違うサラリーマンを見ると自分は何をやっているんだと思ってしまった
風呂に入るのも億劫になり朝起きて行く場所はパチンコ屋
大勝ちしたり大負けしたりでその時の気分の波がはっきり出てしまう
家族に迷惑がかかっているのはわかってる
実家のほうにも迷惑がかかってるのもわかってる
投げかけてくる言葉はキツイ言葉ばかり
うつ病なんて存在しない
お前はいつ動くんだ？
お前は何をしたいんだ？
今の自分は充電されてないスマホ状態なんだよ
自分で答えを導き出す力は無いし、考える力もない
病院は行くけどご飯は全然食べない
1日1食取るようにはしてるけどそれ以上はいらない
楽に死にたいけど死なせてはくれない事はわかってる
自殺するには相当の覚悟が必要だし、実行して成功する確率が低い事もわかってる
でも死にたい、消えたい
子供と遊んでるとこの子の為に生きなきゃと思うけど、すぐに死にたい、消えたい気持ちが湧いてくる
うつ病の他に、今腎機能が低下してるみたいだからそのままガンにならないかな
痛みは伴うと思うけど、そうすれば家族にある程度のお金は入るだろうし、死に一歩近づける
出来るだけ迷惑をかけずに死にたい
趣味で目標未達成の事があるけど死ねば関係ない
今すぐにでも消えて楽になりたい

名前のない小瓶

67406通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も同じ事思ってます。
死んだら、楽だろなーって。
やり残した事とか後悔も、この世から消えればなんにもないんだろうし。

生まれてきて感謝とか小さな幸せにありがとうとか本とかには書いてあるけど。
そもそも生まれたくなかったとすら思います。
ほんと、何の為に生きてるんですかね？
世間でいう、心の底から幸せを感じるってどんな感覚なんだろーって思います。
ただ、本やらTVやらで成功してる人は必ず、どん底まで追い詰められてますよね。
そして、どん底見たからこその景色は、見なかった時より何倍も素敵なモノだと私は信じています。正確には信じたいかな。
人生は自分次第。生きてる意味も自分次第。今の状態は、すんごい幸せ感が来る日の為のスパイスだと思うようにしませんか？
そんな時もあったなーって笑える時がくるはずと信じたいですね。
私も今はちと人生迷子ですが、お互いもちょとだけ頑張りましょ！

ななしさん

あたしも今そんな感じ
激しく同意

名前のない小瓶

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
その後実家に帰って静養し、また妻と子供の元に戻りましたがうつがまた進行しています。
その間、家族で旅行に行き、少しは良くなったと思いましたがまだダメでした。
パチンコもやる気が無くなり、1日中ベッドに縛り付け状態(動けない)です。
精神障害者手帳の申請をしたら、役場の担当者から「この内容ならば通るでしょう」と言われました。
好きなお風呂も楽しめなくなって、自分の事ながら絶望感が出ています。
嫁と義母に任せっきりで父親として全く機能を果たしていません。
薬も効かなくなってきて、毎日が地獄です。
うつが寛解するのはずっと先、最悪一生付き合わなければいけないと最近思うようになりました。
何とかしようと動いてるみても、ほとんど逆効果になっています。
こんな私にお返事をして頂いて感謝しかありません。
私なりに抗ってみようと力を頂きました。
ありがとうございます。

名前のない小瓶

男は辛いですよね？ましてや家庭を持つと責任の重圧が両肩にどっしりと。
主さん、思い切って暫く静養なされたらいかがですか？パチンコは精神的にも経済的にもあまりよろしくないように思われます。家族で温泉旅行とか可能ならば行ってみて下さい。

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