眠れなくなって身体がおかしくなって今仕事を休職してます。
いま24です。30歳になったら死んでしまおうかと思ってます。
母に愛されたかった。離婚もせず家族みんなで仲良く会話が出来る家庭で愛されて大人になりたかった。
逃げる様に家を出て一人暮らししても自信が持てなくて結局はならない業務に潰れて三年勤めて休職。
先生は今は休んでいいよって言うけど休んでも嫌な事ばかり考える。
家から離れた途端手のひら返して優しくなる母に、
甘えたいのに頼りたいのに幼少期の暴言暴力が怖くて今更甘えられない。
甘えたかった愛されたかった手放しに誰かに頼ってみたかった。
欲しい物ばかり溢れて何も掴めないことにもう疲れたけど
せめてあと6年は生きてみようと思う。
